...Ilusion de una... ...Princesa... cambie de blogg!!

Cambio de blog

2009-12-01T14:00:00.000-08:00

me cambie de blog como les dije, no esta tan temrinado pero es algo... si preguntan porq esta en el post de abajo...gracias por todo las veo en el otro!

http://ilucionprincesa.blogspot.com/

ah y para decir nomas, me delate... les cuento en el otro blog...

creo q me mudare a otro blog

2009-11-29T15:35:00.000-08:00

Hola !!

hace tiepo no escribia, una semana...bueno es q ni llego a mi casa!!!

bueno, engorde, si, los 5 kilos q habia perdido...q mas da, y no tengo fuerza ni motivo para ayunar de nuevo...estube comiendo mucho por q antes de que me venga me da ambre y ganas de comer..pero ya me vino al fin y estoy mas calmada...quisiera empesar manana ayuno pero no tengo las fuerzas, no tengo las ganas...

q mas digo... ah si, creo q me mudare de blog, es que este tiene otro email y me incomoda porq ese me lo jakiaron...creo q empesare a crear uno, cuando este listo les aviso..creo q dejare el nombre, me gusto...significa tantas cosas... bueno, toy gorda, pronto ya viene mi funcion de fin de ano de mi academia de danzas....espero hacerlo bien y llegar a todos los bailes!

haha bueno de auqi me voy a crearlo y desp a hacer mas trabajo de una profa q odio y le deseo la muerte por casi dejarme de ano..

bueno las dejo un beso y grax por los comentarios...

Ale

MI CUMPLEEEEEEEEEEE

2009-11-21T23:44:00.000-08:00

hola a todass! como pueden ver, si, este sabado, el 21 de noviembre, o sea ayer....fue mi grandioso cumpleanos yay n.n!!! la pase increible! mi papa me hizo un desayuno super cute, despues almoreze donde mi tio, despues cene con mis amigas !!! hay la pase increiblee!!

bueno les contare algo, tengo una amiga q desde hace como 10 dias esta muy mal, no sabe quienes son sus amigas verdaderas y eso, mas q acaba de temrinar con el novio... la verdd es q nunca fui muy unida a ella , aunq siempre la quise, nunca asi para salir ni hablarnos ni nada...pero em comense a preocupar y comence a hablarle...hoy yo y otra amiga, q sabemos el rblema comensamos a habalr, ahora me uni a la otra tambien mucho, hablamos de todo, de mi amigas, de nosotras...pero estamos preocupadas, manana quisas salgamos a desayunar, o sea tenemos q hablar aunq ella no quiere escuchar... le dije a mi amga , la del problema, que queiro ser su amiga, q ella lo nesesita y a mi me haria feliz...me dijo q claro q sii q ella tambien quiere y bueno le dije q era para salir y eso ...espero q lo de manana salga...ojala q si AMEN!

aah si, hoy me desperte conterticulis..y la verdd para lo normal no comio mucho, no almorce casi nada jaja, pero em trajeron galletas y brownies a un lugar y comi un par, y la cena cake de hbd y un par de cosas, no me senti chancha, no me senti ansiosa...normal yay! y cargue a mi primita nueva, no recuerdo si les dije pero si, tengo una prima nueva MAS LINDAA awww...haha

bueno las dejo...me toy callendo... GRACIAS POR LOS COMENTARIOS! NO SABEN LO MUCHO QUE LOS APRECIO Y ME AYUDANN LAS QUIEROO!

Ale

tristesa

2009-11-17T23:03:00.000-08:00

una lagrima cae, se van multiplicando hasta formar una fuente...

hola chicas, bueno deberan saber por lo q escribi antes que no estoy bien...ya no se trata de ana o mia, y de que engordo o como, la verdd creo q mejoro mas en ese aspecto.. hablare de cosas raras, sentimientos metidos, que nadie puede ver, tan escondidos que ni tu sabes porq los tienes.

Hoy due un dia feliz como cualquier otro...hice mcuhas cosas y em senti muy bien...hasta que me fui a una rumba... eramos mis amiga sy yo (4 n total) las mas chicas, mi hermano estaba alli y no paro de decirme q me tenia q ir, hasta el punto que me comense a sentir muy mal...sentia ese dolor , esa pena, esa verguansa, de que se viera mal estar en esa fiesta. Tambien mis amigas bailaban, una se iba con unos hombres y las otras 2 se ponian a bailar, y me dejaban por fuera, me cerraban el circulo. Tambien q con una de las q me fui que me hiso pegarme a ella no paraba de buscar y ver a una persona, en otras palabras no bailamos... cada ves me fui sintiendo peor hasta decidi que me queria ir, busque como idiota a el q me iba a devlver hasta encontrarlo...al fin ah..nos devolvimos, el y su primo y mis amigas... ok cuando llegue a mi casa abri la puerta de atars y tenia la cadena, estalle llanto, comence a llorar, estaba down... en ese momento senti q explote... y comense a grita y hacer q mi perro ladre para q alguien se despierte y funciono y me abrieron, llegue a mi cuarto y prendi la luz y mi hermana me cayo en sima, la verdad despues yo a ella, y se dio cuenta q no estaba bien, la cosa es q no c porq no estoy bien, y me pregunto y lo unico q le decia fue "no se porq, solo lo esoty" la pase mal, no queria pasarla mal pero la pase muy mal, me siento fatal....creo q lloro todo lo q no e llorado hace tiempo, la verdd ahora me salen las lagrimas mas dificil q antes, sigue sientdo facil peor menos..

no se que pensar, no se donde girar, no se donde me llevara esta oscuridad.

lo q me di cuenta es que ya no me da ansiedad, ahora ni c me antja nada, me siento siempre llena, me siento normal... o sea antes si compraba galletas me las comia todas, esta vez las regale la mitad del paquete , y normalmente cuando em quitan comida me da ansiedad pero esta ves no senti nada... si nesesitaba hablar con mi psicologa....

deseo que sea por la menstruación, espero que sea por el cansancio, espero que esta lagrima no sea de dolor.

hoy un rabino psicologo vino a mi escuela..y nos hiso una charla de preencion... muchas veces casi lloro muy disimuladamente, en especial cuando hablo de un accidente que paso q alguien mato a su mejor amigo por el choque, y me recorde la muerte que tuvo un conosido a principio de ano por estar borracho y manejar, casi lloro, lo unico q ouse hacer era ver el hermano, pero como me dijeron, es la persona mas fuerte o q no muestra sus sentimientos que han conocido, que e conocido... oeri hubo una frase que me llego al corazon, lo unico q hice cuando lo dijo fue mirar a mi amiga q estaba al lado mio, ella estaba down too... y bueno solo la mire y sonreimos con una sonrisa de "es verdd" -->

CUANTAS PERSONAS VIENEN AQUI CON UNA MASCARA DE SONRISAS, PERO EN EL INTERIOR SE ESTA QUEMANDO? --> me llego al corazon, despues dijo algo q me ayudo mucho y fue que si t gusta en lo q estas metida te pregunte, cuando estas sola con tigo mismo, en otras palabras cuando estas a punto de dormir, cuando eres tu misma... cada noche preguntate : ERES FELIZ CON ESTO? de seguro muchos diran si, pero agan eso antes de dormir cuando eres la verdadera tu donde no tienes q impecionar a nadie, no tienes que fingir, no tienes miedo a ser lo q eres..s

bueno los dejo y los quiero un beso..

Ale

blanco

2009-11-16T19:09:00.000-08:00

porque decidi cambiar mi blog? ya ven, tengo un neuvo look..

blanco- paz

busco paz, y me di cuenta que todo va al rededor de lo q haces y tienes, si me quiero sentir bien, me visto de blanco, si quiero ver algo bonito mientras estoy triste veo el blanco, veo lo ifinito, veo lo perfecto, veo lo que deseo...

me di cuenta que cada color tiene un significado, como mi color favorito...azul, es tranqulidad, lo que mas quiero sentir, es amistad, lo que mas nesesito, lo que mas aprecio...

tambien el color de mi obcecion el blanco, ahora quiero ver todo blanco. todo mas puro, sentirme protegida, libertad, hasta lei q ayuda para las depres y estoy de acuerdo.

el negro, un color que me atrae. al igual q e blanco es proteccion, es misterio como siento mi vida, es como un silencio la verdd, es como el color q me ayuda a esconderme del mundo, y es fino, amo lo fino...

porque cambie de negro a blanco? es hora de comenzar de nuevo, es hora de ver al infinito, es hora de sentir la puresa, es hora de ver blanco!

cada color tiene un significado, y con el que te identificas es el que te describe , lo q deseas.

comienso a sentirme bien, cundo como, termino no antojandome ultimamente, no lo quiero danar, wanna be happy..aunqsea por un tiempito...llego a comer 3 veces al dia lo q quiero sin antojarme y llenarme.... o sea hoy desayune mucho, almorce papa y cene en familia, si comi xd... pero em siento bien y llena..tambien ultimamente siempre me duele el estomago de nuevo, deje mi dieta, sera gastritis de neuvo? i dont care... aunq la tenga no hare nada, seguire como estoy, seguire viendo blanco, buscando el azul y sin olvidarme del negro...

tambien cambie el nombre de mi blog, por 3 vez....la primera era estrellas, tengo obsecion, las veo y solo lloro, es demaciado magico, despues aura, o sea la energia, o otra magia como los colores dadas por electrones exitados en los polos (di esa clase aprendiiii xd) y ahora ilucion...si, otra magia, ver cosas que uno desea sin que exista, sin q este... cada ves con algo nuevo, cada dia con una ensenasa aprendida...cada dia con una lagrima de alegria o tristesa...cda dia con un anhelo, una ilucion que deseamos cumplir, solo falta que lo logremos para en ves de tener una lagrima de tristesa, tengamos una de emocion....

si, se nota, no e estado tan bien, ultimamente estoy e mi mundo, estoy que quiero llorar de la nada, seria, aunque no c si es tristeza, no se si es felicidad, no se si es emocion pero estoy fria, aunq tambien me da y me pongo loca y feliciana como siempre, quisas es q este inspirada, o quisas es que tenga algo dentro q aun no saco..no lo c, pero las lagrimas salen, tristes o de felicidad, lo q si se es q es de un sentimeinto..

las queiro, si estoy mu insipirada, el blanco me llega, el negro me entrna, el azul es mi ilucion...

Ale

problemas confucion

2009-11-11T19:34:00.000-08:00

normalmente no me gusta entrar tan seguido porq no doy tiempo para q sus comentarios me ayuden en el problema del dia pero ahora tengo un problemon.. y se llama RELIGION..

ok les contare...bueno no hay q esocnder pero yo soy judia...y bueno estoy en una escuela judia....el punto es que tengo una clase de religion que me lo da una religiosa extremisata, note- yo no soy nada extremista...- y me esta metiendo panico a mi reigion...me esta costanmdo mucho, tengo ganas de no ir mas a su clase ni nada! no puedo tener miedo!!! debo amarlo, un poco de temor pero noe execivo! o sea, mi mama y mi papa odian a esa profesora por ser tan extrimista y darme miedos! meterme cosas, lavarme la cabeza.. :(... no me gutsa, no me gusta no ser libre como dice la religion....i wanna be happy like im... no puedo seguir asi...

llame a otra profa de religion pero q la amo y la adoro! ya es como mi amiga, la llame llorndo a contarle, y me comens a habar, me dijo cosas muy bonitas y me dijo q si, q la otra profa si se le pasa la mano y es muy terca...lo c por eos la odio...no puedo asi...manana temrinare de habalr con ella, me duele, no se puede esconder de esto...El t esta viendo... es algo muy delicado en mi... o sea hay muchas de ustedes que de seguro ni tienenreligion, o sea yo conocsco muchos, pero con migo es diferente, amo mi religion y creo en ella al 100% pero odio lo extremo, es demaciad para mi, yo quiero ser normal, o si no es normal, quiero ser como es el mudno q Ds me dio... y al q no le guste q no trate de lavarme la cabeza para q haga lo q ella dice y sus intrepetaciones exajeradas..

i wanna be like i have to be, i wanna be happy with myself...q nadie me diga que debo de hacer, me pone mal, me llena de ansiedad...

wow esta semana si vi muchos problemas causantes de mi ansiedad severa...

-religion

-comida

-miedos

-mama

todo se une, i gonna die someday....si sigo asi, ya manana tengo mi cita con mi psi, la nesesito o temrinare cortandome de neuvo y no quiero, no puedo con la precion NO PUEDOOO!

Ale

desvio pero seguir..

2009-11-10T21:32:00.001-08:00

holaa!

bueno nenas, les cuento q hoy no tuve un buen dia, miren lo q comi :

ensalada

cake muy engordativo ugh (compartido)

fresas con chocolate!!! (mas o menos compartido..)

3 pedasos pizza!!!!!!! (Y NISIQUIERA ME GUSTAA!)

2 pedasitos de sushi..

ya se soy un asco, todo lo q comi engorda mucho, y puede ser q coma algo antes de dormir, algo q me calme, una amiga me dijo q si me com 4 pedasitos de chocolates se me liberan emorfinas o algo ais que hace q me calme, es q si no no dormire bien lamentablemente...comere eso q me calme, comprare cuando pueda los laxantes y manana ayuno, ya hice un trato con una nueva amiga y debo de hacerlo! lograrlo! hasta el vierness!

bueno algo bueno, fui al mall me compre un cover para mi bebe (ipod) y unas cosas coo media spara el frio para mi proximo viaje n.n despues en la noche sali a caminar a la cinta (como 2 km o 1km) con una amiga y su mama, algo de ejercicio no me haria nada mal!

bueno eso fue mi dia, las dejo, me comere los chocolates, todo por la ciencia!! jajaja

gracias por el apoyo las quiero mucho!!!

Ale

1 dia de ayuno

2009-11-10T06:29:00.000-08:00

hola!

estoy mucho mejor de lo que paso el domingo...ayer tuve un ayuno.. no comi nada, aunque habian veces que pensaba que iba a caer solo pensaba "no quieres q tu madre te grite, te insulte, se burle, quieres lograr lo que deseas! quieres llegar a tu meta! no seras debil, lo lograras y dejaras con cara boquiabierta s tu madre! " exacto, eso es mi fuerza ahora, la suficiente para no comer nada, hasta pude dormir temprano por que tenia mucha ambre, no way, no iba a comer.. tambien les cuento que ayer me pese... 116 libras :0 la semana pasada me pese y estaba en 117 o 118 y habia llegado hasta 120, ahora en 116! justo lo q nesesitaba..ya quiero llegar a las 110 libreas (50k) cuando llegue mi mama me comprar un estido divino que quiero hahaha...

me di cuenta que la unica manera deno deprimirse es planiando lo que vas a hacer en el dia, que comeras y q no haras. Ayer me planie no comer nada y no lo hice..por eso me senti bien, mi familia me ayudo a terminar mi ayuno, me dejaron no cenar, avceses creo q son idiotas pero who cares? pues yo no.. hoy creo que tendre que almorzar...porque no hay escuela...bueno no desayuno, almorzare algo, si me puedo escapar mejor...

el viernes es un dia especia, comentario de gorda askerosa, pero hay un desayuno en la escuela que siempre es delicioso una vez al ano y no me lo quiero perder ni por nada! asique esayunare ese dia, no almorzare y cenare, cena familiar...y sere moderada! pero asi no me deprimire y lo lograre siempre con las perspectivas..

bueno las dejo que tengo una clase de baile...me voy a banar, las quiero mucho!!!!!!!!

Ale

lagrimas, odio, ED..

2009-11-08T14:37:00.000-08:00

con leer el titulo se pueden dar cuenta que estoy mal verdd? pero no es por lo q algunas creen...

odio a mi mama!! me tiene artaaaaaa!

la odio, no la soporto! por su culpa estoy enferma , por su culpa tengo mas de 5 ED...bueno como 3 o 4 ED... ana, mia, ansiedad, comer a escondidas.. si por eso, por culpa de ella como a escondidas! les contare porq ahora lloro...

ok regrese de la playa y cuando subi me comi una granola, y mi mama despues entro al bano y vio la envoltura en el basurero... ME COMENSO A REGANAR!!!!!!!!!!!!!!!!!! peraa estupida q es! saben q me dijo..

"todos aqui comimos igual q tu, y tu en menos de 2 horas te comiste una banana y una granola! vas a rebentar de estrias, y cuando tengas 25 anos vas a estar askerosa" si eso me dijo! como creen q me siento...le vire los ojos y saben q me dijo ...

"y para de virarme los ojos cuando te hablo" O SEAA!! PORQ EN VES DE VERLO COMO AGRECION NO SE DA CUENTA Q ES PORQ NO ESTOY BIENNN!!!!! y se atrebe a decir q es por ayudarme.... ok, COMO A ESCONDIDAS! no me atrbo a comer en su cara, a ella ni le importa...y ahora tengo una razon mas de las miles, una mas del millon para decir porq lo ago...porq sufro de ansiedad severa, porq no em deja en paz! porq estoy con ana, porq estoy con mia! porq me cortaba...

la odio, la odio y siempre lo dire, si buscan todo lo q e escrito, siempre dice la odio...

la odio por:

hacerme sentir gorda

por tratarme tan mal que me volvi anorexica

por tratarme peor que me volvi bulimica

por tratarme pero q eso q comence a cortarme

por hacer q pase pena cuando como que me hiso comer a escondidas

por presionarme tanto que me me enferme de ansiedad

por mis sicatrises

por mis traumas

por mis lagrimas

por todos los malos recuerdos que tengo

por hacerme sentir peor cuando habla mal de mi con mi papa

por hacer que mi bano se vuelva mi VIDA! (si un bano, exanto, un cubiculo donde solo cabe un escusado y una tina!)

por hacerme sentir horrible

por hacer q la odie

por hacer q hable mal de ella

por hacer q la odien

por darme la idea de querer morir

por obligarme a hacer lo q no me gusta

por presionarme para q en sus ojos me vea bien aunq por dentro mio este destruida..

por perder el control como ella

por ser impulsiva como ella!!!!!!!!!!!!

por todo, por todo lo malo de mi vida, y aunque se q hay veces q la puedo querer siempre se las caga, por ensenarme a cagarme algo en lo q luche...

si aunq sea fuerte, es mi mama, pero por su culpa estoy asi, por su culpa lloro, por su culpa me quiero morir...

la odio...palabras fuertes pero en este momento es lo unico q siento...

bueno las dejo, escribi mucho y les va a dar peresa leerlo...me pasa a mi... las quiero gracias por el apoyo q siempre me dieron...

Ale

vida

2009-11-05T14:07:00.000-08:00

La nena estaba confundida

no sabia la diferencia

entre el bien

y el mal.

La nena cometio errores

experimento mundos y sentimientos

La nena no hacia lo correcto

pero sabia mentir sobre sus actos.

La nena estaba feliz

aunque lo que hacia no era lo correcto

hizo que todos sonriaran

aunque ella siempre lloraba.

A la nena se le comensaba a notar

que estaba haciendo algo mal

a la nena la quisieron ayudar

y ello no los dejo entrar.

La nena reacciono

se dio cuenta del mal

la nena le gustaba

y se enfermo de ansiedad.

Con el tiempo penso

haber dejado el mal

comenzo a creer en la felicidad

comenzo a sentir la felicidad.

La madre le dijo un dia

que la veia mas triste q antes

que estaba diferente y no le gustaba

la veia mejor antes, le gustaba mejor antes

La nena dejo de creer en la felicidad

la nena comensaba a extranar el mal

la nena se acerco a su pasado

la nena por la precion solo lloraba.

La nena regreso

y todo se arreglo

hasta que la encontraron tirada del dolor

y se dieron cuenta lo mucho q sufrio.

La madre la apoyo

en estar en el mal

la madre nunca vio

el mas alla de la supuesta felicidad.

------------

hola chicas, em dio algo de escribir ahora asi, reflejar mis sentimientos en poemas, esta ves es una angustia o la verdd no lo entiendo, solo c q quiero llorar, hasta q cuando escribi uno de los parrafos se me salieron las lagrimas...ya la gastritis se me curo, y bueno hora de volver al mal, hora de volver a lo que los demas creen q es mi felicidad, ana resiveme con los brasos abiertos y mas nunca me dejes salir de ti...

mi madre me dijo q me veia mas feliz cuando era flaca o sea ana, me dijo que hacia la dieta mejor antes y habia rebajado, o sea ana.... y ahora volvere a ana, aunq nunca me fui, solo me cure de la gastritis pero ya, lunes comienso, no mas lagrimas, no me criticaran mas...ahora solo sonrisas, sonrisas y mas sonrisas...

Ale

ED

2009-11-03T17:57:00.000-08:00

La plebeya siempre sono

con una vida de cuentos de hadas

con una princesa y su reino

con un final feliz.

La plebeya solo rezaba

en un cuento como el de cenicienta.

solo lo deseaba

y lo necesitaba

Ella jugaba con su vestido de trapos

y su corona de plastico

encerrada en su bano

para que nadie la viera.

Adicta al espejo

maquillaje y joyas falsas.

Solo jugaba

a la princesa y su reino

Encerrada en su bano

para que nadie la viera

para que no pasara verguenza

de demostrar sus suenos.

Un dia decidio

salir y demostrar

lo que ella siempre deseo

pero, que le dio ese valor?

risas, lagrimas

lo unico que se sentia

madurez e inmadurez

lo unico de que se dibulgaba

la plebeya volvio al bano

y mas nunca salio.

Todos preocupados

pero no la etendian

nadie lo hacia.

paso tiempo y nadie sabia nada de ella

hasta que decidieron entrar al bano

ha ver a que jugaba

y la encontraron

Vestida de lino fino

con unos zapatos de cristal

La corona de diamantes puros

en su mano derecha se encontraba

La plebeya se había convertido en princesa

solo que no todos los cuentos terminan como las de ellas

La plebeya tirada se encontraba

con una nota al lado de su faz

La cara de la plebeya

estaba muy blanca

el maquillaje corrido

y los labias sin color

Al leer la nota

todos en silecio se quedaron

la plebeya nunca se dio por vencida

y dio todo por su sueno

lagrimas comensaron a salir

ya no habian risas

ya todos la entendian

todos ya la apoyaban

a ser feliz en su reino

en el que ella nunca dejo de creer.

Ale

2009-11-01T19:47:00.000-08:00

Mírala, mirala! decian cuando ella pasaba

su corona brillante y su vestido muy bello.

Mírala! que hermosa sonrisa!

que ojos, que cabello, que carisma mas bello.

Andaba toda delgada

y como la criticaban.

Que bella, que hermosa

que perfecta estaba.

Tan débil se sentía

la princesa de porcelana.

Que cansada se sentía

en una forma muy delicada.

Mira, se va!

gritaban mientras se alejaba

esperando que manana

volviera donde se encontraba.

1 dia, y la princesa no estaba

5 dias, no se sabia nada de ella

7 dias y todos preocupados

donde estará la princesita?

La buscan y la buscan

hasta llegar a su reino.

Las mariposas no estaban

solitario se sentía en el momento.

Todos preocupados

salen corriendo hacia el reino

Entran desesperando

a buscar a ese miembro.

Llegan a su cuarto

y estaba tracado

Destrozan la puerta

y no encuentran lo esperado

Tirada en la alfombra

blanca con manchas carmín.

La corona en su mano

y el vestido estaba tirado.

Le tocaron el pulso

la princesa no respondia

y encontraron en su mesita

una nota de despedida.

---------------

chicas me la e pasado super mal estos dias, no aguando a mi mama, me obliga a no comer, y la verdd se q deberia de estar feliz pero tengo un roblema de q si ella me dice no como, yo comere mas porq mi mente inconcientemente dice q la perjudicare.... y bueno hable con mi hermana y me dio unos consejos y los seguire.... quiero mejorar, no puedo seguir asi, le conte a mi hermana mayor que me cortaba, ella me entiende, ella tambein lo hacia...las 2 al mismo tiempo, lo creen? ero nesesitaba hablar con alguien y no estaban ustedes :(...

pronto comensare ayuno, me arte de todo! de neuvo volvi con el odio, me odio...y las lagrimas...no paran de salir...

bueno me hiso bien desahogarme...siempre lo es...

no e pasado por sus blogs porq estoy re mal, y con la escuela peor, tiempo de nada....las queiro prins! y mucho !

Ale

nuevas noticias

2009-10-22T20:18:00.000-07:00

hola nena perdon por no haber pasado por sus blogs pero "0" tiempo....estoy q si acaso entro a escribir al mio.. :S

les cuento que no aguantaba mi espalda y ultimamente cunaod comia despues me daban naucias y dolores fuertes de barriga....hoy fui al Dr de la espalda que tambien es mi nutri....me arreglo la espalda...y bueno en resumen de ir alla y depsues al dermatologo nos dimos cuenta que TENGO GASTRITIS!!!! si asi es gastritis...gracias ana y mia por este regalo >.<...es un dolor askeroso!

mi nutri dijo q podia ser por el cambio de alimentacion de mi dieta healthy glutenfree y comer como vaca askerosa cosas junk...ahora lo tengo prohibido, solo puedo comer mis cosas gluten free, no puedo tomar leche, nada frito y dulces...a sobrevivir se ah dicho....

comense con mis medicinas de neuvo, las organicas para el ambre, abusare de ellas...una despues de cada comida, solo no me tome la de la noche y me veo por mal camino pero es q me duele la pansa, aun sigo comiendo, soy bruta...

bueno mi ansiedad a las galletas, jugos y derretidos terminaron, les saque asco por los dolores..mejor para mi...

ok me di cuenta que soy adicta a la comida... http://www.allaboutlifechallenges.org/spanish/adiccion-a-la-comida.htm entre a este site y le dije si a todo, soy un asco q pena..

hoy vomite, hace tiempo no lo hacia, vomite 3 galletas, me senti tan bien, EXTRANE EL SENTIMIENDO DE PLACERR!

bueno espero mejroarme, no quiero tener gastritis para simepre, o si? no no no quierooo ! no quieor una ulsera jajjaa aunq no quieor comer xd...

bueno las dejo tengo 3 examenes manana y no c NADA....a estudiar (de seguro no lo ago y fracaso)

las quieoroo pasare por sus blogs en algun tiempo libree..

Ale

holaaaaaaaaa!

2009-10-19T19:23:00.000-07:00

hola a tod@s!!! perdon q los tuve abandonaditos esta semana ero es q tuve pena de mostrarme, es q comi como cernda y engorde muchisimo...pero dejemos lo malo, ya superado, espero, y les cuento, hoy empese semi ayuno... solo comere una ves al dia...

no tengo mucho q contar, la obra al fin se acabo, quedo super!! :)

y bueno e espesado bien creo...ahora me pasare por sus blogs!

besos!

Ale

Los 41 dias

2009-10-12T13:24:00.001-07:00

Hola! les vengo a dejar mi resumen del fin de semana...lo puedo describir en unaa frase, 1 palabra y una oracion...

espantoso!

la pase de lo peor, F%@# comida.

la comida es una puerta a la tristesa.

si me la pase depre, queriendome cortar pero no lo hice, engorde muchisimo, no me pesare, no quiero llorar...

pero me organice.. hare 41 dias de ayuno total y semi (los hare juntos) hasta mi cumpleanos... rebajare y me vere bella... 41 largos dias n.n...

hice un calendario y todo, para ir contando...tiene para poner calorias, el tipo de ayuno que hice y el peso, me pesare todos los viernes....vere una diferencia...que cada dia el numero de los viernes baje y baje.. ok mi fuerza la trato de mantener, la mejor manera, alejate del mal, asi no caeras..

asi como dije, no me acerco a la comida, hora del almuerzo y ya estoy escondida, el desayuno distraida y en la cena, ago lo posible xd...

miren como estoy controlando mi ayuno:

lunes martes y miercoles- TOTAL

viernes sabado y domingo- SEMI

jueves- depende del mud..

creo q asi me ira bien...esta semana se estrena la obra, el miercoles, asiq mis practicas estan muy fuertes, peor bueno me mantengo distraida, la proxima semana empieso gym...ya era hora! ah y odio la escuela xd..

bueno no escrobo mas, aburre q escriba tanto, hasta a mi me da pereza de leerlo xd.. ah, voy bien, pegue mi calendario a un cuaderno y lo escondi en el bano, ire anotando mis dias como un diario y todo.. les ire contando, gracias a todas!

ALE

odio

2009-10-11T00:32:00.000-07:00

odio a mi, odio a la comida, odio cuando nos juntamos los 2..

tuve el peor fin, me deprimi muchisimo,llore, una amiga me desepciono, ella sabe quien es si lo lee, engorde todo lo q habia bajado, soy una diota, me odio odio odio odio, pero eso no es nada nuevo la verdd..

habia decidido no hacer mas ayunos y seguir mi dieta pero....NO, ayunare hasta mi cumpleanos, 21 de noviembre, vivire ayunando, maximo semi...1 cosa al dia como maximo..se que manana no lograre NADA pero el lunes empieso, es la obra q importa...no comere, si me siento muy debil 1 granola y ya...

mi mama me deja no cenar por ahora ssiq lo aprobechare...

me duele la barriga, estoy despcionada de mi, de ella, del mundo....aunq si me calme...me calmaron la verdd...pero en igual.. no siempre se es feliz..

me queria cortar no c si lo dije pero casi lo hago, pero tengo fuerza y creo en mi..y en ella..no me rendire, no me dar epor vencida! tengo esperanzas...

hoy segui mi cuendo, se recuerdas? el q estaba escribiendo, "suicidio" por ahi esta el lick de la pagina donde lo postiare...termine mi 2 capitulo, lo arregle...comensare el 3...es basado unas cosas en mi vida, otras en mi imaginacion otra en mis suenos...me hiso bien seguirlo....quiero terminarlo pronto...

hable con mi amigas...el proximo ano de vacaciones me ire a Israel con todo mi grado n.n solo amigos q rico y quisas me valla 3 semanas antes con mis 2 mejores amigas, pero, siempre le pero, no me siento bien estando con ellas, me seinto inferior, pero es u viaje, con ellas, voy a estar flaca si o si! asiq no creo q me sienta tan mal jaja...tengo q estar flaca, verme divina, arreglarme, ese viaje lo quiero! la pasariamos tan bien, rumba wii jaja..espero poder ir...

cada vez me asusta mas la idea de la plata en mi familia...aveces quisiera trabajr y pagar cosas pero soy un peque....pero lo decidi q cuando me gradue de la U trabajare, pero me falta mucho, pero quiero apoyar...

sigo depre..ya llore, por mi, por ella...ya quiero rebajar, lo hare, aunq ya me idjeron q me veo perfecta, con 52-53 es imposible pero dicen q me veo bien, me tranquilisa, me da paciensia...

quisas, no lo c, manana escriba el 3 capitulo de mi libro, es sobre la infacia, basada en la mia... de la felicidad y los traumas...

cada ves q siento mi estomago lleno me odio, me duele y me odio..q hacer, les puedo decir mis rasgos mas notarios:

1- positividad

2- esperanzas

3- odio a mi misma.

si no c como cuadra pero es asi, toy depre , lo dije antes? bueno me ire a dormir, no pase por sus blogs porq, no estoy de humor, estoy molesta y depre asiq..pasare cuando me sienta mejor...

LAS QUIERO, gracias por la ayuda !! n.n

Ale

mal dia, terminar!

2009-10-08T20:40:00.000-07:00

Malas noticias mis princesas, rompi el ayuno, todo empeso por qme sentia mal pero si lo rompo me descontrolo, lo rompi y termine al final de,l dia comiendo como vacota! pretzel con choclateee!!! lo peor es q estaban ricosss xd...pero bueno no termine mi ayuno, manana semi ayuno si es q puedo y bueno la proxima semana hare semi porq es la obra, y en 2 semanas volvere con mi ayuno total y LOGRARE MIS 5 DIAS!...

manana me peso, great y con todo lo q comi, le dire q no me diga mi peso, si tubiera laantes me los tomaria todos pero NO no tengo.. :(

pero si, me lleno mas rapido :D algo bueno de todo lo malo, e hice creer a mis amigas q como, porq llevan 1 semana sin verme comer algo...

no le dire a mi mama q lo rompi, me da PENA! si asi mismo, me da pena hasta comer al frente de ella...

pero algo si, tenngo mas energia, eso me faltaba, en la manana no me podia ni mover! estaba tirada en el piso todo el dia en la escuela hasta q comi...

creo q ya suvi los 5 kilos q rebaje, aunqsea 3 kilos, soy una ASCO DE PERSONA...pero trato de no sentirme mal porq como quiero controlarlo YO y no q ella me controle a mi, trato de no pensar esas cosas....

hay ojala q no aiga engordado mucho porq o si no llorare T.T...

les dire o q comi...ya c me da pena pero como desahogarme despues?

-media manzana

-ensalada mixta

-mani

-5 galletas de mi dieta gluten free.

-muchos pretzels gluten free

-una galleta NO DE LA DIETA, q hice ayer..

-pretzels con chocolate...NO DE LA DIETA (obviamente)

WAAA ya se es un asco....creo q me tomare un vaso de agua con 5 cucharadas de fibra....LO NESESITO! no tengo laxantes y no los vomite...

manana semi, hasta q se acabe la obra semi, despues TOTAL! 5 dias mas...pretendo para noviembre bajar 4 kilos como minimo...para mi cumpleanos bajar los 7 kilos! me tengo q ver divina y con la grasa imposible..

ok les cuento que no estoy deprimida, solo arrepentida y molesta, cabriada, de mal humor....con la panza q me duele y todo...pero no deprimida, ya lo dije, YO LA CONTROLARE!

deseenme suerte con mi nutri y y c , LO LOGRARE! LLEGARE A MI META! Y LA CNOTROLARE!

gracias princes por los coments! las quieroo!

ALE!

agotamiento

2009-10-07T21:54:00.000-07:00

Nenas estoy demaciado cansada, no e comido desde el lunes, espero no comer hasta el viernes pero..las practicas de la obra me acabn, les contare mi dia de hoy...

escuela, directobanda, directo obra, directo clases de baile y directo obra...saben a q hora sali de mi casa, 7 am y llegue a las 10:45! ok swi me estoy muriendo! dormire apenas temrine esta entrada...

voy bien, de ves en cuando ambre pero nada grave, mis muelas me duelen mucho por comer chicle , ya no puedo comer mas! y el frio en mis manos no es normal, creo q ya puedo conjelar una soda jaja...y ultimamente se me duerme el cuerpo muy rapido...ansiedad, no tengo tiempo...

el viernes decidi cenar...nesesito hacerlo, fines de semana a la normalidad de 5 veces al dia...

hoy me dijeron q estoy mas flaca la hermanita de mi mejor amiga...comensamos a hablar de dietas, lo q a mi me sala es q tengo una dieta..y la dieta no puedes comer nada..

la proxima semana es la obra, NESESITO COMER COSAS IDEVIDAS! es q traen cosas deliciosas y s lo q hace cool las practicas y yo no puedo ni mirarlas! ademas debo de tener energia, si puedo controlar las ganas de ga;;etas y helados y eso, comere fruta....hay como quiero una paleta de coco xd...no se q hacer..pero bueno...sigo bajando...115 libras...cuando llegue a 105 me aflojare y hare mi dieta como me dijeron....haber si se me acostumbra el cuerpo a la normalidad, y espero llegar a mis 100 sonados...

bueno q mas decir, muero del cansancio y no puedo con nada asiq un beso a todas y suerte las quiero bye!

martes, q lenta semana!

2009-10-06T15:39:00.000-07:00

Nenass! holaa les traigo buenas noticias!!

2 dia de ayuno me siento exelente! ayer la cena me la salte con un dudoso dolor de barriga, hoy tomare sopa de 10 cal...asiq creo q eso no vva a ser romper el ayuno...manana me salio una cena con mis amigos asiq wiiiiiii! lo unico q espero q es no me de nada malo hasta el viernes, la ultimas vez ayune 3 dias y el 3 me dio taticardia y bueno lo deje...

q mas contar, aveces valoro mas positevismo, y me doy cuento lo mucho que me gusta ayudar a los demas, q nesesitan unas palabras, una ya lo sabran mas q otras xd...

bueno no hay mucho, la obra, emm, espero q salga bien porq la verdd no c...estado de animo, bien, aun sin mareosni nada...nada fuera de lo normal para mi...y creo q aki se acaba mi entradita...

PD. VANEEEEE!!!! TE AMO TE AMO TE AMOO!!! GRACIASS!!! (no pondre mucho porq bueh , te amoo gracias por lo q pusiste aww n.n !)

de vuelta del fin..:s

2009-10-04T17:30:00.000-07:00

bueno les contare mi fin, no creo q sea tan bueno pero trate lo posible para no sentirme mal

El viernes lo temrine bien en mi parecer, el sabado comense bien, pero cuando fuimos a la cena familiar, BUM POSTREE! MI DEBILIDAD!! pero no comi muhco postre pero en igual...y HOY domingo, peor dia de mi vida! me quede sola en mi casa, desayune mas de mil calorias! pero no aguante y lo vomite, pero SEGUI COMIENDO!ALMORZE Y COMI GALLETAS Y DE TODO! UN ASCOO! y a la hora de la cena un plato ENORME de pasta (gluten free no me e salido de mi dieta) con salsa de tomate....si depres total, ahora me griot con mi familia por variar...el sabado se me olvido decir que tome 3 laxantes que eran los ultimos que me quedaban, si tubiera mas tomaria grr se me acabaron...me siento TAN idiota! pero tambien es que no queiro q se entere mi familia, pero eso si MANANA AYUNO!!

le conte a mi mami lo de M...su contestacion fue que saliera con el, que no cometiera el error de mi hermana mayor (como siempre dice lo mismo, ella odia a su propia hija o q!) y yo le dije q ese man maneja como un loco y q no iba a salir con el! yo quiero seguir viva pero dice q salga, ps ahi veo....dice q lo huce para aprender como c hace (no me quiero casar aun)

mi hermana mayor se obceciono con un juego de facebook ok, no me deja en pazz!!!! lleva todo el dia hablandome del juego y yo viendo una pelicula, y de la nada me dice disq (no me recuerdo la verdd) pero mi contestacion fue q "estoy viendo la pelicula!" y me dijo q le dijera q osea! pero si no la escuche! y es tan bipolar! de la nada viene a hablarme cosas q la verdd no me interesan y cuando le digo q no mastique como vaca me comiensa a insultar q mi puta mama y que no se q , q es una divorciada de 23 anos y que le demos su espacio, mi exprecion en ese momento fue WTF!! que esta pasando en el mundoo!

bueno toy cabris y depris pero no me quitara las fuerzas para manana....aunq hoy ya e comido como una askerosa vaca, no me puedo pesar, PANICO! me pesare el viernes...jaja toy en e bano xd...

bueno terminare de pasar por sus blog :) gracia spor los coments!

noticias, noticias!

2009-10-01T21:56:00.000-07:00

Holaaaa!!!

bueno les conetare cosas brebes...

ayer comi pocp en todo el dia como les dije pero en la noche me descontrele, estaba amargada y cabriada y comi un millon, pero no me sali de la dieta, pero si de ana...pero hoy no comi nada en todo el dia, casi ni agua...porq? bueno la mejor forma es no planiar!y bueno aki estoy sin ansiedad, sin ambre, mi barriga hace grunidos extranos no como de ambre si no gases o no lo c...manana tengo cena extra familiar y almuerzos todo el fin de semana, sera tortura porq c q en eso no me controlo, solo espeor NO exajerar y cuidarme,...no me prohibiere comer porq quiero cuidar la ansiedad.

me siento bien, un poco cansada pero muy bien....cumple una amiga manana, mi mejor amiga, la verdd con la hora cumple hoy jajaja...y acabode colgar con mi otra bff q estabamos escribiendo su tarjeta...gracias a todas las q me ayudaorn xd...y espero contarles como me va....

ok como les decia, cenas y almuerzos familiar, por eso no me gusta octubre, siempre hay algo! pero tratare de no exajerar pero no le dire no a la comida aun, la amo, me ama, o no lo c, la necesito de algun modo para no alterarme asiq comere, pero bueno no dejare mis ideas ni mis metas...

BAJE OTRO KILOOO!!!!!!!!!!!! si ahora estoy en 53..y ayer estaba en 54 xd estoy felizzz!!! pronto a mi proxima meta....!wiii

ahora me paso por sus blogs, dia muy ocupado, 1 examen manana q no e estudiado y 1 trabajo q ni e empesado....estress! mas practicas de obra! matansa pero bueno..las quieroo!! mua!

2 dia \creo...xd

2009-09-30T13:45:00.000-07:00

Holaaaa a tod@s!

ok les cuento que ayer como dije empece, no comi nada hasta la cena, pero parece q un ex precidente de mi republica murio y hoy no hay clases....y me pusieron una practica en la manana de la obra...el punto es de que desayune un yogurt, almorze un poco de frijoles y 2 rebanadas de pavo y no c q cenare...pero si, el desayuno me da ambre ! jaja...

mi mama me dijo q estoy mas flaca aunq no lo quiera aceptar, ahora me ire a pesar a ver en cuanto estoy... mantener control...ahora hablo con mi hermana, bueno me pide conejos de hombres y la verdd yo no tengo idea de q hacer con ellos jaja...no me recuerdo si les conte pero les contare...

hay un chico, me di cuenta q todos les ponen una letra ocmo sobrenombre, este sera M... es mucho mas grande q yo, como 5 anos, ya esta graduado, yo aun no jaja.. el punto es de q siempre me salude con el y hable con el, no es wapo q digamos, maneja askeroso y me da asco pero like friends esta bien...ultimamente cuando me ve, el dia siguiente me manda un bbm preguntandome q hacia y si quiero salir con el, obviamente NO! no sabe manejarr!! ademas no quiero nada con el! maximo amistad...asiq siempre lo dejo ahi, nunca voy ni lo llamo ni nada.. y ayer me invito a dar una vuelta, le dije q le avisaba y despues me hablo para ver si le decia algo jaja no soy boba no le dire nada, no saldre con el....

no se porq atraigo a gente con problemas jaja...pero bueno, no tendre nada con M...nunca...solo no quiero herirlo...

bueno les cuento en la noche q tal con la cena o manana...bye prins las quiero grax por los coments!1 mua1

cominezo de nuevo y con fuerzas y esperanzas!

2009-09-28T20:32:00.000-07:00

hola a todas! gracias por los coments!

les cuento q ya, hice un ayuno religioso lo rompi como vaca, vomite muy poco porq escuchaba a mi papa gritando mi nombre por toda la casa de mi tia, salgo y q era? ya yego la comida, la pasta, y yo disq ya lo comi (y vomite la mitad) pero me estubo controlando cuando veia que comia postre, me miraba con cara de q parara, pare q bueno porq estaba comeindo muchisimo, atraganto total pero estaba rico...

ahora me tomere mis mlaxantes q recorde q tenia lol...y tambien manaa empieso ayuno, y la dieta claro, solo q no la seguire como me dijo la nutricionista, porq me hace comer 5 veces y ya no quiero comer 5 veces, quiero cenar y ya, soy feliz cenando solamente porq is no puedo comer nada, porq engordar comiendo cosas q no disfruto? y en mis cenas esta permitido ahora, pavo o sopas, y si no es ninguna, sopa de 10 cal...recorde q aun las tenia yey! :) tengo animos lo lograre! de a poco pero bajare lo q ensesito y mucho mas! aunqsea q pare el viernes aiga bajkado un kilo, me conformo y de nuevo entro a fiestas, espero no comer mucho pero trato de no planiar y simplemente hacerlo... ah y adivinen me bajo, de seguro por eso no bajaba y comia pero bueh, a empesar..

me di cuenta q yo no pueo ver a personas gordas, me dan celos! si aunq no lo cren! me da celo q ellas coman y sean asi, todo el mundo las quiere y son felices! y YO NO!!!las voy a evadir, espero :)

no hay mucho q contar, dormi muchisimo eso si y e tenido muchas ganas de cortarme ultimamente peor no lo hare...tengo q ser ffuerte, me costo dejarlo, ya llevo como 2 meses sin cortarme y no me arrepiento de eso asiq ah seguir se ah dicho!

PD.. eh cambiado el nombre del blog....si a alguien le parece q el anterior estaba mejor q me diga! gracias pins!!! muaa!

no c q pasa..

2009-09-27T12:12:00.000-07:00

el titulo de esta ntrada tiene doble significado...uno, postie ayer pero no se postio y 2...ultimamente estoy mas deprimida q siempre....

ok, si, acabo de tener la peor tarde de mi vida!

fui a almorzar pero antes.....mi mama me dijo q la dieta la estaba haciendo mal por qno me funcionaba! ok, ME MATO SIN COMER NADA DE LO Q QUIERO PARA Q ME DIGA ESOO! y nos fuimos a almorsar despues como dije..primero estaba muy de mal humor y alterada, pero no lo estaba demostrando, y no quise comer nada porq fuimos a un lugar de sandwichs y yo no los puedo comer y me puse de mal humor y dije q no comeria, y despues de peliar me dejaron en paz, me fui a una mesa yo sola y comense a llorar, normalmente lloro porq estoy pensando algo, pero esta ves mi mente estaba vacia, cuando mi papa se dio cuenta q estaba NO bien vino a ver q me pasaba y me trato de animar, sonrei y deje de llorar pero segui alterada, mas que mi hermano me decia gohtica por la forma q estaba vestida, la verdd, no tengo nada en ontra de ellos pero yo no lo soy y no me gusta q me digan eso...despues pedi una hamburguesa vegetariana (odio la e carne) y dije, la ocmo pero con el PAN! asiq ya saben el resto, rompi la dieta..

he decidio, y no hay vuelta atras, volvere con la dieta, la nesesito, pero la hare a MI MODO, ANA STYLE!

hoy comere, manana tambien, martes, ese dia, MARTES, cerrare mi pico al fin y VOY A BAJAR!

ahora trato de buscar algo para sonreir y estar feliz, aveces damos consejos y no los seguimos nosotros mismos, bueno yo quiero seguirlos asiq...me desconectare y asi...os quiero a todos! gracias por los coments!

lista, y esperrando..

2009-09-26T18:30:00.000-07:00

holaa!!!

les cuento, al fin me devolvieron el celular! ya era horaa! casi muero, jaja cada ves otra escusa para odiar mi cole... y una buena noticia! ya tengo en mis manos mi ipod nuevo nano! esta divino me enamore!!! wii!

bueno les cuento, respecto el peso, que no eh bajqado mucho, y me da aveces clase de depre pequenas donde como mucho, aunq no pueda comer mucho como demaciado lo q esta en mi lista...eso es malo y trato de controlarlo pero es dificil.. y creo q pronto volvere, aunq suene malo y bobo, pero es q no pudeo mas no poder comer lo q quiero q es lo q me engorda y no adelgazar, ademas como no puedo comer NADA creo q se me hara mas facil...mi lista de alimentos q me dejan comer es : yogurt, nueces, cosas gluten free, frutas, vegetales, pollo y carne a la parrilla...YA! no puedo comer nada q contenga leche ademas de todo, nada q tenga arina, y se me hace facil decir q no y llorar porq queiro en mi casa porq siento q defraudo...por eso creo q volvere.. mi mama me dijo q a ella le gusta a mi gordis! y le pregunte q de donde vino eso q me obliga a adelgazar, y me dijo q cuando estaba flaca parecia toda de porcelana...

ok definitivamente NO PUEDO VER CUCARACHASS!!! ok, en el carro de mi tio h\aparecio una, estaba como loca! no toque el sillon, me sente en sima de mi mejor amiga y grite como una loca todo el camino! despues le mande un bbm diciendole q srry pero q sabe como me pongo....me siento mal por mi comportamiento pero no las aguanto, es un impulso, no me puedo contorlar...creo q debo de hacer terapia de eso! jaja

y antes de eso parece q fui a comer a un restaurante, 3 horas esperando a q me traigan toda la comida, y cuando iba a pagar,, ups! la cajera NO estaba! me dejaron la persona q me iba a devolver! casi me voy sin pagar, y como yo soy, me queje y de todo! le dije a el mesesro q era un grosero porq lo era! le dije a la encargada q le pedi algo 20 veces q si yo me tenia q parar a buscarlo! asta dije una pregunta abierta para todo los trabajadores diciendo, "me voy a ir sin pagar !" y no, NO deje propina y casi digo q me quiten la incluida, pero esperar mas, nunca! lo bueno es q conosco al dueno...y yo q quiero tenr mi restaurante, si me llegan trabajadores asi, por fuera! POR FUERA!

bueno estoy un poco alterada por lo de la cuca ahora mismo...es q no puedo ni dormir!

hoy comi como vaca total, mas nunca asi, manana comere normal, tengo un ayuno religioso y comere mucho antes, rompere sin dieta y comensare dieta disminuida el martes, bueno, eso espero.... pero comere 5 veces al dia algo...lo quiero hacer algo asi...:

1- un "pan" (a eso no le puedes llamar pan) gluten-free

2- una uva (si es q hay) o si no un cranberry...

3- frijoles lo mas seguro...poco..

4-otra uva o lo otro

5- 2 pavos..

espero lograr eso....s=despues vere como disminuir, pero tratare de coemr algo cada 4 horas para q mi metabolismo no se dane...

bueno no c q mas decir, q me quiero quitar esta ropa aporq no quiero tener ninguana sorpresa alli adentro...

las quiero mucho! gracias por leerme! bss!

rebeldia! jaja

2009-09-22T16:39:00.000-07:00

holaa! n.n

bueno les cuento que ultimamente mi lado rebelde a salido de nuevo....

en mi escuela, q tanto odio porq todos son estupidos, me quitaron el celular...GRRRRR...aunq si admito que les demoro mucho sacarlo de mis manos...les contare, creo q es un poco entretenido...

parece q en la clase de matematica saque mi celular para ver la hora, y la prfa me dice q se lo de y..

-damelo!

-PFFF..! no!

-damelo o llamo a la coordinadora...!

-llamala!-y sali del salon xd

-entra!

-pff y q para q despues me lo quites!

-entra!!!!!

-NO!!

y vi q la coordinadora llegaba me di la vuelta y me fui...fui a estudiar para un examen en un salon, y cuando estabamos casi por el final entra la profa...

-ven!- y bueno sali lo mas normal, llegamos a la coordinacion..

-dame el celular..

-no

que me lo des!

-no se lo voy a dar!

-ok, vamos donde el director...

- ok..- y subimos a la ofi del director, pero no estaba n.n y bajamos de nuevo a la direccion...donde me encuentro a la profa de mat...y comense a negociar para ver por cuanto tiempo me lo quitaban...3 dias maximo!! y ellas disq un mes, corriendo!

parece q despues la profa se fue y la otra se tranco en su oficina, y no habian sillas para sentarse y me sente en el piso como una santa :p... y entra mi profa de quimica..

-que haces en el piso?

-nada, es que tengo que entregar mi celular pero la profa se fue (ya estaba sediendo porq me estaba metiendo en lios muy grandes)

-ah ok, entonses si quieres damelo a mi para que yo se lo de despues...

-ok o:p

y se lo di jajaja ironico ah...despues entramos a entregarselo a la coordinadora y ella me pregunta

-porq a ella si y a mi no?

- porq ELLA ME CAE MIL VECES MEJOR Q USTED!! jajaja

y todos se rieron juju.. y despeus entro a la de mate, y dije q por su culpa ahora iba a estar perdida con la obra, y todas se empesaron a peliar para poner su nombre de 1 jajaja...(gracias a las profas 1, 2 y 3 la obra se dano!) jaja quien quedaria en el 1? obvio la coordinadora!!! jajaja lo peor fue q le dije! :p y lo mas chistoso de todo es que la profa de matematicas me abraso y me sigue amando...xd quien las entiende...

bueno creo q la historia fue larga, solo quedo por decir, segui la dieta, no la rompere...adema smi papa no me dejo jaja...y hoy me quede castigada por salir del salon, faltar alr espeto y no ir a una clase...ugh...pro ya q...igual tenia obra a esa hora :p..

un beso a todos! gracia spor comentar!

de nuevo con lo mismo..regresando!

2009-09-21T13:39:00.000-07:00

Hola a todos! la verdead esta ves no puedo decir q estoy del 100% bien, me siento fatal, me siento de nuevo foca, pero porq?

me canse de la dieta, quiero pastel! no puedo comer nada, eso me desespera!

eh tenido ganas de cortarme pero no eh querido, eh vomitado, el viernes lo hice, siento el mismo dolor de estomago que sentia antes, el mismo sentimiento al ver un cake y no poder comerlo, el mismo sentimiento de abrir la nevera no poder comer absolutamente nada! y lo peor es q no paro de comer lo q puedo comer....

estaba emocionada y feliz por esta dieta, pero....no creo q la logre, me cuesta,y de seguro todos me diran q fuerza y q si puedo, pero en estos momentos, creo q caere en cualquier segundo...

no se q mas hacer, ni donde ir, ni que pensar, de nuevo me undo, no c nadar en este mar que me ahoga, no se que me pasa, de nuevo, con lo mismo, de nuevo empiezo....o al fin lo temrino?

tratare de no caer....tratare de hacer mis propias comidas, de crear cosas q me gusten....quiero ir donde la q me iso la dieta y preguntarle que hacer, cuando se me antoja algo dulce, cuando se me antoja un cake, una galleta algo!

la seguire....tratare de no caer....escrbi algo, quiero volver, pero no se porq, ni como...

Volviendo a empezar, desde 0 o desde abajo…?

Volviendo a sentir lo que sentía hace un tiempo

Volviendo a tratar de sonreír

Volviendo a tener este dolor, pensamiento y visión…

Vuelvo con lo mismo

Sabiendo q nadie me entenderá

Regresando por el camino

Donde mis huellas son mas marcadas…

Volviendo a exilio, de la felicidad y la tranquilidad,

Dejando la felicidad, salud y todo lo demás…

uu! feliz y con sueno jaja

2009-09-18T03:15:00.000-07:00

hoy vi unas imagines

que de lagrimas mis ojos llenaron

quisiera que reine el positivismo

y asi una sonrisa poder ver en ella.

chicas! les cuento que ayer mi madre me dijo flaca, OMG, venir de ella! imposible! aunq sigo en 120, y cuando estaba en esto antes me mataba, me siento feliz! y lo mejor es q es una dieta sana.. y no e visto a mia desde que la empese! porq no e comido de mas wiii! cada ves me doy ceunta que mi fuerza de voluntad es grande, muy grande, solo que nunk la utilice....

eh estado pensado en no dejar esta dieta, porq si sigo asi y se cierra mi estomago, creo que empesare a reducirla...pero seguire comiendo 5 veces al dia, pero menos...

tengo un fin de semana de feista, seguire la dieta a lomejor posible porq o si no me ocmere TODO! jajaja es q es tan rico pero fuerza nenas eso es lo q tenemos nosotras de sobras..

si no fuera por el pensamiento de reduccion, cada ves me da mas ganas de decir sobre mi bulimia, pero no lo hare, me quiero recuperar pero no lo hare, podre sola, o si no, en igual no lo hare...

el dia que vea

a esta linda muneka

sin ningun rasguno

me la llevare.

el dia que la vea

como la vi ayer

la dejare

para empesar....

La dieta..

2009-09-15T15:22:00.000-07:00

Bueno les habia contado o no, no lo recuerdo, que mi Dr de la espalda me mando una dieta para bajar de peso ya q estoy un poco sobre...hoy es el 2 dia q lo ago, me va bien, ahora muero de ambre pero comere pronto, con calma todo...

a eso si desde q ella me peso hasta ayer q me volvi a pesar habia perdido como 4 libras, o sea casi 2 kilos...no c como porq la semana de entre medio comi mucho pero bueno, el punto es de q ya no estoy en 126, ahora estoy en 122..:) mi meta es 118, y si puedo 115, creo q ahi estare calmadita :p..

eso si, les cuento q creo q me dio diarrea o algo, de seguro por el cambio de comida, me duele la barriga! y asi es todo el dia..pero me imagino q se acostumbra jaja...a ver como me va, les ire contando....

q mas puedo contar, nada interesante aun..un beso a todas!

ahora q me pasa?

2009-09-10T15:08:00.000-07:00

bueno lles contare, ahora q tengo 1 hora en mi casa y me largo, la verdd solo 40 minutos...

comensare con mis problemas de salud ...mi espalda esta danada, la columna vertebrale s recta y no tengo curvas, asiq ya tengo la respuesta a mi fuerte dolores de espalda q tengo desde hace mucho. cuando me fui a revisar me dijeron q es por la postura, o sea q uso demaciado mi celular y duermo demaciado en la escuela y asi...y los dolores extras son por el cambio drastico de peso...por subir mas de 10 kilos en poco tiempo...me dijeron q me voy a mejorar pero q debo de hacer unas cosas y bueno en eso estoy...y como estoy sobrepeso me dieron una dietapara q lo haga y baje algo, me gusto la dieta, creo q la utilisare ocmo modo de vida porq toda mi vida quise comer asi....

en mi pais ultimamente hay tormentas muy fuertes, cosa q antes no existia aqui...la ves pasada casi salgo volando (un poco exajerado) y ahora esta en lo mismo jaja...q bueno q dentro de mi casita no creo q caiga un arbol :p..

puedo decir, y ahora con orgullo, q deje a ana.... no c si a muchas le agrade, creo q a la mayoria estaria feliz, porq ya no estoy n el infierno, ademas la ansiedad se me bajo pero muchisimo, y bueno les digo q no me e deprimido desde hace 3 semanas, estoy siendo feliz, estoy siendo normal...

algo q si no se porq no e dejado es mia, bueno ya no le digo mia si no bulimia, porq no lo ago por adelgazar... como, me siento mal, vomito...solo cuando me siento mal, cuando como mucho y me siento vaca, nada mas...hoy vomite, ayer no pero antes de ayer si...y bueno asi, no mucho porq mas q nada lo ago en la escuela y mientras vomito entra otra gente al bano pero paro y halo la cadena y me voy...pero creo q ahora si estoy enferma de bulimia de verdd...ya no busco perfeccion, ya no busco la corona, pero vomito...no se porq..simplemente lo ago...y c q es malo, peor q ana pero bueno...no lo c, ademas ya lo veo TAN normal..

aw y me di cuenta de algo, q estar flaca no t hace bonita, porq esta semana 3 amigas em dijeron q me veo divina n.n...todo por el pelo creo y como me visto o no c, mi autoestima en eso es bajo, para mi soy horrenda aunq siempre me dicen lo contrario..espero mejorar eso...

la obra de la escuela esta super aunq no me dehja respirar y por eso me despido..los quiero byee! thanks por leerme...

hi!

2009-09-08T03:46:00.000-07:00

bueno se q no e escrito mucho ultimamente, pero no tengo tiempo, no llego a mi casa por mis clases extracurriculares y por la terapia de la espalda..

bueno les cuento q tenog un problema en la espalda pero se curara, no es escoliosis pero soy propensa ah...asiq mi dra m dijo q debo de hacer pilates y bajar de peso, si eso q escuchan, bajar de peso...toy sobrepeso...aunq todos me dicen q me veo normal y superbien lo estoy, pero n me afecto, estoy feliz...

mi ansiedad esta mucho mejor, deje a ana, mia de ves en cuando pero decidi no llamarle mia, porq ya no lo ago buscando la perfeccion, ahora es una enfermedad, llamada bulimia...la cual me cuesta curarme pero trato..

estoy feliz, lo ago rapido porq me tengo q ir, pronto termino mis historias..las quiero a todas mua!

de regreso despues de un largo tiempoo

2009-08-30T22:12:00.000-07:00

hola a todos!! para decires ps, cotarle que en mi viaje me fue exelente, fue un respiro, justo lo q nesesitaba...no queria regresar, rebaje de peso un poco...vomite muy poco solo como 2 o 3 veces en todo el viaje n.n..la pase exelente, ademas me senti linda, era yo, se puede decir q aclare muchas cosas ahi como q no debo de sufrir, no debo de cortarme...no hay razon de acabarme, porq si tengo q fingir ser feliz, no lo soy?

la semana siguiente, o sea 3 dias despues de que llegue a mi pais, me fui a un Camp de sobrevivencia practicamente, llore y de todo la pase fatal, en especial porq comi como cerdo y como no habia banos, asi como lo escuchan no banos!, no podia vomitar, un dia comence a llorar y una amiga q sabe q me corto y q sufro pero nada de ana y mia me agarro y me comenso a consolar y me dijo q su mama habia hablado con la mia recomendandole su psikiatra que ella dice q le salvo su vida, yo no tenia ni idea, pero ella me dijo q su mama le dijo a la mi, pero mi mama no es capas de decirmelo, hasta ahora no me lo ah dicho...me duele ver como no escucha a los demas y como me oculta eso...pude terminar esa semana, aunq lo bichos , que les tengo fobia y panico pero en serio no es asco es panico comprobado, estaban en todos lados! eso me deprimio llore por eso no dormi por eso y todo lo q se imaginan por eso...y bueno lo logre y sali...ah y explote, le patie la cara a una nina, lo disfrute, ella me reto y hubo mucha tension...mi mejor amiga (no con la q me fui de viaje) me dijo q me pase y q las deje mal y me iso sentir peor, yey q gran amiga ! (sarcasmo para la q no entiende) y empeso la escuela..y un nino me humillo con lo q paso y me puse a llorar y otras amigasme dijeron q no era malo, q era chistoso y me isieron sentir bien y adivinen NO SON MIS MEJORES AMIGAS!

estube feliz de volver por una parte...y bueno este fin fui a la playa con mis 2 mejores amigas....y de este fin si tengo mucho q hablar...

primero habia engordado mas, y mis mejores amigas son flacas, y me sentia muy mal estaba demaciado gorda, mis pijamas no me entraban, me deprimi mucho, y vomite mucho...creo q mejore pero bueno...ah algo cuando llegue de viaje no pare de vomitar...volviendo... si desayunaba y vomitaba asi muchas veces....hasta con la luz apagada! pero bueno creo q ya tengo experiencia.. y tambien me deprimi porq mis mejores amigas y yo no tenemos ningun gramo de quimica...ellas son todas divinas, flacas, sabenactuar, saben cosas q yo no c, le gustan a los hombres,son unas mamis, les encanta rumbiar y aman el regueton...y yo soy TODO LO CONTRARIO! no solo eso, ni puedo ser yo misma con ellas porq si lo soy dicen q no soy asi y q me pase...y cosas asi como q en verddad no puedo se3r yo con ellas tengo q ponerme a su altura ya q soy fea , gorda, y odio el regueton saben q es aguantarselo! sta ves lleve mi ipon y cuando pusierons su musik en la bosinas yo de una audifonos en mis oidos con mi rock..y cosas asi, no me gusta estar con ellas, porq me siento inferior, me intimidan...y no c q hacer..o sea las conosi , y con una normal me llevaba, llego a ser mi bff por bueno nos unimos la otra recuerdo q eramos todos los dias las 2 en el telefono hablando riendo y llorando pero un dia todo cambio...ellas c fueron a un crucero y yo bueno me gradue...volvieron y cool...pero ahora cno la q me hablaba todos los dias casi no hablo, NI ME CONTO SU PRIMER BESO! y fue hace mucho y no me lo conto , un dia lo dijo como algo normal, ya no hablamos , ya nada, ademas es medio boba o no c, saben cuando alguien es sumamente despistada, asi, la quiero y la amo pero no c si es bueno q este con ellas, porq por mi culpa ellas han perdido sus trips y comentarios y yo con mis estupideses y ellas se rien y cuando ago algo ellas me tienen q hablar serio..me dijeron roba cuna...y saben, despues entendi porq dicen eso, y es porq yo tengo amigos mas chiquitos q yo, osea de 10 anos tengo amigos, amiguitos ;P, y ellas los miran como algo nada q ver, y cuando uno me abraso y yo a el me dijeron riba cuna ok, eso, solo porq es un ninito q conosco de TODA MI VIDA, y lo amo y adoro y considero mi amigo aunq tenga 13! pero bueno saben, me gusta tenerlos como amiguitos, con ellos puedo hacer lo q me pique, con ellas NO...ese dia hable con mi mejor amiga de toda la vida...para desahogarme, con ella so soy lo q soy, la amo y adoro y no c q haria sin ella...y comparado a estas dos, yo creo q ellas no llegan ni a sus dedos a mi mejor amiga...no se q hacer, no es facil separarse, no es facil alejarse y en especial cuando las quieres mucho pero no c si encajo con ella, me pueden querer como soy, pero me siento inferior con ellas y eso me deprime y no me agrada.. ah y cadaa ves q vi mi reflejo en algo me repeti de nuevo q me odiaba....great es no es bueno...sigo asiendolo!

volvi hoy de la playa, practicas, cene como vca y termine como toro....debo de empesar a hacer algo...no lo c pero tratare....no eh ido donde mi psi desde hace mas de un mes pero bueno esta semana sin escusa....bueno me voy q creo q ya escribi mucho y da pereza leerlo....hare un resumen jaja...para el q le da pereza....

resumen de lo q escribi para los peresosos...

-la pase super en el viaje

-no c q hacer con mis mejores amigas """"

-odio los bichos...

me voy de vacaciones ____________

2009-08-03T19:06:00.000-07:00

Bueno prinss llego el momento!!!! me voy a Miami con mi mejor amiga al finn!!!! estoy muy emocionada! por eso les temo decir que mi cosas como los blogs, foros, msn, face, etc... estaran congelados, aunque hare lo posible por entrar y contar cosas!! estoy muy emocionada la verad! me alejare al fin de mi familia wiii!
bueno siempre con algo tan bueno existe algo malo...:/...
mi mama se altero hoy porque no estaba toda empacada y ella se estresa muy rapido...y bueno pelie con ella, y mantuve nla calma y me comporte indiferente cuanod pelio con migo, pero despues no pude con la presion y me queria cortar, pero no queria marcas y eso, y agarre mi tachuela y me la clave... no es profundo, ni se nota por q bueno, es una tachuela n.n...pero me alivio, despues fui donde mi psi a llorar como loca! jajaja....

bueno volvamos a lo bueno....me voyy!!! weee
una amiga que quiero mucho (Ula) me llamo a decirme buen viaje! awww es la 1 ves q alguien me llama!! n.n que emocion, n saben como me puso de feliz eso!!!!!!!!!!!!!!
volvamos al viaje, espero pasarla bien y traerles buenas noticias!
los quiero a todos!! gracias por todo el apoyo! como no nesesito internet para escribir, seguire escribiendo mi cuento pra postiarlo pronto, http://suicidiolibro.blogspot.com/ , pasen y comenten, deseo terminarlo para postiarlo n.n!
xoxo (u)

despues porq sufro..

2009-08-01T18:38:00.000-07:00

hola princesas!
bueno les cuento que ayer mi madre me hizo sentir de lo peor y hoy me dijo q ya iba a rodar!! osea yaa siento que me odio, y que lo dice para taparlo.. "te quiero y por eso me preocupo por ti, no es contra ti , pero ya vas a rodar.....te quiero! (y se va)"
N O ME INTERESA SI ME QUIERE O NO! ODIA MI CUERPO ODIA QUE COMA! y me puse a pensar, desues de llorar en seco porq estaba en publico, aunque si salio algo cuando estube sola...que me odio, nada en este mudno me hace quererme y lo decidi, decidi buscar la muerte! decidi morir! pero no me suisidare, morire de ambre, exacto! no comere mas nunca..me di cuenta qu eno tengo porq castigarme, no lo tengo! entonces si siempre digo que quiero morir lo hare! comer = vivir! no comer= morir! y eso hare, ya no buscare la prefeccion, ya no buscare el trono! buscare ahora la muerte! y la encontrare!

hablando de todo esto tan dramatico, cosa q no quitare de mi mente, creo que tendre mucho tiempo para terminar mi libro... hice un blog para compartilo con ustedes...

http://suicidiolibro.blogspot.com/

espero que entren, lo sigan y me comenten...puse un resumen apenas pero de apoco cuando termine todo buien comensare a postiar....

gracias a todos por el apoyo! espero q entren a leer mi resumen xd...n.n

sigue en mi interior..

2009-07-29T15:15:00.000-07:00

hola a todas...gracias por sus comentarios n.n!!

bueno les cuento que llegue a pensar hace algun tiempo q ana la habia superado, por la ansiedad claro.. y pues ayer, que fue un dia muy intenso, me di cuenta de algo..mi sufrimiento es por ana, puedo comer, puedo engordar, pero el pensamiento de odio al hacerlo es demaciado! por eso se que aunq coma y mucho, ella sigue alli...sigue controlando mis pensamientos...

ayer mi mama en la cena me dijo q me iba a pesar [ara ver si me habia mantenido, y claro q NO si engorde un monton!! entonses me meti al bano, vomite como nunca, hasta que el dolor de cabeza no me dejara mas! me dolia mucho la cabeza, no podia con tanta precion, despues me di cuenta (aunq suene feo) que por donde hacemos todos pupis me estaba sangrando...creo q por la precion :S... y para variar , despues me tome 6 laxantes y estoy acostumbrada a 2...si hoy no eh parado de ir al bano jeje..pero ya me pese (y hoy comi) sigo =, o con mas! creo q hare un ayuno o algo muy fuerte de hoy hasta el martes! o algo tendre q hacerr! tengo q bajar! aunq tengo a ana y la ansiedad dentro de mi..y yo calmo la ansiedad comiendo...pero tendre q hacer algo..

mi papa sabe q algo me pasa, la ves pasada me puse a llorar de la nada cuando el me hablaba de otra cosa, pero no creo q piense q es esto pero bueh...

mi examen de math creo q me fue bien...

espero poder manana estar bien, y poder bajar algo! nesesito bajar algoo!

muax princess!

cosas

2009-07-27T11:41:00.000-07:00

e tenido bajas y altas, tratando de mantenerme...comense con evadir el desayuno y lo demas normal, despues ire poco a poco...
me termine cortando, pero no fue ni profundo ni mucho...
aveces no se q es lo q quiero...:s
fracase mi examen de biologia!! el prof es un idiota q lo puso durisimo! no mato a too >.<
hoy tengo q estudiar otro pero tengo pereza...

la ves pasada, antes de ayer, me sentia muy mal, q no sali, chifie a 3 grupos de personas y una era mi mejor amiga q se iba de viaje por 1 mes y ni me despedi :( creo q empeoro... pero q bueno q ella me etendio porq una solo supo caerme en sima y reganarme, se parece a mis papas...

comence a escribir un cuento, pretendo hacer q una nina se suicide...xd...pero ahi vere como lo termino.. estoy pensando en 2 nombre, "I wanna kill myself" o "mi suicidio" jaja...

ultimamente cuando me siento mas mal no tengo donde caer, y ya ni es por mis padres, es por mi...
tambien me eh dado cuenta que me estoy abriendo a la gente, unas ninas me aceptan y me abrasan y asi, como amigas amigas n.n y osea ya hablo con hombres, creo, un poco mas q antes, es un comienso...aunq me aleje me queiro acercar, y eso tratare xd..

y bueno aqui estoy yo, comiendo una cajeta entera de special k plain... si se q hoy terminara ma mi dia, lo preciento...y bueno...tambien creo q dormire donde una amiga pero eso no es seguro..

"aveces quisiera un verdadero problema, para tener porq llorar"

me odio..

2009-07-23T22:15:00.001-07:00

lo que puse anttes es un poco preocupante, si, estoy desesperada, pero bueno me desahogare..

me canse
me canse de el odio
que siente un al otro

me canse
me canse del desprecio
que siente uno al llover

me canse
me canse de la debilidad
al subir esa montana

me canse
de no poderme ubicar
para poder avansar

me canse
de tener que esperar
y de nunca actuar

me canse
me canse de mentir
y de nunca decir la verdad

simplemente me canse
de este mundo rectangulo
de este mar solido
de este arbol azul
y de mis pensaminetos ajenos

de rojo lo veo
con el dolor lo siento
el alivio se aserca
y el remoridimiento aumenta

algundia lo lograre
algun dia me aseptare
algun dia dejare este odio
que me desruye cada ves q odio

odiarme, odiar,
solo quiero volar
odiar , odiarme
es lo q repito sin cesar..

hasta poder llegar al final
donde la palabra odia desvanesca
donde todo se vuelve blanco
y los miedos se dispersan..

muerte a los bichos!

me odioo

2009-07-23T21:55:00.000-07:00

ok, ya! el estres me atrapoo!! no lo aguanto! la ansiedad me mataaaaaaaa!!!!!!!! no soportoo!!!!!!!!!11
me arte de comer y de ser una vacaa! debo de tener fuerza! estoy cansada de decir q me ocio cada ves q como! quiero dejar de comer! me queiro apreciarrrrrrrrrrrrrrrrr!

me corte, me odie, ahora me egare, no aguanto! me odio!!!!!!!!111

2009-07-22T16:10:00.000-07:00

Creo que vuelvo a estar mal...no se que es este sentimiento, solo se q lo odio...al igual q a mi..

ademas de q me dio sinositis y no puedo respirar, desde el domingo, siento de nuevo ese vacio, ese sentimiendo de nesesidad, ese dolor de cabeza, esa debilidad, ese odio hacia mi...
pense que el con hablar con mis padres me iba a ayudar mucho pero no, la ansiedad ah vueto, me duele..y nadie me entiende..
me dicen q son cosas mias esta cosa, pero no lo siento asi..creo q una de las cosas es q no puedo volver con ana, y es por esto y la escuela! uf!...no se, no aguanto...no creo q este bien, quiero llorar, no puedo mi mama esta rondando, quiero vomitar, no quiero porq simplemente no quiero sentir ese sentimiento..
saben q es cada ves q me da ansiedad y comer veo a mi mama en la mente diciendo q soy una gorda y q debo de hacer dieta...asiq decidido comensare una, q de apoco llegue a ana..o no lo c, solo bajar de peso, y q nadie se entere q estoy a dieta...lo are entre mi y ustedes, pero en mi...asi no escucho presiones..comensare manana....sera la dieta...ademas la escuela pronto acaba y me voy de viaje yey!
sigo negativa y depre...jaja...con mi leady al lado n.n..me quiero cortar por variar, pero decidi dejar el SI...pero bueno, la ansiedad aumenta, no c q hacer, escuchar musica, tomar fotos xd, o ponerme a cosinar algo...ahi vere...
HELP

Mi camino

2009-07-19T02:04:00.000-07:00

En un lugar demasiado oscuro
donde solo gritos de dolor escucho
el miedo recorre todo mi gran cuerpo
que ni desplazarme ,la verdad no puedo

Los nervios aumentan
la ansiedad progresa
de poco voy sintiendo
el aura que me rodea

Cada ves el lugar se espesa
con una neblina bien negra.
ni mis dedos puedo reconocer,
y ni el fuerte fragor puedo notar.

Solo escucho mis pensamientos
y por variar no son muy buenos
y por la desesperación
grito demasiado y con temor

Abandonada y solitaria
pidiendo apoyo desesperada
veo una fuerte luz deslumbrante
de color blanca muy admirable

auxilio, ayuda, socorro!
gritaban mis negros ojos
hinchados y empapados
cegados por el sollozo.

después de un tiempo
comencé a caeren
fin dándome por vencida
ignorando donde caeré

Sintiendo unas manos, que rozan mi cuerpo
y una voz dulce, como el de ángel diciendo
"Todo estará bien, veras que lo lograras"
abrí bien los ojos y al fin pude presenciar

una extraudinaria sonrisa brillante
y esos bellos ojos que me contemplaban,
me hicieron lograr recordar
en que realmente puedo estar.

Cada ves mas cerca del esplendor
finalmente me pude percatar
lo bueno que nunca aprecie
y lo malo en donde me encerré.

ALE

dedicado para mis padres, que me hicieron ver que en realidad estoy bien... (toy llorando aww)

Siento q todo mejora para mi verdadero bien

2009-07-17T15:04:00.000-07:00

Hola....pues les cuento q ayer fue un dia muy extrano...
todo comenso porq me confirmaron q si puedo ir al viaje yeii!!!!!!!!!!!!!! :)..
bueno tuve 2 charlas..1 con mi mama y otra con mi papa
primero la de mi mama q fue en la tarde, hablamos de todo, me explico cosas y me conto de su vida, fue como un open heart, me dio consejos y de todo, me hiso bien, fue relax y todo , pero...siempre un pero...me pregunto si me autolesionaba, me dio miedo decirle q si y lo negue, hoy que fui donde mi psi y le dije me pregunto q porq no le dije y le dije ps eso, me da meido..
con mi papa tambien hable, no me iso sentir tan loca como las otras veces, y me dio consejos y todo, hiso q etendiera mas la ansiedad..hable como 4 horas con mi papa...
no entiendo porq hable asi con los dos ayer, y fue a solas...pero me iso bien...
en verdad siento q mejorare, ya q tengo un motivo para no cortarme, no lo hare mas!! no quierooo no lo hare debo de ser fuerte y la manera mas facil d no hacerlo es no viendo todo tannegativo, hay q ver las cosas para bien y aseptarse eso ayuda muchsiimo, asique eso hare..!

Mejorare! lo siento y lo se!e que puedo dejar de sufrir!
ademas me hicieron ver la suerte q tengo de tener una familia como la que tengo...la verdd es q me ayudo mucho me siento liberada!

ademas ya debo de empesar a diferencias las ganas de comer de la ansiedad eso me hara un mejor...ya no quiero tomar medicinas para la depre y ansiedad ya q siento q no las nesesito, y bueno con las otras q tomo para el ambre, me estan ayudando osea hoy no tome y me siento lllena y asi, creo q 3 no me haran mucho dano porq bueno, son organicas..
al final de todo no consegui las de la depre, ps fui a buscar pero no vi y habian mucha gente al rededor q conosco y bueno fold, decidi hablar bn con mi psi, ademas agradesco q no las compre xd..porq VOY A ESTAR BIEN!

tnxx por el apoyo <3

mejorando pero a las malas

2009-07-15T21:32:00.000-07:00

bueno hoy fue un mejor dia...ayer termine cortandome, peliando con mi papa, me dijo q me va aquitar la puerta del bano porq dice q es deprimente verme ali adentro, pero q ago, NO TENGO PRIVACIDAD NI DONDE ESTAR EN MI CASA, claro q ellos no lo entienden...y bueno, hoy un buen dia por varias razones, 1-me desahogue ayer cortandome un poco no mucho ni profundo, tomandome 4 pastillas de laxantes y ya creo...algo raro paso, me comi un chocolate y me dieron unas nausias horribles, no se si fue por los laxantes o q pero orribles! lo regale..xd... tengo 2 examenes manana y no eh estudiado, tengo pereza, ademas un prof quedo en mandarme el resumen y no lo hiso y la otra materia me da peresa...me la pase en el bano jaja..pero si estoy mejor...ayer hable con un amigo q no hablaba hace tiempo...
mi mejor amiga se va de viaje en las vacaciones, y adivinen, quisas me voy con ella n.n!!!!!!!!!!!!!!! ojala si, en especial ella me inita ademas de muchas razones una es porq sabe q estoy en depre y q mis papas la causan! estoy feliz, muero por ir, su mama la dejo q yo valla, caro ya soy parte de esa familia, aunq sus papas esten divorciados, de los 2 lados son una hija mas..q emocion n_n!!
hoy fui a comprar pastillas para la depre pero no sabia cual era asiq no compre...y bueno mejor espero a ir donde mi psi y decirle Q YA BASTA CON RODEOS! no estoy avansando nada, estoy empeorandoo!y q aga lo q siento q es mejor..
con la pastilla para el ambre q estoy tomando, no la tome por 2 dias, la guarde para tomarme 3 manana...asi tendra mas efecto xd... y mi mama me va a comprar otras ya q estas se me acabaron....y bueno, ojala y q siga ayuando, aunq al prinsipio no ayudaba ahora vivo en nausias q no me dan ganas de comer aunq de todos modos como, en especial por la ansiedad...
bueno no creo q tenga algo mas q contar asique besos a todas y suerte!

lista buena y mala de mi vida..

2009-07-14T19:40:00.000-07:00

Bueno no e escrito estos dias porq estuve muy mal...mucha deprecion...
pero bueno hoy un poco mejor...
me puse a ver algo bueno q tenia en mi vida y decidi hacer una lista...
1-hoy hice trabajos, espero q sea un comienso hacia la responsabilidad.
2-tengo amigas q me apoyan no importe q..
3-cuando recuerde otra la pondre aqui...

despues me puse a ver lo malo, lo mismo, una lista...
1-sufro de ansiedad
2-vomito
3-ana
4-laxantes y medicinas para no comer..
5-mi hermana divorciada.
6-no cuarto.
7-no siento q tengo un hogar.
8-mis papas no me conosen
9-yo no me conosco
10-no me entienden.
11-no me toman en serio.
12-peleo con mis hermanos.
13-sigo teniendo rencor por una pelea de mi hermana la divorciada q me tiene artaa!
14-deprecion todas las noches.
15-comer
16-llorar mucho
17 ser muy sentimental
18-me llega todo el doble
19- me odio
20-fingir todo el dia
21-sufrir en las noches.
22-insultos sobre mis cuerpo
23-insultos sobre mi!
24- no querer ninguna relacion (no le veo nada de malo pero me hacen sentir q es malo)
25-confundida
26-miedo
27-cortarme
28-deseo del suisidio
29-llegar al limite de mi fuerza
30- sentirme mal siempre
31-no poder dormir
32-salir a la fuerza contra mi voluntad
33- no querer salir
34- tener q mentir
35-no poder controlarme
36-no saber extranar
37-no saber amar
38- no saber quien me quiere
39-demaciada confiansa y a la ves desconfiansa
40-ser contradictiva.

bueno no quiero hacer mas porq seria exajeracion (pero en verdd no) pero de seguro hay mas de todo esto, creanme como bueno o malo, pero bueno eso es lo q veo hasta ahora...
creanme q tener una familia no se me hace algo bueno, maximo malo, q familia te hace sufrir? no la aprecio...por si alguien piensa en eso..

Hay altas y bajas...

2009-07-12T10:12:00.000-07:00

no escribi estos dias porq no me dio tiempo :p..
les contare..
e comido como una vaca...pero bueno...e vomitado y me tome laxantes...fueron unos dias muy fuertes y todo por una razon, hoy me bajo..pero ya decidi a dieta de nuevo..
me pese ahorita..sigo en 118, q son emm..a buscar..son 53.5238..osea BAJE UN KILITOO! con todo y q comi mucho y vomite y laxe y tengo la cuestion..! pero no me pondre feliz hasta ver q llegue a 52...ubiera bajado mas si el miercoles, viernes y sabado ubiera ayunado cmo los otros dias pero bueh...
ahora adolorida, tengo ambre y eso, le comente a mi papa y me dijo q tomara un vaso de agua...pero aveces siento q si tmo agua se me abre el estomago...y me dara mas ambre asiq no lo hare seguire con mic chicles...
mi mama me dijo ayer q estaba mas flaca y yo le dije q no y me dijo q si y yo no mira, me vio y quedo callada, pero en igual...seguire...aunq sea con mia...
el viernes q vuelva donde mi psciloga le preguntare q si ella sabe q me corto , q me odio, y de la ansiedad todabia no quiere llevarme al psikiatra...dice q quiere q lo controlemos nosotras, pero no c...creo q si te cortas ya es q nesesitas medicina..buscare en google..ok no encontre nada pero encontre una pagina que me gusta sobre el self injury... http://www.auto-lesion.com/page.asp?page=Rpaloma
ah les contare mi cita con mi psi... le dije de nuevo q me odiaba, y me dijo q espesificara, y practicamente dije todo y con un porq..osea me odio la oreja porq se me infecta, me odio el pelo porq no lo controlo, odio mi cara porq es un asco, odio mis muslos por sicatrises , odio mis dedos porq son como invcertebrados o asi feos, etc..en sentimeindo odio lorar porq es debilidad, odio resibir las cosas tan fuerte porq me duele, odio ser compasiva y ayudar a los demas porq nunca resibo nada de vuelta, etc...ps si, tengo razones, simplemente me odio...tambien le dije q me corte, me dijo q porq y dije q simplemente me deprimi (no iba a hechar el cuento q ayunaba me dio ataque de ansiedad comi y me deprimir) le mostre una de mis cortadas q lo hice en sima de un moreton porq me dio rabia y tenia una teoria (aprobechando) " si el moreton es sangre regaa, si me corte, la sangre saly y se me va?" para los curiosos como yo aki va la espuesta "Si se va, pero no completo, y solo al rededor del corte.." la curiosidad mato al gato!
me dijeron q un vestido q uso para un baile en una obra es para flacos asiq! manos a la obra!

fuerza de voluntad

2009-07-09T21:36:00.000-07:00

hoy tube un buen dia, no comi nada, solo 2 vasos de agua...
comenso todo con un ayuno reijioso, pues aprobeche...paso el dia, y salimos temprano de la escuela, pero me habia quedado hablando con una maestra (pero de las que son disq de tu barrio q hace eso porq le gusta) a la q hablamos muchas cosas, en especial de los problemas familaires...como me habia quedado hablando con ella contandole lo q pasa con mi familia, me dejo el bus, y ella me regreso, tubimos una platica, me gusta hablar con ella porq ella ah pasado por cosas parecida (familiarmente, peleas con mama y eso) y me aconseja...
llegue a mi casa y me fui a hacer facial...regrese y me dormi, un sueno bien profundo jeje..deserte con un plato de comida al lado, para q rompiera mi ayuno...a la hora de romper me meti al bano con la comida , q no es raro porq siempre estoy dentro del bano, y la bote por l aventana y escusado, duele botarlo pero no queria comer...me aliste y me fui a una actividad q organizo un amigo..estaba debil y me sentia cansada, pero al montarme al carro de regreso me comi un chicle y ahora tengo mucha energia...yey! ahh ! y en el carro de regreso fuimos a comer helado, les pague y todo y yo no comi...yey :p..un dia bueno espero manana poder aguantar hasta la cena...ah y manana ire a donde mi psi, le dire q me corte...

2009-07-08T18:25:00.000-07:00

bueno hoy NO tuve un buen dia...

les cuento...

todo bien hasta la hora de almuerzo, ANSIEDAD! fue orrible! comi como vaca y segui asi hasta salir de la escuela, pero la ultima cosa q comi para salir de la escuela me di cuenta q no me calmaba y lo tire por estar de mal humor...y vomite un poco...si chicas...MIA volvio... estaba tan deprimida que bueno al llegar a mi casa, me corte, 1 mes y 2 dias aguantando y no pude mas... :(

despues me fui a vacunar...me encanta vacunarme, no me duele y no c, no lo sineto malo..me vacunaron los 2 brasos (yo lo pedi porq queria dolor, aunq no senti) en el camino de ida y la vuelta, mi mama mee vino con sus charlas y alteraciones...mato a mi y a mis hermanos..y al llegar a mi casa, me manda un mensajito a mi cell diciendo "perdon si me exalte" "es que estoy en terapia de la espalda" "no pienses q es contra ti, es contra TODO" y quede en SHOK yo y mi bff q le conte, fue extrano, 1 ves en la vida q lo hace...bueno me fui a una clase de bailes regrese cene y escribi..ahora me tengo q dormir, pereza, a mi en la noche no me da sueno, en la escuela y en la tarde si me quedo dormida..haha...MANANA AYUNO!

martes-RICARDO ARJONAS :p

2009-07-07T22:22:00.000-07:00

hoy me desperte ejor...la verdad muy cansada pero hiper...no dormi nada...
dia, normal, no desayune, en el almuerzo almorze sopa de pollo con matzo ball y abichuelas con salsa roja me senti una vaca total! me deprimi y me puse muy sensible...
despues fui al gym, y mi empleada me hiso la maleta y me puso un short...casi muero, mi autoestima no es el adecuado para usar shorts!!me puse de super mal humor y queria matar a alguien, asique q intercambie ropa con mi amiga q ademas de todo me queda minima, pero preferia eso q un short...para variar cuando termine ejercicios q ni los hacia bien por lo casada q estaba e iba a empezar areobicos me quede DORMIDA en una colcha..y me despertaron anntes de la clase donde no ise nada y me fui temprano , llegue a mi casa dormi 30 mnt y despues me fui a un consierto...a btw pelie con mi mama antes del consierto, saben hoy mis papas me dijeron q valgo menos de 100$ (dolares de usa) fue horrible...pero ricardo arjonas me animo...
volviendo de el consierto bueno, en otras palabras ahora, fui donde mi papa q queria dormir mas y asi, y q si podia faltar a la escuela mana9na porq mi hermano falto hoy, pero no me dejaron, por variar, pero sigue sin haber preferencia...(sarcasmo) y me dejaron ir 1 hora despues, gran cosa uff eso ya me puso de mal humos 1 HORA NO ES NADAAA! pero ya, ahora estoy de super mal humor, pelie con mi hermana, peren, fukin hermana mayor con punos y todo, porq? les contesto, porq ella esta de mal humor y la coje con migo y q no apague la luz del bano y le dije q ahora lo apagaba...la hare sufrir, ella no puede vivir sin mi pero yo si con ella, la ignorare...mi primer pensamiento fue cuando mi papa entro al cuarto a ver q pasaba.."ya ven lo que digo cuando digo q no tengo cuerto" le dije a mi papa q en este cuerto no hay paz, no mi cuerto, en el q estoy, porq no tengo un cuarto, no tengo un bano, me siento sin un hogar!! y me dio tanta rabia como termino mi dia, de la nada todo silencioso mi hermana dice estupida...uff es q no agradece todo lo q eh hecho por ella! y si viene a decirme algo e q ella me lleva a lo lugares...emm...eso no se si es mas importante que consolarla ,darle consejos, ayudarla, y cuidarla..pero ella, como dice mi mama, no reconoce lo q uno hace por ella! si, estoy de mal humor...por todas las peleas y porq ocmi como una vacotaa!espero q manana sea un mejor dia..

KiNe!!

2009-07-07T00:22:00.000-07:00

hoy fue un dia bueno mucho que contar...
me desperte en la manana y mi corazon palpitabba muy rapido, asiq me tome 2 vasos de leche pero antes abia tomado un sip de jugo de naranja, MORII! en la escuela no me podia ni mover , pelie con mi profsora de quimica quue me tiene arta y me puse a llorar, para terminar todo cuando mi mama me llamo lo unico q iso fue gritarme...pero como q se olvido Q ME SENTIA MAL! despues viene a decir q ella no es q se olvido pero q yo siempre tengo una escusa para todo, Q AGO, asi soy yoooo! desayune los vasos de leche una galleta soda q me mando la enfermera y una bolsita de 90 cal (ya me siento vaca)
bueno despues fui al salon, me hice blower (en mi pais se dice asi en otros peinarse creo) y me depile...
llegue a mi casa almorze con mi flia ensalada y frijoles y me prepare para una presentacion...mi mama me alisto, me makillo y eso, pero cuando llegue al lugar me retoque yo, porq mi mama no sabe maquillar oara funion, aunq no se lo diria jamas...
baile, camine grite..cene un plato de conflake special k con leche...
despues de toda la presentacion me vine a mi casa y una amiga se llego me vesti aliste y me fui a una rumba... pero mis papa se puso sobreprotector y me dijo q a las 2 am tenia q estar en mi casa, lo entiendo aunq la estaba pasamdo de maravilla haha..
en la fiesta llego el extrajero q si no em quivoco hable de el el sabado, el que dijo de lo de la bff de su sist q era ana...bueno se la paso abrazandome a mi y a 2 amigas, mi hermano me vio...a finalizar mi fiesta (porq siguio sin mi) mi hermano disq "ya prepare la mafia para matar a ese fulo" yo de una ves "ME QUIERES, ME QUIERES, ME QUIERESS!!!" (el no demuestra lo q siente por mi...aah el extranjero en una parece q se puso a baila (cosa q en mi opinion NO sabe hacer) y parece q una amiga lo llamo o algo asi, el me vio e iba a donde mi, y hiso q mi amiga con la q el bailaba se cayera hahahaha, q risaa!!! fue disq la 1 (estabamos planiando algo porq esa nina c lo quiere levantar y la molestamos) y la 2 fue q antes de q se valla fui a donde ellos a molestarlos, y parece q ella c fue 2 segs donde una amiga, y en ese justo segundo el se tenia q ir, se despidio de mi y e fue, mi amiga cuando reacciono salio corriendo detras de el a despedirse! haha q penaa! pero mucho risaa jajaja...
una amiga q es 0 rumbera fue, estaba d buen humor y rumbio weeee! y algo extrano , un amigo me dijo q valla a bailar donde estaban ellos, y no era chiste...eso es algo raro en mi porq soy alejada de los hombres normalmente...
me encontre a un par de amigos graduados...(me siento una bebi) y asi saludando, hay uno q me llevo super bien, y nunca nos vemos..y cuando lo vi lo salude y una amiga jalandome q ni me dejaba hablar con el..despues me dijo q no le caia bn, y yo disq tas locaa! haha..aunq si, nunca se puede montar carro con el haha...
bueno de seguro las aburri, comi mucho, dia eterno! aah! la mejor noticia, en 3 dias 2 libras q equivale a casi 1 kilo!!(creo q 2.2 o algo asi es un kilos, no c bien)
aah me laxare, una pastilla (ya lelvo 4 contando esta desde el jueves)
bueno ya ahora si paro de escribir....las quiero mill!

domingo

2009-07-05T19:46:00.000-07:00

creo q debo de inventar otros titulos q estos no me gustan >.<... bueno les cuento, hoy tube una practica TODO EL DIA...y con ana perfecto, solo cmomi 2 pedasitos de una madarina porq como tengo una amiga q sabe q estube con esto creo q sospechaba...pero me la pase bailando todo el dia asiq creo q no me afecto mucho q digamos... me siento mejor, mas ligera... aah! les cuento, hay una nina mas grande q yo, q me llevo con ella desde hace unos anos, es graduada y toda la pifia.. bueno el punto de esto es que ella adelgazo de un momento a otro, y tiene un cuerpo perfecto...y hay rumores de q es ana...bueno..hoy le toque la mano y estaba helada, y le idje q estaba helada y me contesto q siempre las tiene asi y yo le dije q yo tambien q considencia n.n (mas o menos se lo dije como una indirecta para ver si me cuenta algo u algo) y bueno creo q me gustaria q un dia las 2 nos rebelemos en eso :p...ah y mis amigas me dicen q me paresco a ella hahaha... Manana es la presentacion...asiq almorzare algo....vegetables claro, soy propensa a desmayos...haha.. estoy feliz, estoy bien, lo unicio q siento es ambre pero se ira...ahora ambre, sin ansias ni nada, solo ambre , aunq en el trascurso del dia me debilite, y no podia caminar pero eso no duro mucho las veces q me paso y nadie lo noto...:p..

sabado

2009-07-05T00:55:00.000-07:00

Bueno contare como dije, todo lo q ago o algo parecido..:p

les habia contado anteriormente que volvi con ana..y bueno les cuento mi dia de hoy..

mi mama me felisito por comer menos ayer n.n y me tome 2 laxantes asiq me la pase en el bano :p..hoy no desayune y tube un almuerzo familiar...comi pan, humus y ensalada..(lo malo fue q comi mucho pan :s) pero nada mas y me fui a una practica de baile asiq me imagino q queme algo pro alli..

tengo ambre, todabia no c me ah cerrado el estomago...pero se cerrara, debo de comer algo siempre para tomarme la medicina q me quita el ambre asiq..

manana plania no comer nada, tengo una practica todo el dia asiq aprobechar...aunq creo q me comere una bolsita de 90 cal para tomarme la medicina y como bueno, eh estado muy mariada y yo me desamyo por todo mejor tener alguito...me sigue doliendo la barriga haha...

tengo sueno per4o no puedo dormir, tipico haha..

aaah! lo mejor me pasooo!!! casi se me pasa ! mi mama hoy me dijo q estaba mas flaca awwwwwwwww se emociono y me felicito aunq yo me vea = de gorda algo es algo...

cuando me obliigo a rebajar no me dejo rebajar asta 45 pero yo voy a llegar a eso ella quiera o no, porq no volvi por gusto (aunq solo me fui como 2 meses maximo )

me siento bien y liviana, exepto con las fatigas q me dan...pero ya me siento a poder de ana de nuevo..ah y estoy tratando de no vomitar porq no me gusta, y de no cortarm, no aguanto mas sicatrises..

hoy conosi a un nino de miami, nada especial, una amiga se ko trato de evantar haha pero yo no soy de esas asiq normal para mi (btw no era wapo) ok llegue a esto porq el comento q tenia una amiga, bueno la mejor amiga de su hermana, q era gordita y rebajo y q era anorexica, y q mejoro pero todos le dicen anorexica ahora (:o imaginense a mi en esa posicion de escucharlo) y despues le conte q llegue a pesar 99 libras (45) y el quedo en shock haha...y despues llego un amigo y lo moleste diciendole q comiera unas bolsas de papitas q habian , y el disq no y yo disq "yo ya me comi 7 bolsas" obvio sarcasticamente! y cuando me sente el nino de miami me se rio y me dijo anorexica, pero fue de chiste, y me rei...haha q chistoso, no c porq ahora ese tema me persigue haha..

bueno prinsesas!! espero q tengan un buen dia y todo y suerte! espero yo tambien tenerlo..

volvi...

2009-07-03T15:55:00.000-07:00

bueno no hbaia pasado por el blog desde hace un tiempo pero bueno...les cuento q segui comiendo (leyendo el ultimo post) y bueno, mi mama entendio un poco mas lo de mi ansiedad y me compro una pastilla organica, no funciona mucho creo q la doblare, llevo mas de 10 dias tomandola...
antes de ayer tuve una pelea con mi mama, me dijo gorda y q me iba a coonvertir en vaca y q no me iba a dejar, si are lo q la mayoria piensa, volvere con ana, estoy volviendo, poco a poco, ya ocmense a sentir la culpa cada ves q trago algo, un buen comienso para el infierno...
le conte a mi psicologa q me cortaba, no le dira a mis papas, y pues, me ayudara, quiero salir de eso, llevo casi 1 mes de no cortarme, ayer y antes de ayer si me autolesione pero no cortandome , trato de remplazarlo, la ultima cortada es peor.,...
ayer tube un atraganto en la noche, tome una pastilla de laxante, hoy se me habia olvidado pero al ver q ya fu3 veces al bano me recorde jajaja...
estoy obligada a rebajar y a dieta, por mi mama, familiare, por mi y ana...
creo q quiero entrar para sufrir porr algo y q mi mama sufra tambien (si entienden)./..

bueno entraaare pronto eso espero besoss a todoss!

2009-06-21T09:00:00.000-07:00

Cuando ya pense q todo estaba bien, me las cagan..ahora estoy molesta por variar....ok si se puede decir q deje a ana...pero es posible q coma un pedasito de pan por desayuno y mi mama me diga q no puedo....YA NO COMERE FELIZ MAMI! a ver q me dice despues....uffffff

en estos momentos...

2009-06-11T21:17:00.000-07:00

hay veces q no se puede seguir

donde pierdes las esperanzas y la fe

donde ya no quieres crear

y solo quieres destruir

hay formas de var las cosas

pues mis ojos cayeron en la oscura

que en mi opinioon esa es

la unica verdad

el mundo se destruye

y eres la unica q lo siente

o la unica q le afecta

pues ya ni salvarlo quieres

dar dos pasos hacia adelante pero siempre retrosedes uno

eso hace la llegada mas distante y eterna

con muchos caminos y obstaculos

es mas dificil llegar

solo pienso porq , no soy como doroty y su camino.

un guia, una senal

un momento de refleccion

no existe en mi mentes

ya que la luz en mi se apago.

entre lagrimas y dolor

todo es contra mi

aunq hay millones en el mundo

en mi mundo es contra mi

cansda del deseo

aburrida de los suenos

de la sociedad apartada

y escondida de bajo de una manta

no escucho

no veo

solo siento

lo q persivir no debo..

La historia de los 2 lados del papel..

2009-06-07T20:55:00.000-07:00

escribi un cuento xd se q no soy buena pero algoi diferente..

la chica de pelo marron, la de 4 ano, si esa...nooooooooo la otra la que esta alli, en la derecha, esa la que no para de sonreir...si esa, exactamente esa...no te parece que su vida es perfecta? mirala, mira su sonrisa, mira su alegria, su aura, la has visto correr y saltar por ahi? cantar y bailar? como disfruta de la vida...sabes, sus papa es un trabajador muy dedicado, acaba de lansar un nievo producto, le va GENIAL..la mama es divina, la has visto? no, ah bueno un dia la veras, sabes tiene una creatividad q quedas boqui abierta...la hermana, de ella si has escuchado obiamente, canta ESPECTACULAR! q suerte tener una hermana q cante tan bien! el hermano es demaciado inteligente! ella es unica, y hace sus locuras, si hablas con ella serio terminas con otra forma de ver el mundo! la hermanita es la q sabe todo, parece una computadora de chismes, ya puede remplazar a Perez Hilton..:p si, como quisiera vivir su vida perfecta, ademas es linda fuerte inocente y todos la quieren...la nina perfecta, quisiera ser ella..o estoy loco? no, lo supuse tu tyambien piensas igual q yo...

(mirando del lado de la nina)

sentanda en una esquina del salon, pensando, pensando y pensando...la nina mira a 2 companeros hablando, se da cuenta q hablan de ella..la nina lo ignora, no puede hacer nada asique sonrie, hace una falsa sonris y sigue pensando...mira por la ventana y ve una mariposa...q estara pensando... cuando al fin regresa a su casa se tira en su cama, abrasa su almohada y comienza a llorar...si asi de la nada, o pudo ser q aiga algo entre ese llanto...regresemos al pasado..un poco antes de la convesacion de sus companeros, un poco antes, que les parece el dia anterior? en la noche antes de la cena, cuando llego su papa...la nina llego y lo saludo, se sento con toda la familia en la cena y su hermano le dio por pegarle a la nina, la nina reacciona y le pega tambien pero bueno, la madre solo mira al su unico hijo varon y sonrie...yeii, el padre le dice a nino que pare y la nina queda con el brazo rojo...la nina se queja, le dice que porq no le hace nada, le dice a su madre que porq solo sonrie, y la madre mira a su hijo unico le dice que pare y vuelve a sonreir...a la afectada le entre este remordimiento de preferencia por hermanos...despues ella le dice a sus papas algo metaforico, "atropellenme con e auto" los padres le dicen q eso esta feo pero en un tono de regano, le comiensan a caer en sima...la nena los ve y le dice cosa que le costo mucho ya que su papas no la dejaban cuando hablaban y se quejaban de ella, ell trato de decir q ella habla metaforicamente, cuando su padre escucho eso se comenso a burlar de ella, comenso a decir q ella no habla asi, no escribe asi y q era una ridicula...la nina tratando de ser fuerte estalla con un llantgo, si la debilidad, no aguanto la precion, no entendia porq el padre la trataba como loca...la madre y el padre la seguien precionando...la nina no aguanto, se pararon todos de la mesa y ella fue directo al bano...en un vasito saco una tachuela, se sento en el inodoro y se la aserco a su muslo, en un acto rapido roso la tachuela por su muslo, ocacionando una cortada, lo repitio varias veces asta q la cortada ya estubiese profundo, asi haciendo muchas, asi se desahogo, viendo la sangre chorrear por lo lados, agarro un papel y se limpio, tratandolo sin cuidate se presion el papel ya lleno de sangre y lo repitio 2 o 3 veces mas...boto los papeles ensangrentados por el escusado y se puso uno mas, se suvio la ropa interior q aparte son como un short (gruesos) para q presionaran el papel y no se ensusiara...salio del bano con una cara inchada, su hermana la ve y le pregunta si esta bien, ella finje una sonrisa y dice q si q ya esta mejor...van y agarra un pantalon de piajama largo entra al bano de nuevo y se lo pone, asi nadie veria su acto, asi lo esconde...le cuesta dormise, no para de pensar...piensa y piensa en lo q le dijo su padre, los q le dicen siempre...estoy loca? era su pensamiento..me ago la sufrida? se repetia contastemente...asi metiendose a msn a charlar con sus amigas, unas especiales q si la entienden..es q ella es dierente, o es q es igual a los demas?...despues de horas y de desvelos, decide dormirse...a la fuerza se acuesta...y queda dormida...la manana siguiente se levanta, entra al bano y antes de meterse a duchar se ve en ek espejo, se aborrese y se detesta, odia su cuerpo, odia su cara...odia todo..al llegar a la escuela esta ella con una sonrisa en su cara, muerta del sueno y se queda dormida la 1 hoa de clase...despues sigue su vida normal o "normal" y muestra una falsa sonrisa, actua falsamente, y nadie se da cuenta como sus ojos piden ayuda...y asi llegamos donde empesamos...estaba pensativa, sola en una esquina...que pensaba? q piensa esa nina perfecta? pensaba q porq le decian q estaba loca, porq sus papas no le creian, porq nadie la conose, porq debe de fingir...al llegar a su casa se tira a llorar, llega su hermana y rapidamente entra al bano a calmarse...se mete a msn y habla con sus amigas especiales para q la calmen, no podia mas con la precion y las preguntas..al final, nada ayuda , pero se calmo sola..en la hora de la cena, donde e vuelve a reunir con toda su familia, vuelve a pasar...su hermana queria hacer algo, ella comento un detalle q no sabia si era verdd, y el padre le cae en sima y le dice q esta loca...pero algo distinto paso esta noche....cuendo la nena va al cuarto de sus padres el padre le pregunta "porq retas?" y la nena contesta "porq no me dejas hablar? porq me tratas como loca?" el padre le dice q loca si q estas loca pero lo dice en un tono burlon, y la nena le dice "dile eso a mi psicologa q cuando le conte no me creyo!" y se fue a su cuarto...q ya no es privado, donde ya nada es para ella...

la nena se dio cuenta de lo fria q es hacia los sentimientos familiares, de lo seca q es con los demas, de lo confundida q esta y cada ves se hunde mas con la mismas preguntas..."acaso, yo estoy loca? y me ago la sufrida?"

que le paso a la nina perfecta q todo aguanta...esa nina q cuando le hacen algo va directo a autolesionarse...a esa nina q todo ven sonnreir, porq ella lo debe de finjir...q le paso a esa nina q los demas estan celosos? porq celosos de ella no deben de estar...estan celosos de la nina q ella creo, ese maniqui q todos creen q es la verdd...

como se debe sentir la nina cuando le dice "ojala yo fuera como tu, eres tan fuerte!"

2009-06-07T20:24:00.000-07:00

porq soy fuerte?

porq me dice que lo soy?

porq yo no me doy cuenta?

porq creo q esto es malo?

como el roble se ve

dura como la piedra es

fria como la nieve

y seca como el calor

valiente y directa

con una sonrisa y decidida

con corazon para todos

y una opinion de todo..

sin saber por donde salir

sin dejar q entre la luz

ni una gota se ve

ni un suspiro se siente

la nina perfecta

honesta y humilde

independiente y feliz

porq esa nina que se ve tan perfecta

es la q mas sufre?

destruida por dentro

porq aparenta?

destruida por fuera

porq lo esconde?

sin mostrar la verdad

ella inventa una irrealidad

una mentira q se a convertido

en la verdad de los demas

porq una nina tan perfecta,

que es fuerte, sigue su camino, no extrana, no siente

es la q mas sufre por dentro y la q mas siente?

porque en saber q es asi ella se detesta?

porq le duele cuando sus amigas estan celosa de ella

y le dicen q quisieran ser como ella

ser fuerte, ser idependiente, se lo q uno quiere ser?!

pero si ella no es lo q ves!

ella no es fuerte, solo actua fuerte pero por dentro esta muerta!

la idependencia la mete en problemas!

porq! porq ella odia su forma de ser?

porq ella decide no resivir ayuda y que todo sea su culpa, porq lo asume todo!

porq ella sufre si es tan perfecta!

porq esta desesperada?

porq ya quiere terminar

y porq no lo hace?!

porq no termina?!

ya se, por la misma razon q se odia!

ese pensamiento q la hace seguir, ese sentimiento q la envuelve y la destrosa

esa inseguridad y ese desprecio!

para una amiga muy especial

2009-06-01T20:47:00.000-07:00

hay cosas q uno no puede ver

hay cosas q uno no pude lograr

hay cosas q uno solo puede sonar

pero hay una cosa q yo pude encontrar

las respuestas a mis incognitas

la sonrisa en la tristesa

eres tu la causa de mis ojaeras

de mi felicidad y mi tristesa

estrellas hay miles

pero solo una es la mas bella

la que me llamo la atencion

y a la q le presto atencion..

se cree en la suerte?

o se cree en la connsidencia?

pues yo creo en el destino

q con el tuyo se cruso..

conosidos hay miles,

amigos a pocos

pero mejores amigos,

---------------------

-----------SUERTE SI ENCUENTRAS UNO COMO LA MIA!---------------------

Vanee te quiero demaciado no sabes cuanto!!!

Sombra

2009-05-31T08:02:00.000-07:00

soy una pared

o soy un fantasma

o simplemente no me pueden ver

o no me quieren ver

tengo un problema

y se lo digo al mundo

pero siguen con sus cosas

y no me prestan atencion.

sere una pared

o un fantasma?

pero lo unico q se

es no soy humana..

...:S

2009-05-30T21:50:00.000-07:00

no pueden ver atra ves de el lago
no solo miran la superficie pero no ven el fondo
miran la brisa
pero no el viento

no muetra sus sentimientos
ni sus emociones donde
inventa un personaje
donde no se refleja su ser

poco a poco se va dando centa
de que todo lo que hace le va haciendo mal
donde ya ni ella se reconoce
y nadie la conoce

va perdiendo personalidad
va ganando inseguridad
metiendose en una mentira
sin saber cual es la verdad..

yo ultimamente...

2009-05-17T01:48:00.000-07:00

Remodele mi blog...xd creo q el rosado no iva mucho con migo :p no me gusta..ahora me gusta mas, lo veo mas yo...espero q les agrade el cambio..

bueno chicas..les cuento...he sufrido de ansias ultimamente y engorde 10 kilos...me da ganas de llorar en saberlo...
e tratado volver a ana pero las ansias me controlan..me duele, me mata...
ahora tengo una cita diaria en el psicologo ya q no estoy pudiendo controlar mis emociones..
si me e cortado..pero no me hace diferencia ya q sigo comiendo y siendo una vaca...
ahora odio mi vida, me odio a mi misma, deseo morir (cosa q no are) pero es q ya n aguanto..es muy fuerte...muchas cosas estan pasando en mi vida, como el divorcio de mi hermana, invacion a mi privacidad, y mis rebelaciones y mostrar quien realmente soy...
tengo marcas en el cuerpo de mis depreciones, los cortes, ya ni puedo vomitar de lo depre q estoy...decidi volverme mia expera..la estudiare y are todo lo q diga...comensare tambien una dieta nutritiva y normal para poder con las ansias...y bueno me imagino q poco a poco reducire...
prinss en serio NO estoy bien, no lo estoy..me duele mis sentimiendo, ya no encuentro ezperanzas...estoy fea y gorda...ya ni puedo pesarme porq me deprimo mas...odio mi vida, me odio a mi, odio no poder controlarme..solo quiero corre y chocarme porq ya no aguanto el dolor q siento en mis adentros....les dejo un poema o eso q siempre escribo como cierre de este post..

ya no veo la luz,
ya no siento el sentir
ahora solo veo
el arrepentimiento.
no tengo control
me duele el deseo
me deprime mi vista
y los hechos..
no tengo con quien estar
no tengo con quien seguir
no tengo un apoyo
solo desesperacion
y temor...
odio mi vida
y lo q lo rodea
los actos
y efectos
no puedo con mi mente
no puedo con los sentimientos
que llegue a pensar
q ya no podre seguir
me rindo..
me hundo mas
las lagrimas q caen
me ahogan en deprecion
no aguanto
es mucho para mi
no c si una nina de 15 anis
debe sufrir asi..
ultimamente e pensado
(en serio)
en clavarme un cuchillo en mi barriga,
esa llena de grasa
esa q me da dolor..
me duele saber q deseo eso..
q deseo sentir ese dolor q de seguro es mas fuerte que el dolor que siento en mi pecho..
ese dolor
q no me deja vivir en paz
y con fe
a q algun dia podre lograr mis suenos..

comienzo

2009-05-10T23:33:00.000-07:00

hola chicas...

les cuento que despues de una askerosa semana donde engorde el kilo q habia bajado :( waaa:( decidi hacer 2 semanas de semi-ayuno, con ejercicio exesesivo...comer muy poco y najar de peso rapido! creo q es mas traumatico despues de aber estado tan flaca engordar tanto... ahor estoy en 53 kilos...1 meta= 50...eso espero llegar esta semana...2 meta 47 pronto llegare... 3 meta 45 eso seria ya al mes....ultima y deseada meta 42...

espero no romper ana nuna mas en mi vida....quiero q me vuelva a consumir...ahi les cuento q tal...metida en ayunos con mas prinses y carreras y todo habra mas apoyo...espero lograrlo....

tabien decidi volverme mia experta...:p

interpretaciones

2009-05-08T15:18:00.000-07:00

Hola a todos..algo me ah comensado a inquietar un poco..
mi hermana tuvo un sueno...fue q estabamos las 2 y una senora nos estaba leyendo un lobro pero q decia nuestro futuro como si desifrara un sueno o esas cosas....y dijo q me casaria a los 30 anos y que mi hermana y yo nos pusimos felicez...eso me preocupo, tambien despues q mi hermana me conto q un dia una senora fue a la casa de mi abuela y comenzo a leer fotos de sus nietos, y dijo q mi hermana menor iba a ser una perfecta ama de cas xd y que mihermana mayor iba a ser un artista y que yo era muy dificil de intrepetar y q era confunso y q no sabia de mi nada...eso me dejo inquieta, osea 2 cosas asi! q significara eso, q morire, q no me casare, q cumplire mi sueno, q algo me dentendra, o q como yo no muestro mi verdadero yo no se entiende nada...

estoy en 2 de todas...
1- la muerte, ana mia, self injury, q mas...bueno con decir ana llegaria a eso..
2- q no muestro quien realmente soy y q yo soy una farsa, vivo en un disfras...quisas eso la verdd no lo c...

bueno solo c q me inquieta..xd

empezar

2009-05-03T08:48:00.000-07:00

siempre hay un comienzo...y siempre un final, y siempre un regreso + un reencuentro..

voy a comenzar todo de vuelta y terminare dentro de mucho tiempo, tendre la fuerza y el valor para seguir en pie..

como me meti en esto, como empeso..

2009-04-26T20:50:00.000-07:00

hola a todos, queria contar como empese esto y como me meti y cmo e avanzado (idea graxx a una linda prinses (luni) tqd!)

un dia, comense a comer menos, y asi fui disminuesdo comida asta bajar unos kilos...en ese momento mi mama me decia q me veia divina y q estaba muchisimo mas flaca, y todos me comenzaron a alabar y decir q me veia divina...en ese momento me dio mucho miedo si estaba entrando a ana y hbale mucho del tema con mi sicologa y amigas y me decian q q yo nunca estaria porq amo comer...y bueno, me calme pero despues comense a suvir de peso y comense a sentirme mal, asta q un dia llegue a una conclucion y es q si era ana, mi mundo se habia convertido en el peso , en como verme, en fisico y la opinion de los demas...cuando lo decidi recorde q una amiga me habia dicho q habia vomitado, ese dia la llame y le rpegunte...eres mia? y depues me dijo q si, y yo disq yo soy ana y comensamos a hablar mucho sobre el tema, q tu mejor amiga este en esto con migo era lo mejor...y bueno, yo no me atrevia a vomitar en ese entonses ni a ayunar, solo a comer muy poco..(dejando como dato q una de mis mejores amigas es super delgada y es divina), y bueno comensamos asta un dia q mi mejor amiga decidio salir de mia, y me pidio q por favor saliera de ana, y bueno, no sali y ella sali bh! pero yo quede aki metida, no queria salir , me gustaba este mundo...y bueno, asi fue asta q baje a 45, me veia super delagada (estar asi ahora es mi sueno) mi amiga se molesto mucho con migo porq habia bajado demaciado...yo buscaba pesar 42 pero un dia mi papa me dijo q tenia q engordar y me obligo a engordar y suvi a 46, en ese momento fue cuando conosi a mia, yeii la conosi, ahora esraba peor...y baje a 44, mi sueno!! fue el mejor dia de mi vida estar asi, veia todos mis hueso estba divina! pero y seguia vomitando y sin comer, asta q un dia mi mama me dijoo q si vomitaba y le tuve q jurar q no, me senti horrible, no queria jurarlo, es mentira yh si vomitaba, y bueno, me dio atauqe de nervios y comense a comer mucho, me fui de viaje y cuando regrese engorde a 47, y decidi bajarlos, me costo muchisimo, no paraba de comer, y comenso la escuela, ahi la primera semana baje a 43, pero un dia mi mejor amiga me iso sentir mal de ser ana y comense a comer, y despues de ses fin de semana q estabamos en la playa con todas mis amigas, no e pare de comer, asi era un vicio, era ansias, me comense a enferma de ansias, me estaba volviendo loca, me cortaba, lloraba, me deprimia mucho, vomitba, y nada, solo aumentaba, y segui aumentando (cabe recalcar q em comense a cortar un poco antes de mi viaje porq estaba peliando mucho con mis papas y no aguante la presion, desde ahi cortarse se me hace asta divertido) y bueno comense a comer mucho, trataba de hacer dietas y nada, segui comiendo y comiendo, pense en la idea de morir, de no seguir pero segui, y asi hasta ahora q engorde a 53 waaa a llorar!!! pero bueno , ahora me calme, me comense a llenar, y ya no se me antoja nada, practocamente sali de ana, de mia lamentablemente no, sigo vomitando aveces pero muy poco, pero decidi algto, y fue comensar con ana de nuevo, rebajar todos esos kilos, rebajar y rebajar, no comer mas, y comenzare, y poco a poco a mis ayunos.. ah y tambien me di cuenta q soy emo, bueno es chistoso saber q no sabia, pero despues de un comentario de una amiga quede disq q todo lo q dijo me gustaba y lo hacia o me atraia...y buenoo ahora q mas puedo pedir, bipolar, emo (q ya parese q es una raza anormal de el planeta tierra, parese como si fueran marcianos) anorexica, bulimica, fresita (raro ah, fresa a mi modo parece ser...odio el rosa!!) y confundida...yeii soy lo mejor...(sarcasmo) ahora bueno deseo rebajar, volver aunq se q estoy loca en decirlo pero lo are...estoy en 115 lbs y pronto llegare a 110 y despues 115 y llegar a 100...numero redondo! mi meta, mi sueno, mi deseo...

el final o el comienzo?

2009-04-25T22:45:00.000-07:00

amigas hola! solo les queria contar q siento q pude salir de ana...en verdd es muy bueno pero mia, bueno hay veces q me meto el dedo 3 veces pero no siempre como 1 ves a la semana o algo asi...y bueno creo q poco a poco, aunq tambien creo q regresare a ana y a los ayunos...y creo q lo are poco a poco...tengo 15 libras mas de lo q tenia, 15 libras q quiero bajar...pero ire poco a poco..cada ves reduciendo mis comidas asta llegar a 1 por dia...por ahora desayunare, almorzare y cenare, despues mas poco y asi...bueno tambien les cuento q me e estado llenando muy rapido y me parese q es lo mejor :D....estoy feliz, hace cuanto no estaba feliz, siento q todo esta bien...q yo estoy bien, q de algun modo de un punto de vista mi hermana esta bien (se esta divorciando) y q esta todo bien...y bueno eso nesesitaba para poder relajarme y rebajar...ya me meti a dieta estricta con una amiga, y bueno siendo estrcita poco a poco eso se convertira a ana, eso lo siento...manana empieso un poco mas de control...solo comere 3 veces manana...espero...y bueno el lunes, el dia mas esperado, comienso una mas estrcita, me metere al gym y asi..ah y siento q volvere a ana porq mi mama ya me dijo q tengoi q hacer dieta porq me engorde...y bueno se imaginan asiq...en sus maracas, listos, fuera! a comensar el esfuerzo y a terminar la vagues!

en q estoy?

2009-04-20T20:22:00.001-07:00

no se si estoy empezando algo o terminando algo...
empezando la dieta
empesando suenos
empezando el sufrimiento

terminando mi vida
terminando las ezperansas
terminando la tristeza

empezando el final
empesando el deseo

terminando el comiezo
terminando el recuerdo

empesando a creer

terminando la fe

empsezando lo q termine
o
terminando lo q empese

la luz

2009-03-26T22:42:00.001-07:00

encontrar la luz en esta oscuridad

encontrar el bien en el mal

encontrar la mariposa en una cueva de murcielagos

encontrar la aguja en el pajal

encontrar un camino en el bosque

encontrar a un amigo desde la luna

encontrar el sol en la noche

encontrar la sonrisa en la tristesa

encontrar la felicidad en el sufrimiento...

imposible ah..como encontrar eso....casi imposible...si asi mismo,...CASI...ya q siempre hay algo q encontrar aunq sea imposible de creer q esta, pero esta, y solo falta dedicarse y esforsarze.....perseverancia...fe...fuerza de vikuuntad...no te dejes caer...

en este infierno, existe una luz, esa luz es la salida de aqui, pero a esa luz es muy dificil de llegar, es muy dificil de encontrar..pero porq no la encontramos? sera porq esa luz q nos sacara de esto somos nosotros mismos..nosotros somos lo q nos sacaremos de aqui...nosotros somos los q brillamos aqui...y porq, porq si somos nosotros nos cuesta tanto encontrarnos o llegar a nosotros? sencillo, porq no nos vemos..no sabemos lo q vakemos, no sabemos lo q somo, no sabemos encontrarnos...solo sabemos escondernos...

la luz no llegara, tu la encontraras y llegaras a ella cuando estes listo...esa luz, alumbra un mundo entero, es mas q el sol de un mundo...de tu mundo....es el alma, es la luz, son las acciones recordadas lo q te aran seguir adelante...ya q al final, todos terminan igual, en la muerte...o es q la muerte es el prinsipio de la vida?

todo se puede, solo hay q querer....hay q llorar, hay q sufrir y hay q reir...sean felices, no piensen en las cosas, entre mas piensas duele mas, entre mas disfrutas menos duele, entre mas tratas, menos te sale, entre menos humilde, mas obstaculos....algun dia, veras por la ventana y encontraras las recpuestas....la respues a q es lo q buscas...q espero, q anhelo, q sueno, y q lograre...

2009-03-22T08:49:00.000-07:00

un sueno
un esfuerso
unas fallas
unas lagrimas...

vivimos en busca de cumplir un sueno, en q el espejo nos quiera y nos muestre como queremos...uno donde no nos dara pena salir de la casa, y donde todos nos aran sentir bien...un sueno que busca la feicidad en la caja del cuerpo perfecto...
nos esforsamos mucho en encontrar y lograr ese sueno, aunque sufrimos y nos duele, tenemos la fuerza q nos hace seguir adelante y seguir sufriendo para lograr el sueno..
pero muchas veces el sufrimiento es demaciado, y se pasa de la raya, q lo desesperada q estamos terminamos haciendo todo lo contrario q se debe de hacer para lograr el sueno...
despues nos sentimos mal, y vemos solo pocas salidas para volver al piso donde estabamos antes, y hacemos cosas para poder q no se alla alterado el progreso..

un sueno
un esfuerso
unas fallas
unas lagrimas...

la fuerza
el olvido
el rencor
el recuerdo...

el momento
el sentimiento
los hechos
los pensamientos...

los ojos
el espejo
la boca
el destello

la pesa
el estres
el dolor
el miedo

estas cosas son las q sentimos en un dia, en un momentito de un dia ,q nos mantiene confundidas...
pero al final de todo, cuando queremos algo mejor, nos recordamos de q es verdaderamente mejor para nosotras, o q es realmente mejor para la disque "felicidad" q buscamoes en un cuerpo, q volvemos al prinsipio..un sueno con una meta, que aremos lo q sea para llegar...

que todo sea como antes, o q nunca ubo un antes, y q todo sea mejor q antes!

1000 = 1?

2009-03-16T20:05:00.000-07:00

ya no se a quien creerle...me han metido tantas cosas en la cabesa, q ya no c q hacer..cual sera la verdad?, cual sera mi verdad? no dejare lo q ya empeze , pero no se si seguire con mas cosas...siempre estoy confundida, siempre me confunden...osea, 2+2= 4 o a 5...cuando me siento asi, cominzo a comer...q les parese...confundida ya ni c q debo hacer...solo siento nesesidad de algo...y lo ago...si no como me siento mal , si como me siento mal, pero al final siempre me voy a sentir confundida...q ago! no se cual es la verdd..tipico...saben ya lo decidi..are y creere mi propia verdad..no creere algo q me dice otra persona, creere en lo q yo quiero...en lo q quiero ver y lograr...q nadie me diga q hacer...porq are lo q yo crea correcto hacer...

y lo demuestro asi, este camino q sigo es el correcto, y nadie me podra decir q hacer, porq no les creere...yo soy la unica voz q escuchare...yo soy la respuesta q me hacen hacerme...yo soy lo q nesesito...y yo soy lo q lograre,,,

significado de felicidad...

2009-03-16T17:47:00.001-07:00

aveses, solo aveses, no se les a pasado por la mente q significara felicidad? osea si realmente lo son, o si realmente lo seran cuando cumplen su sueno?

creo q este es un tema q a todos nos preocupa...ya q en nuestro estado no la vemos...creemos vivir en un pozo oscuro, sin luz, donde solo nos vemos a nosotras, y creemos q para salir hay q ser otra...

no c, es q si estoy sufriendo y pienso q vivo en un infierno, aveces me pregunto q si parara de hacer lo q ago seria realmente feliz, o realmente trizte...mi creencia ahora es en q si logro mi requisito sere feliz, pero, como siempre un pero, porq debo de sufrir para ser feliz? acaso ese es el camino verdadero a la felicidad? acaso no se q es ser feliz? creo q esa es la verdadera pregunta...q es ser feliz? si no se q es serlo, nunca estare feliz, y si quiero lograr serlo, tengo q esforzarme a ser feliz, q en mis depreciones poner una sonrisa y en mi lagrimas volverlas de alegria...no viendo mi alrededor y mis problemas como algo q me impide a la felicidad...si no mirandolo como un paso hacia la felicidad...hacia la paz...sufrir en este mundo para ser feliz en el otro, sufrir estos momentos para ser feliz en otros..si sufres encontraras la felicidad..

a veces me pregunto q porq sigo este camino..apuesto q todos se lo an preguntado..porq estoy en esto, porq me complico en como me veo, en una figura...acaso so sufro aqui afuera de esto seria feliz? o al final de todo , y de ser feliz afuera de esto, terminare siendo infeliz? si mi pensamiento es q esta infelicidad me ara ser feliz, la felicidad me ara ser infeliz?

es un mundo equivalente, ying yang para meterle algo chino, bien y el mal, si ago algo se me devuelve, si me esfuerzo en algo lo vere...es asi..si deseo algo lo conseguire...si vivo es para morir...pero...pero en el medio de todas estas cosas hay un camino q debo de seguir...asiq, si quiero ser feliz, mi camino es infeliz ya q debo de esforsarme mas para poder lograr ver la velicidad, siendo buena para no ponerme mal, fingir estar bien para q no me agan sufrir mas, aseptar la deprecion como una bendicion, q me abre los ojos y ver la realidad...esforsarme y sufrir para llegar a la felicidad....y cada uno a su modo..y yo escoji este modo, de ser feliz...

felicidad...q es? porq la quiero? sera q es el sentimiento q no me hace sentirme mal? o es un sentimiento inexistente q ponemos como una meta para poder decir q queremos algo...felicidad, eso sera no estar mal? sera q no es un sentimiento, porq no sientes el mal, q se le llamo felicidad..sea lo q sea, encontrare esa felicidad, o a esa frialdad q le llamamos felicidad, ya q es una meta sonada por todos, felicidad es no sentirse mal...

prinsesas, q nuestro reino sea el mas feliz de todos...unamos nuestras fuerzas y sonriamos, y gritemos, encontraremos la felicidad...la q nos a hecho dudar, y la q nos a escho superarnos..!

fuego

2009-03-15T12:51:00.001-07:00

Estaba en una fogata con todas mis amigas y estabamos todas como locas y pasandola super bien....despues cuando acabo todo me sente frente a la fogata que se estaba apagando, y una amiga le comenso a tirar hojas para q se prendiera...le comente q estaba inspirada, y pensativa, y ella siguio tirandole hojas a la fogata para q alumbrara, mientras ella estaba haciendo eso yo pensaba, via el fuego y vei lo q pasaba, cuando mi amiga volvio y se sento al lado mio le dije q estaba pensando, algo relacionado con el fuego, q primero pensaba si eso era destruccion o luz, pero q despues me di cuenta, q la fogata estaba siendo forsada a alumbrar (porq antes se estaba apagando y ella lo prendia) y me quede callada, despues le explique q es lo mismo q a una persona, que es forsada a ser algo q no es, q tiene q hacer un esfuerzo esa persona por la presion, pero q al final solo dura poco asta q se apaga y no prende mas, no sigue mas, y se aleja, asta desapareser y sentirse bien con el , lejos de la presion, lejos de la mentira.....Siempre se descubre algo nuevo..

Simplemente quiero llorar

2009-03-15T12:48:00.000-07:00

esto lo escribi hace un tiempo en la escuela...en unas de mis depreciones, me encerre en el bano a llorar, no sabia q hacer...

No valgo nada, no me escuchan , no tengo ni vos ni voto, si tuviera algo para cortarme lo aria....No tengo como desahogarme....asiq me quite mi curita y contemple mis cortadas, me duelen mas q antes porq ya nada las cumbre....quiero vomitar solo por vomitar, ademas de q si comi por deprecion, y ya paso 1 hora desde q vomite, quiero vomitar, aunqsea agua, me duele la barriga y no tengo como calmarme....quiero cortarme! Quiero llorar! Quiero gritar! Quiero vomitar! Pero en la escuela....estoy metida en el baño , uno donde no va nadie, y pues lo q mas deseo ahora es mi cosa q uso para cortarme.....tengo rencor, uno q me mata! Quiero no comer pero la deprecion me gana....y aunq me corte poco ayer, fue profundo...siento un dolor en mi pansa , es comidan culpa y rencor junto...creo q quiero vomitar asi vomitare el rencor tambien....ya no tengo con quien hablar......estoy gorda, estoy comiendo, estoy sufriendo y mi deseo de sangre es cada ves peor...me quiero golpiar...nesesito un moreton....y todo esto lo siento por ellos...y despues se preguntan porq los odio! Mira como me hacen sentir! Como una basura, me hacen sentir las ganas de lastimarme ya q no puedo con el dolor de adentro q nesesito uno peor para q ya no lo sienta..aunqsea temporal...ire a la arrocha yo sola....y me comprare mas laxantes...hoy tomare de los q tengo 3, nesesito sacar la mierda de mi.....y si veo algo para cortarme lo comprare...y comensare a tener uno siempre con migo.....quiero tirarme al piso y acurrucarme y llorar sin parar...no quiero comer mas pero se q lo are por mi deprecion...ayer estuve trancada en el bano todo el dia, comiendo claro...y hoy lo mismo pero en la escuela! Llegare a mi casa y si llego con este sentimiento me cortare lo mas seguro...ademas mi hermana me pasara a buscar y le llorare porq no los soporto...todo es la culpa de ellos...y despues cuando llegue y si sigo mal me cortare y me tirare en mi cama a dormir.....Porq me siento asi? Porq ellos me hacen sentirme asi! No puedo entrar a clases porq me siento tan mal q si alguien me habla lo mato! Ya no c q hacer, estoy mal y es lo unico q se..

lo q sieno hacia alguien q se supone q debo de querer como a nadie...

2009-03-15T12:32:00.001-07:00

hay una persona

q me baja mas el autoestima

cada error q ago

me hace sentir peor de lo q me siento

y cuando comienzo a llorar

dice q no dijo nada

despues de insultarme y hacerme sentir como q todo lo q ago esta mal

se atreve a decir q no hace nada

q va, mente cerrada

q no ve lo q gritan mis ojos

q no siente lo q yo siento

q solo cree q yo soy un problema

q solo vine a darle mas problemas...

en comparaciones vive diciendome

pero comaparaciones a mal

de otra persona q esta desepcianada

me hace sentir q yo no valgo nada

al final de todo

aunq no lo quiera aseptar

tener 2 iguales

viene de una misma educacion

asique que tiene de quejarse en mi

si asi soy yo

igual a su otra desepcion

quiera o no

nos hunde en el silencio

en la oscuridad y en la desolacion

nos mete en la deprecion

y despues preguntando q si mi vida es una desepcion

diciendome burlandose

q miserable es mi actuacion

de la vida en donde vivo

donde todo ya es una allucinacion...

al final de todo

rencor es lo q se crea

hacia esa persona

q me iso llorar alguna vez

solo me queda

ignorar a esa persona

seguir mi camino

y soportar sus reganos...

lista no estoy

de poder rebelarme

de no decirle mentiras

para q lastimada no este

solo me queda

llenar de mentiras

hacindo creer

cosas q no son

quisiera no mentir

pero es mi unica salvacion

odio las mentiras

pero me hace decirlas

todo para q al final

me aga sentir menos como una mierda..

ya lo unico q logra

es q me hunda mas en este pozo oscuro

donde ya no hay luz

y hay un letrero

q dice

tu eres mi desepcion n2..

sentir

2009-03-15T12:26:00.000-07:00

ya no se que siento

ya no diferencio la deprecion de la felicidad

ya no diferencio el bien del mal

ya no se ni como comenzar

por miedo a como terminara

ya no se cual es la realidad

por crer en la mntira q me dan

ya no se si en el sufrimiento hay q llorar

porq ya no se si es de el mal

solo quiero saber

que realmente debo de sentir

cuando se crea una pelea

o cuando se arregla un discucion...

no se si debo llorar

no se si debo reir

no se como reaccionar

ya q no se como debo sentir...

la nina q una vez fui...

2009-03-15T00:47:00.000-07:00

saben...me eh dado cuenta q e cresido mucho, pero mi mente se quedo en el pasado...aveses cuando me veo al espejo, me miro y no me reconosco...me pregunto si esa persona q se refleja soy yo...y cuando veo fotos, no me miro a mi, o a lo q era...veo a otra persona, pero esa soy yo...mis ojos no se han acostumbrado a lo q soy ahora..tambien cuando mira mi forma de ser...aveses como q ago algo y me digo, esta nos soy yo, pero, esa si soy yo, solo q no es la q era antes...veo en lo q me meto y lo q ago y no me acostumbro a eso..no c..es extrano...pero siento como q si mi mente se durmio en mi desarrollo y ahora no me reconose, o no me reconosco...

En busca de la felicidad..

2009-03-12T20:59:00.000-07:00

una ves, una linda nena vio una estrella fugas y pidio un deseo...en ese momento aparecio una ada magica a frente de ella y le dijo, tu deseo no es imposible, solo tienes que saber como llegar", en ese momento la linda nena aparecio entre 3 paredes verdes y altas, y la ada se le aserco y le dijo "desde este momento te quedaras en este laberinto, y de aqui solo hay una forma de encontrar la salida" y la nena se le aserco y le pregunto "y como podre salir" y la ada le respondio "eso soo tu lo sabras" en ese momento la ada desaparecio y la nena quedo sola, sin nadie q la acompane, en un desolado laberinto. la nena no sabia que hacer, y comenso a caminar asta que se comenso a perderce cada ves mas. desorientada la nena estaba , ya ni sabia si estaba mirando al norte o a el sur, larimas salian de sus ojos y solo se preguntaba " ahora q are", se acosto en el piso para calmarse un poco , cerro los ojos y se quedp profundamente dormida. la nena se sentia sola, como si nadie notara su ausencia o la vinieran a rescadar, la nena ya no sentia compania, solo se sentia a ella, y a su conciencia q no paraba de hablarle...la nena estaba cada ves mas confundida, ya no sabia ni como seguir, quedo atrapada por un deseo q ella no sabe como cumplir.mientras la nena caminaba una zorra la seguia...cuando la zorrra se e aserco le pregunto "y tu porq estas aqui" y la nena la miro y le contesto "estoy aki por un deseo pero no se como salir" la zorra le ofrecio su ayuda ya q ella es muy astuta y la nena la asepto, y la zorra le comenso a preguntar..." porq pediste ese deseo?" y la nena le contesto "porq siento q no lo encuentro" y la zorra sigui " y porq no la encuentras?" y la nena le contesto " porq no tengo una razon para verla" y la zorra le comento"un deseo es algo q tu crees q no tienes, pero tu deceo tu lo encontraras, pero no tienes q crusar este laberinto, porq lo encontraras en tu corazon, ahi estara las respuestas de tus preguntas y muy en el fondo encontraras tu deseo" ;a nena miro a la zorra y le pregunto " y tu q haces aqui?" y la zorra le contesto "hay seres q no tienen un corazon y por eso no pueden salir deaqui, pero tu tienes ese corazon de bondad, yo no encontre mis respuetas y mi deseo nunca se cumplio...pero tu deceo si se me cumplio ya q existe en mi la respuesta" la nena mas confundida ya no sabia que pensar, asi q se tuvo q analizar. la nena se sento y la zorra se fue, la nena sola de nuevo tenia q averiguar como salir del laberinto...pasaron dias y semanas asta q la nena se rindio, y no sabia q hacer, y se recorde de lo q la zorra le dijo , encontraras en el corazon, hasta q se dio cuenta que, no hay porque desear, hay que lograr lo que uno quiere, no hay porq pedir, hay q ponerse de pie y hacerlo, asi es la unica forma de q encuetres lo q buscas, ahi la nena entendio q la felicidad siempre esta con ella, solo que ella lo tiene q hacer funcionar, que no tiene q encontrar la salida de un laberinto para poder ser feliz, tiene q disfrutar su estancia en el laberinto, porq si lo disfrutas ya seras feliz y asi saldra del laberindo sin darse cuenta...en ese momento la ada aparecio y le dijo q ya ella era feliz, y q ya habia resuelto su problema, ser feliz cada uno lo escoje, no se busca, se actua y la nena regreso a su casa, y continuo su vida feliz, ya q paro de buscar la felicidad, y puso en accion la felicidad que tenia. la felicidad es lo q mas cuesta ver, y practicamente es el mejor sentimiento q hay..pero me e dado cuenta q siempre estoy feliz, ya q estoy agradesida por todo lo q ago y me pasa, q eso me quita un sufrimiento...pare de buscar la felicidad para poder vivirla...aprobechar cada segundo hasta q se agote...disfrutarla, y sonreir...solo falta demostrarla y asi al fin estare completamente feliz...

dejarlo?

2009-03-09T19:07:00.000-07:00

este tema me dio la idea una prinsesita muy bella....tqd prinss!

Me e preguntado...q porq si yo sufro mucho por ana no la dejo? Porq cada ves q sufro me quiero separar menos..?Todos tenemos un sueno..el mio en este momento es ser una prinsesa perfecta....y descubri una forma de hacerlo, q aunq es la mas dificil es la mas efectiva....e estado en esto y e tenido ganas de salirme pero algo me detiene...es q ana se a metido mucho en mi vida q ya no es simplemente algo q sigo, ya es parte de mi, ya se fuciono y se unifico con mi corazon...ya no es algo q quiero seguir, ahora es algo q me sigue a mi....en ver resultados me da mas animos, me encariño mas con ella y le doy mas respeto...y ahora ya es otra parte de mi personalidad, asi como no quiero dejar de ser la niña profunda q soy, no quiero dejar a la nina ana q ahora soy...ya no es de dejar a la enfermedad , ya es mi personalidad, y nadie quiere separar algo q lo forma parte de ella....ana ya no es una enfermedad, no es una amiga, no es la imaginacion...ahora ana soy yo...Ahora hablemos de las cortadas, otra cosa q no queremos dejar, pues yo no la quiero dejar....la verdd por alguna parte se q autolastimarse es como una forma de maltratar , no digo cuerpo, digo la piel, la capa q nos cubre...porq lo digo asi? Porq todos creen q uno cuando se corta es q menosdeprecia su vida, y q no se quiere, pero la verdd esa es sola la capa de afuera de mi cuerpo....porq por dentro, en mi alma y sentimientos, en mi corazon estan mas q cortados, estan destruidas, estan casi muertas, ya q el dolor q siento y mantengo ahí adentro me va destruyendo poco a poco, pero desde q comense a cortarse me e dado cuenta q no destruyes nada de lo q tienes en tu interior, lastimas tu piel para no lastimar tu corazon, la piel se rejenera y vuelve a creser, se cura pero el corazon siempre estara erido, y si no actuas terminaras traumado y dolido de por vida....aunq suene suisida, cortarse es una forma de desahogarse sin lastimar los sentimientos, sin dejar verdaderas huellas y sicatrises, porq duele mas el corazon porq no se cura q la piel....y antes de hacer una locura o desear algo malo me corto, me calma , el dolor hace q reaccione y q mire donde estoy parada, y ese dolor desahoga el alma, los sentimiendo y el rencor se van en el acto, y desaparesen, te hace sentir bien, aliviada, como q ya todo paso y lo dejas en elbpasado, q te hace ver el futuro....aunq aveses se puede exajerar, es mejor siempre q lo agas estar consiente de eso, de q al final es un daño, y puede causar cosas fatales, pero en mi opinion es peor estar destruida por dentro, sin tener una vida limpia....no la dejo porq me hace ver la realidad, me hace recordar q es el verdadero dolor, y porq sufro.....me hace ver la realidad y por eso no la dejare! Q la sangre siga chorriando, y q las penas se vallan por ahí, q mis ojos vean la realidad y q mi corazon este limpio y sin culpa...

no cabe resaltar q el sufrimiento te hace mas fuerte, y si quieres seguir adeante en este mundo tienes q ser fuerte....siempre agradescan el sufrimiento, q es el mejor regalo q pueden tener..! ya q t hace alorar lo q tienes y te hace buscar lo q no tienes...

los padres la caus de mi sufrimiento...

2009-03-09T14:22:00.001-07:00

me siemto mal..q no valoran lo q ago...
acabo de peliar con mis papas, y ya, lo decidi , basta de complaserlos, basta de no ser yo misma....deje a mia por mas de una semana por ellos, y ahor por desgrasia volvi, pense dejarla pero me equivoque...no la puedo dejar...me gusta, la disfruto, me desahoga...
hoy me e cortado por una pelea cn mis padres y seguia mal, un poco mejor pero no podia mas, ni los cortes me quitaron la rabia, y aunq habia comido como 2 horas antes vomite, nesesitaba sacarme algo de la garagante..no lo ise por adelgazar si no para desahogarme..escucho musica a todo volumen y tomo un bano...al fin mas relajada...
estoy en mis moentos de rebeldia....me siento pesimo, y cortada y vomitada...q hacer...mi vida es un asco..aademas q no quiero verle la cara a mis papas...lo decidi...no complasere mas, sere yo, quiero ser yo, quiero hacer lo q quiera, no quiero actuar mas, me arte de esta doble vida quiero vivir una, quiero vivir la verdadera...
tambien decidi volverme vegetariana, llevo 5 aos queriendo y ahora q ando en rebelaciones lo are...todo para estar en copntra de mis padres, porq no los soporto...quiero ser yo y ellos no me dejan....ahora demostrare al mundo quien soy...

energia

2009-03-08T20:57:00.000-07:00

Mis ojos me pesan, sentarme me cansa, caminar ni se diga, tengo nada de energia....este es el comienso de mi 5 dia de ayuno, y tengo miedo porq ana me consume, ya ni agua quiero tomar, en estos momento quisiera caminar, y no esconderme, quisiera sonreir y poder alegrarme pero sin energia no se puedo...estoy pensando en comer hoy normal, porq ya me comense a preocupar ya q yo me llego a desmayar...ya no puedo pararme ni prestar atencion....no tengo ganas de nada, y hoy me voy a la playa y quiero tener energia en todo momento......ya! Lo decidi! Comere hoy! No aguando mi cabesa y los mareos..uff! Soy una debil! Pero la verdd es q no quiero q ana me gane, no quiero q me controle! Quiero yo controlarla pero estoy perdiendo..ayer able cn prinsesas y no sabia q hacer, yo sufro de presion baja y en cualquier momento puedo caer.....hoy comere manana y pasado tambien...y despues vere si comienso ayuno de nuevo...recordamos q e perdido 3 libras en 4 dias, es un logro pero las otras 2 me encargo la proxima semana...ahora comere, no puedo mas, mis manos no funcionan y no puedo mas forsarlas.....E comido como se debe....pro ahora no e tenido ningun atraganto.. E comido normal...pero estoy muriendome!!! Quiero vomitar ya!!!! Me duele me siento horrible! Pero no vomitare, llevo una semana sin hacerlo y no lo rompere! Pero, aaj me siento horrible, ya comense a llorar y no tengo donde caer....no quiero ir a clases pero tengo q, primero me calmare pero! Aah no c q hacerrr!!!!!me siento de lo peorrr!!!:(:(:(tengo q ser fuerte!!!!! Aaaaaaaah!!Ya calmada al fin...Sigo comiendo como si no me importa mi figura....e comido cosas q no habia comido desde hace mucho, y haciendo esfuerzo para no vomitar...creo q me ira bien....tengo a una amiga q me cuidara para no vomitar, le pedi q me aga ese favor q quiero dejarla, y tengo otra q aunq no sabe de ana si ve q como de mas, asi estare controlada, y lograre recuperar toda mi energia perdida.....la verdd es q me siento super bien! Ayer ni podia caminar, hoy estoy q puedo correr y bailar y todo! Estoy feliz q al fin mi cuerpo actue y aga cosas.....antes solo podia qudarme sentada y ya, ahora tengo energia...no cuento calorias y como cosas q se q engordan mucho tratando de no pensar q engordare....solo espero no tener un atraganto....seguire mi dia y espero terminarlo bien.....claro q no nego q siempre q como me siento mal mal mal pero si asi se me va la idea q el agua engorda, bueno lo are y me acostumbrare a la comida...un fin de semana, despues lo mas seguro comiense ayuno de nuevo...el lunes....el mismo de siempre, y si me siento cn mas energia si lo terminare, asta el viernes ...Energia, e tenido tanta, e comido un millon, oviamente e engordado y no lo dudo, lo mejor es q cuando me siento mal por comer tengo en donde caer, y e comido muchisimo, de seguro ya engorde una libra, pero sabes no importa, la pase super bien al final de todo, claro q el remordimiento me mata, pero trato de ignorarlo y desir q aunq engorde sigo siendo flaca...trato de hacerme sentir bien, pero eso si, me da pena salir en bikini.... No me arrepiento, ademas si no como por mucho tiempo mi metabolismo se dañara mas de lo q esta, asiq mejor q comi y di un descanso a mi cuerpo...tambien able cn una amiga, le conte q llegue a pesar 99, y ella me dijo q cuando me vio asi penso q algo me pasaba...mejor me quedo asi

primio XD

2009-03-05T13:12:00.000-08:00

hola nenas...creo q e escrito mucho en estos dias..jeje...esperaba no escribir mucho ahora pero una linda prinsesa me premio con esto para q lo responda..tqd nena! suerte!

1º-Escribir una lista con 8 cosas que sueñe.
2º-Pasar el premio a 8 blogs amigos.
3º-Hacer un comentario en el blog que te lo envió.
4º-Hacer un comentario en los blogs premiado.

8 suenos:

1- poder llegar a ser una prinsesa!
2- poder saber todos mis porques.
3- poder tener fuerzas.
4-poder estar feliz.
5-poder comer sin q me sienta mal..
6- poder ser una mejor persona
7- poder tener un promedio bueno en la escuela y q esten orgullosos de mi.
8- poder pensar las cosas bien.

(pd. para mi los suenos son cosas q no espero conseguir, pero si trato de hacerlos, pero q no tienen un gran porsentaje de q lo lohgre, espero lograrlo claro XD)

8 prinsesas..bueno conosco 4 blogs asi q los domino a todos..XD..les regalo este premio a las prinsesas q me han ayudado en todo..! las quierooo!

lagrimas

2009-03-03T21:17:00.001-08:00

recorre por mis mejillas
una gota de sinseridad
humedece mis rostro
la tristeza o la felicidad.
ojos de sangre
mas grandes q un algodon
sensibles como una pluma
y dolorosos como la desvastacion
el pensamiento confundido
al no saber su exprecion
de esa manera tan peculiar
q demuestra al mundo a lo q verdaderamente voy.
una pacion incontrolable
por lo q realmente no hay accion
un sentimiento inexistente
q cobra vida en nuestro corazon
una confucion en nuestra mente
q crea una afirmacion
donde al fin se llega
a una nueva confucion.

la gota cae al fondo
mientras le siguen otras por detras
sintiendo como duele mas
el miedo al destino que les llegara.
la nariz ya casi sin funcionar
y la boca ya ni se puede utilizar
de tanto arrepentimiento q creimos
de un recurdo q nunca susedera.
la confucion nos ah echo sentir
cosas mas alla de la realidad
donde solo puedes conseguir
una respuesta del corazon nomas.

ahora poco es mucho?

2009-03-03T20:44:00.002-08:00

un vacio en mi corazon
y llena mi deprecion
sentimientos encontrados
incomprensibles q son
pedazos nuevos
dificiles de adaptar
autostima variable
mirada caida
eso me identifica
un mundo sin porque
injustucias y sufrimiento
confuciones y aclaraciones
y nada es como antes
ya todo cambio
ya no veo
no pienso
no siento como antes
ahora todo se reducio
la hormiga es el elefante
el elefantes es lo incontrolable
el reflejo la menira
y los piropos las dolidas
la sombras de mis ojos negras
dificiles de ocultar ya son
mi blanca cara enferma
dificil de dicimular q es
mis pensamientos perdidos
q extrano sin dudar
ya las nuevas experiencias
nas duras son al lograr
metas imposible
suenos lejanos
todo ah cambiado
desde q a ana e encontrado
mi vista se agrando
al reflejo ver mi cuerpo
mi mente se achico
a la contidad de energia q consumimos
ya nada es como anntes
ya todo quedo en el pasado
la verdadera felicidad y sonrisas
ahora son un papel pisado
ahora con esta nueva vida
mas esfuerzo tendra q hacer
para volver a ser
la nina fuerte q una ves fue.

RESPUESTAS

2009-03-03T20:22:00.000-08:00

Se que es unn poco tarde, tenia las respuestas de las preguntas hace tiempo pero las tenia q pasar y me dio peresa pero aqui estan...al final de todo me respondo yo, y me hace seguir adelantes..(no estan en orden)

No me dejan sola, yo me alejo.
No es q no me enamoro, es que no quiero sufrir por alguien.
No es que mis sonrisas son falsas, es que siempre tengo un minimo motivo por el cual sonreir.
No es que de confianza y no confie, es q no confio porq no me dan la confianza como yo la doy.
No es que sufra, es que tengo obstaculos que me hacen mas fuerte y son ddificiles de superar.
No es q lo agradesca (el sufrimiento) , es que agradesco las oportunidades que me dan.
No es que sienta que vivo en 2 mundos, es que pienso en una fantasia y en mis problemas , vivo en mi mundo cuando estoy sola, y vivo en el mundo general cuando no es tiempo que dedico solamente a mi.
No es que mienta en mi forma de vestir, solo que no visto lo que siento, visto lo que quisiera sentir.
No es que llore de tristesa o de emocion, es que lloro por los momentos que quedan marcados en mi vida y por los momentos que me hacen seguir adelante.
No es que este confundida, es que todavia no tengo toda mi vida terminada para que este para tener confuciones verdaderas y tener q responderlas.
No es que de ayuda y no resiva, es que me gusta ayudar y siento q tengo el don para hacerlo ya que entiendo a los demas, y no es q no resiva, es que no veo la ayuda ya que no es como la espero.
No es que no busque ayuda, es que al final de todo lo q me ayudan, yo soy la q mejor me ayuda.
No es q dude, es que tengo muchas respuestas.No es q me contradiga, es que miro todas las posibilidades posibles en algo.
No es que tenga miedo, es que no se afrontar lo que me ocurrira en el futuro.
No es q este limitada, solo que ago lo q yo cres q esta a mi alcanse hacer.
No es q nadie sercano se de cuenta de como soy, es q yo nunca muestro como soy.
No es q me hacen sufrir es q me muestran cosas a la q no estoy acostumbrada y no es q otros me hacen lo contrario es q me dan lo mismo de siempre.
No es q no diferencio el bien del mal, es que no le miro lo malo a lo malo para no tener un problema con eso.
No es q nunca este segura de lo q pienso y creo, es q me da miedo lo q los demas piensen de eso.
No es q no se quien soy en realidad, es q soy tantas cosas q creo no saberlo.
No es q nadie me valora por lo q soy q no demuestre, es q ellos ya me valoran y por lo poco q saven de mi, y si supieran lo q no demuestro me valorarian mas o lobisieran menos.
No es q me cueste la felicidad, es q me cuesta encontrar el sentimiento q debo sentir .
No es q me sienta sola, es q me gusta hacer las cosas sola.
Me siento asi por lo q pasa en mi vida.
Lloro por emocion y rio por impulso a lo q pasa a mi alrededor.
No es q dude de mi ser, es q mi ser duda de mi.Estoy bien ya q siempre hay peores.

porque y mis 28 porques… quien soy yo en realidad?

2009-02-19T10:32:00.000-08:00

1-Porque siento q vivo en 2 mundos?
2-Porque estoy limitada?
3-Porque nadie cercano se da cuenta de quien soy y como soy?
4-Porque unos me hacen sufrir y otros lo contrario?
5-Porque no siento amor?
6-Porque no diferencio el bien del mal?
7-Porque nunca estoy segura de lo que pienso y creo?
8-Porque estoy confundida?
9-Porque no se quien soy yo en realidad?
10-Porque miento al vestir?
11-Porque mi sonrías es pocas veces sincera y las demás son falsas?
12-Porque siento q nadie me valora por lo q realmente soy que no demuestro?
13-Porque me contradigo mucho?
14-Porque me cuesta la felicidad?
15-Porque lloro por tristeza o emoción?
16-Porque sufro?
17-Porque lo agradezco?
18-Porque al final me dejan sola?
19-Porque me deja el q me hace sonreír?
20-Porque me siento sola sabiendo q no lo estoy?
21-Porque me siento así?
22-Porque lloro o río?
23-Porque ayudo y no me ayudan?
24-Porque no busco ayuda?
25-Porque dudo de mi ser?
26-Porque estoy bien?
27-Porque doy confianza pero no confió?
28- Porque tengo miedo?

QUIEN REALMENTE SOY YO?

2009-02-17T01:26:00.001-08:00

Rosa blanca
Mundo vivo
Lip gloss, hair spray
Sonrisas falsas.

Lagrima de sangre
Universo perdido
Cielo sin luz
lagos diferentes.

Cree esta mentira
De quien realmente yo soy
Entonces en verdad
Quien me quiere por lo que soy?

Solo yo me conozco
Nadie logra entenderme
Por eso me escondo
En esta mentira eternamente

Vivo en un mundo
Pero siento en otro
Tengo 2 perspectivas
Y 1 meta

Colores revueltos
3 opiniones y un cerebro
Norte o sur
Luz o oscuridad

Ya no se como actuar
Ya no se como pensar
Solo se q de acuerdo no estaré
Con q realmente quiero y anhelo para mi ser.

Al final de todo
Ni se como soy
Solo actuó de una forma
Q realmente no soy

Solo me falta
Seguir asta el final
Para poder conseguir
La verdeara realidad.

san valentin <3

2009-02-13T00:49:00.000-08:00

hola prinss...al fin consegui como escribir
bueno...empieso...para que todos sepan es q me e engordao mucho...ahora peso 48 o 49..por ahi..casi 50 por ahi :(:(:(:(...aguantandome a mia...aunq ya lo ise una ves, pero poco...y tomando lxantes, espero q ayude algo...me engorde muchisimo..me dan ganas de llorar siempre..pero al fin se acaba el viaje, claro q si lo disfrute muchisimo, pero al fin lo acabo! cuando llegue a mi casa ya deje dicho q are dieta, les dije q de ensalada y q loaria por 2 semanas...claro q escapaditas y por ahi..pero solo ensalada por 2 semanas, y despues tengo como un campamento por 4 o 5 dias, no me recuerdo y planeo ayunar ahi...creo q es buena idea jeje XD..y despues escuela, y mis papas se van de viaje asi q! felicidad...
bueno les cuento q ya los [antalones estan chicos creo...peroen este viaje compre cosas q debes de estar delgadisima para usarlo..asi q mas fuerza..porq claro q quiero estrenar mi ropa...
ah claro...ya pronto se aserca san valentin...claro q en mi vida no existe un hombre asiq no la pasere con mi "amor" pero si con familia porq sigo de viaje jeje...y eso..a ver como las pasamos ahi...saven q estare pensando en utdds ese dia..XD..espero q todas la pasen spr..XD
bueno las dejo q mi hermanita quiere su compu (q se laquite jeje XD)
los kieroo!! byee bss!

me reporto

2009-02-02T21:43:00.000-08:00

hola a todos!! al fin me puedo meter! jeje
le cuento que la estoy pasando de maravilla...jeje..bueno hoy estuve en la nieve si se imaginan jeje...
e coomido spr normalla verdd y no niego que me esta doliendo y eso, ya me dan gans de vomitar cada ves q termino de comer y lo peor es q se ma sle solo, pero me aguanto y no lo ago...tambien e pensado muchas cosas...como que tan bajo e caido..tan bajo que ya nadie me ve ni me escucha, tan bajo que ya esta todo oscuro...lo digo porque hay veces q me duelen las cortadas, y me pongo a pensar lo q era antes y lo q soy...
tambien e decidido dejar a mia para siempre....despues de que mi mama me preguntara si vomitaba me senti tan mal y cul-able, ademas de q le tuve q mentir...decidi dejarlo..no lo are mas y espero lograrlo...creo q este viaje sera un buena terapia de autocontrol...
si eh pelido un montoon con mi mama, pero ya me lo tengo q aguantar, no quiro amrgarme por su culpa..
ademas es cierto q ana nunca te deja porque me e visto en el espejo y e isto q suvi de peso y estoygordicima!como una vca...ssuvi mchisimo! y lo peor es q despues de verme y deprimirme comienso comer chocolates porq me deprimo..y como siempre trato de esconder mis verdaderos sentimientos..
mi mama me dijo la ves pasada q mi abuela le dijo q mi aur y energis desde q aje de peso y estoy flaca esta por el piso..bueno se save q es ovio por como me sieto siempre y eso...pero eso tambien me dio miedoq pensaran algo y tratare de ser mas alegre aunq sea actuandolo...
bueno les cuento mi dia de hoy...fui a snwbordiar.l..jeje..me duele todo...y hay un millon de mexicanos...jeje....y ovio unosde los angeles..jiji..y unos bn guapos al q bien feos..jeje...estoy aansando..hoy me puceron en ll 4 aunq todavia no se bajar una montana jajaja...la verdad q hay veces q ustedes me hacen falta..jeje..

bueno...veremos como sigo..por ahora como como si no tuviera nada pero si me siento pesimo ...tambien porq e engordado...estoy vaca pero no me amargare asta llegar a panama..espero disfrutar mi viaje y no pensar mucho en eso..

espero escribir pronto...!!!
byy bss

me voy!

2009-01-31T06:29:00.000-08:00

bueno amigos, aqui dejo mis despedida temporal a ana...

hoy me voy de viaje...al fin mi viaje esperado XD...y no quiero llevar a ana...y saven estoy tan tan tan tan tan nerviosa que estado comiend como una vaca...pero saves que, hoy no me importa! hoy quiero comer como una vaca asqueros y gorda! (como la que soy). estoy nerviosa, tengo ganas de vomitar de todo lo que cene ayer mas lo q desayune hoy...me siento lo mas horrible posible, un asco, pero este sufrimiento es mi castigo, castigo a desobedecer a ana, sufrire llorare y me deprimire pero lo superare..
la verdad estos 2 dias de descontrolacion creo q son lo meor q me pudo a ver pasado de alguna manera...asi no sufrire tando cuando coma en el viaje..
estoy nerviosa, emocionada y de todo! y hoy declaro que ODIO COMER!
y tengo una meta para este ano- NO VOMITAR MAS! despues de q mi mama me pregunto si vomitaba, me dio duro eso y no lo are...

ya se que es raro q escriba asi...jeje...pero asi escribre asta q vuelva al menos de que me inspire..jiji

los quiero!

precion/confucion/deprecion

2009-01-30T15:10:00.001-08:00

Aveses no han pensado que estan bien como estan, que no nesesitas bajar mas, y que ya estan perfectas? que ya estan donde queria llegar y que ya al fin pueden ser feliz, y podran seguir como si nada ocurrio?

hoy fue un dia muy dificil para mi. Manana me voy de viaje y estoy un poco nerviosa o emocionada..O las 2. Comense mi dia normal, claro q hoy me dio por desayunar mas de lo normal, me sentia bien. Despues fui a mi clase de gym, donde sali temprano para ir al salon. Me ise cera y volvi a mi casa con mi mama. Subiendo el elevador mi mama me pregunta que cuanto pesava, que estava mas flaca (la ultima vez q me lo pregunto pesava 45 y me obligo a suvir de peso, y hoy pesava 44) y me dio menos, porque estoy amenasada de irme a chekiar...Tanto miedo tuve que llegue y me comi una barrita de cereal. Cuando era la hora de el almuerzo comi bn, pero un poco descontrolada para mi, pero cuando llego el postre comi un millon, no aguante. Termine vomitandolo un poco, claro q nadie se dio cuenta. Despues fui al salon, estava descontrolada y queria comer, me ise las unas y entre al lugar de al lado con una amiga y me comi una empanada. Estava muy nerviosa por lo que mi mama me habia dicho, y ademas porque me voy de viaje manana. Cuando llegue a mi casa, apenas entre, mi mama me pregunto si yo vomitava, oviamente lo negue, y me dijo que alguien le dijo que yo iva al bano a vomitar, y se lo tuve q jurar q no era cierto, y ahi se acavo el tema. Pero me dieron mas nervios, no aguantava y comense a co mer, comer muchisimo, cosas que no habia comido desde hace tiempo, comer sin pensar! Estava muy precionada, y aunq mis amigas trataron de ayudarme no aguantava y comia. Mi mama me vio q comia mucho y me pregunto tengo q pasava, yo le dije que nerviosa por manana y me dijo que estava bien.Llegue al pundo de que dije , "Ya no voy a comer mas hasta la cena",y bueno espero que sea asi. Pero seguia muy precionada, muy nerviosa que no aguante y me corte, no profundo en mi muslo, y si, si me alivio mucho, ahora ya puedo escribir lo que siento porque no estoy muy alterada.

La precion, deprecion y confucion que tengo ahora me ha echo pensar que quiero ser una gorda q come muchisimo y no piensa en lo que le afectara a su cuerpo! saven, me mire al espejo y me vi y pense "sera que en verdd no estoy como pienso, y que estoy bien asi, y no nesesito bajar mas? sera que lo que dicen los demas es cierto? porque estoy sufriendo?

saben, hoy fue un dia muy dificil para mi, fue una pesadilla, un infierno, pero lograre algo que me costara mucho, y se que a los que los que leeran esto tambien, are lo imposible, algo que me costara mucho... SONREIRE Y SERE FELIZ HOY! comiendo o sin comer, no importe que pase sere feliz, tendre una sonrisa y comere sin pensar en lo que soy, lo que me afecta y lo que me pasara.

Saben...e llegado a la conclucion que hoy terminare el dia bien, comere mucho y hoy no me arrepentire, manana lamentare todo lo que quiera pero hoy no! quiero vencer la tristesa y la deprecion, quiero ganar esta batalla! quiero creer que existe un manana mejor pero que el hoy se puede mejorar si yo quiero...sere positiva y sonreire =D asi de grande! y comere mucho hoy! (bueno estoy estresada) pero no me sentire mal, y si lo ago, me distraere, pero lo lograre! vencere la deprecion de hoy!

para todos los que leen esto, no dejare a ana pero vensere a lo que ana me ah echo sentir! quiero saver q soy mas fuerte que ella y que podre seguir adelante y poder hacer q mis papas se olviden de todo eso y que no me estresen mas por esto! y mi nueva meta es:

---en 15 dias lograr:

- no vomitar

- comer

- sonreir

-despiestar a mis padres.

-----despues de los 15 dias

-bajar de peso todo lo que suvi y ver como me va.

confucion

2009-01-29T10:07:00.000-08:00

Vivo en un mundo que no es igual a lo de los demas. En este mundo solo habitan un par de personas, todas diferentes pero nos unimos en algo, un pensamiento que todos tenemos en este mundo. A este mundo la llamamos ana, pero los que viven en el otro mundo le llaman anorexia. En mi mundo se respeta la forma de pensar y de ver las cosas de los demas, todsos nos apoyamos en las buenas y en las malas, y todos tenemos una meta "SER PERFECTO". A nosotros , ana, nos prohibe la entrada al otro mundo porque no nos entenderian, porque les damos asco, porque nos creen locos y porque nos arian sentir peor. En nuestro mundo hay muchoas muertes, muchos desmayos, muchas enfermedades, pero tambn hay mucha union entre nosotros, donde nos apoyamos para seguir adelante.
Un dia baje al otro mundo. En este mundo hay demaciadas discuciones, no se apoyan entre ellos, o se apoyan mucho entre ellos, hay odio y amor. Los habitantes de este mundo le llaman a este mundo el mundo real, ellos dicen que el mundo ana es una mentira, que los habitantes de el mundo anano saven cuando parar, solo seguir y seguir asta ya no dar mas. Cuando baje al mundo real, nadie se dio cuenta de que venia del mundo ana, entonses lo escondi. En el mundo ana yo me veia muy diferente a lo que me veo en el mundo real, en ana sentia que comer me aria ver mas gorda y desperfecta, en el mundo real vi que aqui comian y que no les importaban si eran gosrdos y desperfectos, lo hacian con una comodidad, de no pensar en lo que produciera eso en su cuerpo. Cuando llegue me di cuenta que yo estava demacioda chikita de cuerpo al lado de ellos, me senti flaca, me senti mas serca de la perfeccion, vi al fin lo que los demas veian de mi y me decian, pero esta visita no duro mucho, porque ana se dio cuenta de que me habia ido y me vino a buscar, y regrese a mi mundo ana. Me vi y vi la realidad de mi mundo, de desperfeccion, que me veia muy gorda y que lo tenia que bajar, pero recorde como me veia en el mundo real y en esa realidad yo estava perfecta.
Ahora no se a quien creerle, ya no se cual es la realidad, ahora me veo muy mal, y ya no se quien me mintio. Realidad o mentira, en cual caere, en cual creere y en cual seguire.
No se si volvere al mundo real, quisas algun dia pero, por ahora me quedo con mis amigos en el mundo ana, y seguire esa realidad que es una mentira. Soy fiel a ana, si no lo soy ella me castigara, y aunque ahora pueda pensar sobre ella lo que sea, por ahora mi realidad sera ella, aunque sepa que es una mentira.

NADIE DIJO NUNCA QUE FUERA FACIL LLEGAR A SER PERFECTAS.
ESTOY VIENDO LAS ESTRELLAS, ES UN CAMINO PARA SER PERFECTAS.
PARA SER PERFECTAS, VIVIMOS EN UNA MENTIRA QUE ES NUESTRA REALIDAD.

La confucion nos lleva a creer cosas que no son, nos lleva a enredarnos mucho en nuestras vidad y ya no saver en que pensar. Se que muchas estan confundidas como yo pero seguiran a los que creen que sea lo correcto o que sea lo mejor para su felicidad.
Yo despues de ver los 2 mundos e decidido quedarme con ana, porque siento que el otro es una mentira, ya que se me es dificil creerla, y en ana me siento mas comoda.

No c que diran sobre esto, no c si pensaran q estoy loca o que me susede. pero cada uno tienen su pensamientos y elecciones y c q como habra muchas que piensen como yo, tambien habran muchos que esten en contra de mis pensamientos.

feliz al fin

2009-01-26T21:05:00.000-08:00

hola nenas!! no saven..esta semana ah sido la semana mas feliz en la q pueda recordar!
les cuento porque...
mis papas estan cada ves menos en sima mio en comer...y tambien ellos no han venido a comer a la casa XD..y bueno, no como, solo ensuciar platos y botar comida! pero si me siento culpable por eso..pero eso me hace feliz..no comer..y si como mas de lo q queria, lo vomito...pero eso si, no vomito mucho ps no me gusta mucho..jeje..
tambien les queria decir que volvi a pesar 45!!!! estoy tan feliz...! y mis papas ni se han dado cuenta! ahora tendre q cuidarme de que se note de nuevo...sere mas precavida... pero saven algo..no c porque yo si me veo mas gorda q antes, y como muchisimo mas gorda de la ultima ves q pese 45..creo q por eso todavia no lo puedo creer...es pocible que cada dia me vea mas gorda??
tambien me voy deviaje este sabado! estoy super emocionada..y estoy planiando en no llevar a ana, y pasarla exelente! no pienso deprimirme por comer halla! y tampoco vomitare! lo voy a disfrutar! XD...

bueno prinsesas! estoy al fin feliz..despues de los dias que tuve , ya era hora de ser feliz otra vez...y espero q dure! NO A LA COMIDA XD!!

VIDA

2009-01-24T07:34:00.000-08:00

Definición de vida: Tiempo en que un organismo esta en actividad, periódo de tiempo entre el nacimiento y la muerte.

Para que vinimos a este mundo? Para que vivimos? Porque las vidas de nosotros son tan difíciles? Cuando empieza la verdadera vida? Peguntas que no sabemos la respuestas, preguntas que mas de una persona se han preguntado, preguntas que nos preguntamos toda la vida, ¿Qué es la vida, que es la vida para nosotros?

Tratare de contestar estas preguntas con mis sentimientos, de lo que yo creo, de mis pensamientos hacia la vida. No se si sea verdad lo que diga, pero son mis sentimientos, las hipótesis o conclusiones que yo eh llegado a pensar. Mi lógica me responderá con una respuesta que yo este satisfecha. Mis creencias, lo que me hace seguir adelante.

El mundo es grande, hay millones de seres vivos viviendo en el, hay tatos seres vivos que me siento insignificante, siento que no ago diferencia, que si estoy o no estoy nada pasara. Un dia en la noche mire el cielo, todo oscuro pero con un poco de luz, la luna brillaba, era luna llena, y vi muchas estrellas, era todo el cielo cubierto de estrellas, era una belleza, cada una era mas bella que la otra, cada una brillaba mas! Cada una tenia algo especial, y eran miles! Miles de estrellas en el espacio ese dia! El espacio es mas grande que nuestro planeta, pero cada estrella se ve desde nuestro planeta, apreciamos y contemplamos cada estrella, su luz, su significado, lo bellaza. Como cada estrella, hay un humano, aunque se vean chicas, son grandes, y aunque no brille como la de al lado, esta brillando, esta acompanando a un todo, y siempre es reconocida, reconocida por los q la miran, reconocida por sus conocidos, por lo que estan a su alrededor. Las estrellas tienen un puesto fijo, no se mueven, si una se apaga habra un espacio sin luz, faltara algo. Nosotros somo iguales, aunque no veamos la diferencia que hacemos en este mundo, brillamos, y formamos un todo. Y aunque no lo sentimos, nos necesitan como necesitan una estrella para iluminar la noche. Recuerden que todo empeco con uno, y crecio hasta llegar a muchos, pero cada llegada fue importante, porq sin uno, no hay avanses, pero con uno aumenta, crece y se disfruta.
No se puede contestar porque vinimos a este mundo ni para que vivimos, solo saber que estamos aquí por algo, y que si nos vamos arruinaremos ese algo.
Claro que a cada persona le toca un estilo de vida diferente, a alguna les toca toda su vida facil, a otras mas difíciles. Pero ponganse a pensar algo, si al que le toca la vida facil, le ubiese tocado la difícil no ubiera aguantando la precion, ya que la vida se le da a alguien dependiendo de su fuerza y de lo que puede lograr, de su forma de pensar y de presistir en los momentos mas difícil. Aunque saven, todas las vidas de cada persona, al fin y al cavo, son todas difíciles, si, unas mas que otras, pero son difíciles, todos sufren aunque aparentan no hacerlo. A si que yo en especial agradesco por mi sufrimiento, porque eso para mi significa que tengo la fuerza que necesito para lograr mis metas y poder seguir adelante, a si que con cada tropieso y caida, me paro aunque me cueste mucho. No quisiera una vida mas fácil que la que tengo porque seria, bueno, aburrido y no aprendería tanto como lo e hecho con la vida que tengo, y tampoco escojeria una mas difícil, porque no estoy capacitada para superarla. Y aunque me cueste ser feliz, los dias en que lo estoy ilumino mas que siempre! Y transmito mi felicidad… asepto mi vida tal y como me la dieron, ni mas ni menos, esta vida fue hecha para mi.
Científicamente la vida empiesa cuando el bebe nace, y termina con la muerte. Pero yo me salgo de lo cientifico a lo sentimental, y yo digo que la vida empiesa cuando empiesas a sentir, y termina cuando dejas de sentir. Cuando comiensar a tener recuerdo, cuando empieses a ser independiente, cuando te estes haciendo fuerte, asi empiesa la vida para mi, y termina cuando ne tapan la cara, negan todo y no sales al sol. Cuando ya no sienten y le da igual todo, y ya no tienen un proposito propio para seguir, y asi mueren internamente en ellos. Pero empesar a vivir y terminar de vivir no significa que lo agas fisicamente. La vida, apenas abres un ojo, es la vida física pero esa vida no funciona sin la vida de las que les hablo. La muerte fisica llega cuando tiene que llegar, cuando viviste la vida al maximo y encontraste tu proposito, y lo disfrutaste. Pero si llegamos al tema de la vida entremos al de la muerte, la escapatoria definitiva y sin regreso de alguien. La precion y deprecion puede causar muertes voluntarias, ya que esas personas no quieres superar el momento, pero siempre hay un manana donde seguiras, un nuevo dia, un nuevo comienso, una nueva meta que seguiras y lograras cueste lo que cueste. No dejar algo y acabar con tigo para no seguirlo, eso es cobardia a no quieres seguir hacia adelante, aunque te sientas fuerte porque querer morir y amensarte y no tenerle miedo a la muerte, es cobardía, porque le terminas teniado miedo a la vida y quieres acabarlo.

Mi conclusión de la vida es: NOSOTROS! Todo lo que nos rodea , y todo los que hacemos… nosotros somos los que creamos nuestra vida, y la adaptamos a lo que esta alrededor de nosotros, por eso hay difíciles y fáciles. Por eso hay que seguir adelante, si quieres saber la respuesta a tu preguntas, tendrás que llegar asta el final!

Recuerden que estos son mis pensamientos, que deseguro alguien que lo lea no estará de acuerdo, pero cada uno piensa diferente y tiene sus conclusiones. Disfruta tu vida a tu modo con lo que tienes, con cualquier enfermedad o discapacidad, con cualquier problema familiar y de amistad! Sigue la vida y no te rindas, que asi se contestaran tus preguntas! Y tendras tu propia respuesta! Y no olviden que cuelaquier cosa, NO ESTAN SOLOS! Hay muchos que se identifican con ustedes y viceversa. Y traten de sonreir porque cada sonrisa cuenta y da esperanza! No esperan a que alguien los vega a ayudar, ayudense ustedes a ustedes mismos! A su forma y su necesidad!

Espero que les haya gustado, es una forma de transmitir mis sentimientos..

Test Ana-Mia

2009-01-23T09:17:00.000-08:00

Edad? 15

Estatura? 1,57

Peso? 46

Peso mas Bajo? 44

Peso mas Alto? 56

Cual es tu peso meta? 42

Que ED tienes? Ana con un poco de mia a veces..

Cuantas calorias consumes a diario en promedio? Poco No c…solamente como muy poco y trato de evadir comidas..
Recurres a mia en ocasiones? Sip..

Deseas verte como una modelo o alguna actriz? No c si verme como ella ya q tenemos cuerpos diferentes…

Haces algun deporte? Mmmm…q juego juego algo..

Hay alguien que se a burlado de tu peso?: siii..! mi hermano! Siempre!
Alguna vez has ayunado? Por cuanto tiempo?: mmm...estoy en uno ahora..3 dias, e tenido otros pero el mas fuerte duro un dia ya q me desmaye
Tomas laxantes para quitar exceso de calorias y comidas de tu cuerpo? e tomado laxantes..por problemas y por q me siento mal..
Te 'inspira' alguna modelo/actriz?:, Nicole Richie, tila tequila y paris hilton..

Has sido hospitalizada por un ED?: no por ahora, aunque mi mama me quiere llevar =s..

Intentaste alguna vez recuperarte de un ED?: si, pero empeore y me uni mas a esto..
Te ves constantemente gorda asi otros digan que no lo estas?: uff, siempre, me deprimo al verme en el espejo, y todos me dicen que estoy muy flaca y que debo parar pero yo siento que estoy obesa..
Que parte de tu cuerpo cambiarias?: mi cintura y mi cadera..

En una escala de 1-10 que tan conforme estas con tu cuerpo?: puede ser q 4

Te has deprimido a causa de tu cuerpo/peso: sii!

Comparas tu cuerpo con modelos/actrices?: trato de no, mi cuerpo no es como el de ellas…
Crees que comes sanamente?: ovio no!

Te fatigas/cansas constantemente?: si..

Sientes que tienes mas energias al comer?: si siento q tengo mas energia pero me da nausias y ganas de vomitarlo..entonses para q comer..

Comes carne?: si =s me obligan, pero planeo volverme vege..cuando sea mas grande..

Tienes alguna mania cuando comes?: cortar la comida muy chico y tomar mucho agua, me demoro mucho..

Alguna vez alguien te dijo que pareces enferma?: mmm…me an dicho anorexica solo por lo flaca q estoy...y mi papa siempre q todas las flacas paresen enfermas.
Has llegado a vomitar sangre?: no, no me gusta mucho mia y trato de no hacerlo mucho..
Tu pulso cardiaco a estado inferior a los 49 ppm?: no c..creo q si..ps una ves tuve la precion en 50, ovio me desmaye y 2 veces seguidas

Te has desmayado a causa de no comer?: si..ya van 2 veces..

Crees que los medios son los responsables de los desordenes alimenticios?: Yo digo que es causa de los problemas de cada una y su decisión..
Qué opinas de los Pro-Ana?: depende, si aseptan wannas en contra total! Pero si es para ayudarnos entre nosotras esta bn..

Tienes algun otro desorden?: no c..espero q no..

Cuál es tu comida favorita? Uy, son muchos, la pasta me encanta y toda clase de postre me gusta!!!

Bebida favorita?: agua, lo unico que tomo, y jugos..

A veces deseas no tener una ED? Si lo e deciado por el simple echo de que siempre estoy deprimida por mi figura, pero gracias a esto e conocido grandes personas…y de eso no me arrepentire nunca!

DEPRECION

2009-01-22T00:45:00.000-08:00

no se si a alguien le interse, ni espero q alguien lo lea..pero es una buena forma de desahogarse..

despues de las amensas de mis papas e comido mucho y oviamente me hace dano, suvi de peso y no me puedo ver en el espejo...

ahora, en estos segundos que estoy escribiendo esto, estoy muy deprimida...fue extrano como llegue a deprimirme, primero esta mal porque tuve un atraganto en un cumpleanos y comi demaciado! despues trate de vomitar pero dije q no queria y no lo ise, en ese momento me senti feliz por no vomitar, es un gran paso pero me siento pesimo por no haverlo..ahora tengo la comida en la garganta...aunq ya ah pasado muchas horas desde q comi, tengo la nesesidad de vomitarlo !!

no puedo ver una foto mia, me veo horrible y obesa, me siento askerosa!!!! me siento gorda , siento q no quepo en mi cama y que me desbordo, q no quepo en mi cama y son de las grandes...

quiero encontrar una paz en mi, quiero estar en un mundo vacio, donde solo este yo, un mundo desolado y blaco, donde pueda aclarar mis dudas, donde no sienta nada fisica y mentalmente..

salir de este infierno por unos minutos, y encontrar la paz en mi..saver que ago en este mundo..saver porque vine..quiero salir unos momentos de este infierno, este infierno, igual q la vida, la vida, esta vida, este mundo donde vivo, todo eso es mi infierno...y quiero encontrar la paz..pero donde estara la paz, que sera la paz? la muerte?? puede ser q si, pero si para encontrar la paz en la muerte, prefiero segui sufriendo en este maldito infierno..

no e parado de llorar y no se la razon..no se si es por ana, o por lo q me pasa, pero en la q mas creo es la confucion, es echo de q no c nada, no c porque ago las cosas, mis respuestas siempre es no se..y mis pensamientos siempre dice un creo...mi inseguridad en mi misma...quiero estar sola, llorar sola, respirar sola, no quiero a nadie con migo..quiero la soledad...independencia y fuerza, lo quiero consegui por mi misma, como un leopardo, me identifico con ese animal solitario e independiente..

quiero que nadie me confunda mas, quiero ser libre, quiero saver por primera ves en mi vida que ago, que estoy haciendo, porque me pasan estas cosas? quiero una respuesta y no la puedo conseguir! estoy atrapada en un laberinto y no se como encontrar la salida...quiero encontrar la luz en esta oscuridad...pero, si salgo a la luz, extranare a la oscuridad?

pero, ya, espero seguir adelante, poder levantarme de mis caidas y ser mas fuerte, segui adelante y terminar lo que empese, hasta ser feliz, terminar mi vida feliz, siendo yo misma..si eso quiero, ser yo, hacer lo que quiera, no tener miedo, no tener miedo de lo que digan los demas de mi, de lo que piensen, hacer lo que yo quiera y ser feliz! no quiero ojos viendome, quiero que mi corazon palpite, quiero sonreir de nuevo, sonreir como antes y ser feliz..

NO QUIERO TENER MAS MIEDO! QUIERO TENER UNA RESPUEST A MIS PORQUES! QUIERO SER FELIZ!quiero ser feliz, feliz, quiero volver a tener una vida...quiero saver que no estoy sola, que hay personas que me entienden...

la precion me mata, me consume coin todas sus consecuencias, cada ves mas, siendo que me voy encerrando mas en un mundo que no existe, queriado lograr hacer un mundo de paz, de mi paz interior, un lugar que sea yo, ese lugar que esta en el fondo de mi corazon, lo quiero crear, quiero llegar a el, quiero llegar a ver...

bueno, demaciada deprimida se puede decir, si sigo no termino, pero esto es una forma de calmarme un poco...no espero que lo lean, tampoco que respondan, y se que es un poco muy largo por eso no espero que lo lean...

donde se fueron los buenos momentos que e vivido?

MIS THINSPOS!

2009-01-12T19:11:00.000-08:00

PARIS HILTON

TILA TEQUILA

LA CARTA DE ANA

2009-01-12T19:05:00.000-08:00

Permíteme presentarme. Mi nombre, o como suelen llamarme los doctores es Anorexia, Anorexia Nerviosa es mi nombre completo pero tu puedes llamarme Ana. Espero que podamos ser grandes amigos. De ahora en delante voy a invertir mucho tiempo en ti y espero lo mismo de ti.
En el pasado debes de haber oído de tus maestros o tus parientes hablar de ti. Eres muy maduro, inteligente, posees mucho potencial. A donde has llegado? A ninguna parte. No eres perfecto, no te esfuerzas suficientemente tratando de serlo, pierdes mas tiempo pensando y hablando con tus amigos. Esos actos de descuido no serán permitidos en el futuro.
Tus amigos no te entiendes. No son de confiar. En el pasado, cuando la inseguridad gano terreno en tu mente y les preguntabas, me veo gorda? Y ellos contestaban, no claro que no, tu sabias que ellos estaban mintiendo. Solo yo te diré la verdad. Tus papas, sabes que te quieren y te cuidan pero eso es en parte porque son tus papas y están obligados a hacerlo. Te diré un secreto: por dentro ellos se sienten muy decepcionados de ti. Su hija, la que tenia mucho potencial, se ha convertido en una gorda, floja y una niña malagradecida.
Pero yo voy a cambiar todo eso.
Espero mucho de ti. No tienes permitido comer mucho. Comenzara despacio; decreciendo la manera de comer, leyendo las etiquetas de nutrición en los productos, quitando toda la comida chatarra, frita etc. Al principio el ejercicio será simple: algo de correr quizás algunas abdominales y sentadillas, nada serio. Quizás pierdas algunos kilos, quitaras algo de esa lonja alrededor de tu cintura, pero no pasara mucho tiempo cuando yo te diga que eso no es suficiente.
Espero que bajes tus calorías y aumentes el ejercicio, te presionare hasta el limite, y tienes que aceptarlo pues no puedes desafiarme! Muy pronto estaré contigo siempre. Estoy ahí cuando despiertas en las mañanas y corres hacia la bascula. Los números se convierten en amigos y enemigos al mismo tiempo, estaré en las desesperadas oraciones que haces para que los números sean mas bajos que ayer, que anche que antes. Miras a través del espejo con consternación. Te tocas y presionas sobre lo gordo que ves y sonríes cuando sientes hueso en ves de grasa, estoy ahí cuando planificas tu día:400 calorías, 2 horas de ejercicio. Yo soy la figura que ves porque mis pensamientos y los tuyos ahora esta juntos se ven como uno solo. Te seguiré a través del día. En la escuela, cuando tu mente divague, te daré algo en que pensar. Recontar las calorías del día. Son muchas!. Llenare tu mente con pensamientos de comida, peso, calorías y cosas que sean seguras de pensar. Porque ahora, ya estoy adentro de ti, soy tu cabeza, tu corazón y tu alma. El dolor que te da el hambre que pretendes no sentir, soy yo, dentro de ti. Muy pronto no solo te diré que hacer acerca de la comida sino que hacer todo el tiempo. Si sonreír o no. Preséntate bien!!. Sume esta panza, maldita sea! Dios, no eres mas que una bola de grasa!!! A la hora de la comida ven y yo te diré que hacer. Haré que un plato de lechuga se vea como un festín digno de un rey. Juega con la comida, haz parecer que estuviste comiendo algo. No comas nada, si comes, perderas todo el control. Quieres eso? Regresar a ser la gorda que eras antes? Te forzaré a ser una modelo de revista. Esas perfectas tan delgadas, dientes blancos modelos de perfección en esas paginas. Te hago comprender que no podrás ser como ellas. Siempre serás una gorda y nunca podrás ser tan bonita. Cuando veas el espejo, distorsionare la imagen, te mostrare obesa y hedionda, te veras como un luchador de sumo cuando en realidad eres un niño hambriento. Pero no debes saber esto, porque si sabes la verdad, comenzaras a comer de nuevo y nuestra relación se vendrá abajo. A veces cuando te rebeles que espero no muy seguido, seguirás un pequeño pedazo de rebeldía que queda en ti y te aventuraras hacia la obscura cocina. La puerta de la alacena se abrirá lentamente, crujiendo suave. Tus ojos miraran de un lado a otro viendo toda esa comida de la que te mantuve lejos y a salvo. Encontraras tus manos tratando de alcanzar, apáticamente, como una pesadilla, en la oscuridad la caja de galletas. te abalanzaras sobre ellas, mecánicamente, no las saboreas simplemente gozas el hecho que te estas rebelando en mi contra. Buscas otra caja, y otra y otra mas. Tu estomago se vuelve abultado y grotesco, pero no paras. Y todo el tiempo estoy gritando que pares, gorda, realmente no tienes autocontrol, te volverás gorda.
Cuanto todo termine te aferraras a mi, buscando un consejo porque realmente no quieres engordar, rompiste una regla muy importante y comiste, y ahora me quieres de regreso. Te forzare ir al baño, te pones de rodillas frente a la taza de baño vacía. Tus dedos serán insertados en tu garganta y no sin tener dolor, tu comida comenzara a salir. Una y otra vez se repetirá esto hasta que escupas sangre y agua y sepas que todo a salido. Cuando te levantes te sentirás mareado. No desmayes. Párate derecha. Tu, gorda! mereces el dolor.
Quizás la opción de deshacerte de la culpa es diferente. Quizás te haga tomar laxantes, te sentaras en el baño hasta las primeras horas de la mañana, sentirás la vergüenza por dentro. O tal vez te haré hacerte daño, golpear tu cabeza contra la pared hasta que oigas un zumbido en tu cabeza. Cortarse también es efectivo. Quiero que veas tu sangre, que la veas escurrir por tu brazo y que en ese segundo te des cuenta que mereces cualquier dolor que te de. Estas desesperada, obsesiva, sufriendo, lastimada. Pero nadie te escuchara. A quien le importa? Te lo mereces tu te lo buscaste sola.
Oh, esto es duro? No quieres que esto te pase? soy injusta? Hago las cosas por ayudarte. Hago posible para ti que dejes de pensar y tener emociones que solo te estresan. Pensamientos de coraje, tristeza, desesperación y soledad pueden detenerse porque yo los llevo lejos y lleno tu cabeza con el conteo de las calorías. Me llevo tu lucha de encajar con las demás niñas de tu edad, la lucha de complacer a todos. Porque ahora, soy tu única amiga y soy la única a quien necesitas complacer. Tengo un punto débil pero no debemos decírselo a nadie. Si decides luchar, si encuentras a alguien y le cuentas que he hecho con tu vida, todo el infierno desaparecerá. Nadie lo debe descubrir, nadie debe romper esta coraza que he creado a tu alrededor. Te he creado, esta delgada, perfecta, y exitosa niña. Tu eres mía y solo mía. Sin mi eres nada. Entonces no luches en mi contra. Cuando otros te comenten algo ignóralos. Tómatelo con tranquilidad, olvídalos, olvida todas esas lagrimas para alejarme. Soy tu mejor opción e intento mantener las cosas de este modo.

Sinceramente Ana

TIPS

2009-01-12T18:58:00.000-08:00

Solo te diviertes cuando sales a comer? Ve a un mercado natural y compra fruta! Siempre es divertido, te entretienes y evitas comer en ese momento.En lugar de comprar comida, compra flores para ti misma! La comida te deprime pero las flores te hacen feliz!

Cambia un mal hábito por uno bueno. Por ejemplo cambia el fumar por correr en las mañanas. Esto puede ser difícil, pero muy satisfactorio cuando lo logras.

Cambia el comer por yoga, meditación o leer.

Mareate a ti mismo provocate nauseas, así no querrás comer

Piensa mas de ti que lo que eres, eres demasiado para poner eso en tu boca!

Planea tu objetivo punto por punto luego escribe tu plan para el día y busca tu meta, que es lo que harás primero? Que compraras?

Guarda el dinero que gastarías en la comida ponla en una alcancía. Por ejemplo una comida te gastas 50 pesos guárdalo y veras cuanto dinero desperdicias en comida

Subscríbete a revistas por 500 pesos al año tendrás una entrega de thinspiration en tu puerta cada mes, te sugiero vogue, instyle o cosmo.

Compra ropa pequeña, mantenlas en tu closet colgadas entre tu ropa regular y tortúrate con el hecho de que no entras en ella.

Come muy despacio. Observa como la demás gente come y sientete superior! Tu no necesitas esa comida. Ellos estan alimentando sus gordos cuerpos y haciéndose cada vez mas gordos, puedes verlos crecer! Es asqueroso.

Agua caliente: te hace sentir calida y llena por dentro.

Has un diario de thinspiration- notas, pensamientos y especialmente fotos de lo que quieres de meta.

Ponte activa en alguna causa- si esta relacionado con la comida es mejor. Conviértete en vegana y ocupa tu tiempo siendo activista en esta causa.

Cada vez que sientas ansiedad o ambre, comete un chicle (sin azucar), calma rapido y no engorda.

AYUNOS

2009-01-09T20:58:00.000-08:00

-AYUNO TOTAL: Sólo agua (ayunar las 3 comidas)

-AYUNO RADICAL: Ayunar las 3 comidas, sólo agua y jugos de frutas naturales, sin azúcar (tomarlo de tres a cinco veces al día). Se puede tomar una taza de té de manzanilla con miel, 2 veces al día. También, puede adicionarle un jugo de verduras o vegetales hervidos y licuados (hervir primero, y con el agua del hervor,licualo).c)

-SEMI AYUNO: Hacer una sola comida basada en vegetales crudos o hervidos,y tomar mucho liquido en todo el día OTROS AYUNOS MAS LARGOS PARA OTROS DÍAS!!!d)

-AYUNO PARCIAL : - Se puede ayunar 1 ó 2 comidas durante 15 días. - Puedes ayunar 15 días con la dieta de Daniel : las 3 comidas ( vegetales crudos o hervidos). - Puedes ayunar con dieta mixta: vegetales o verduras y frutas. SI AYUNAS 1 COMIDA, ESPERA 5 HORAS PARA RECIÉN COMER!!!

-AYUNO MIXTO : - Se puede mezclar los tipos de ayuno: de lunes a viernes, ayuna 1 ó 2 comidas, y los fines de semana, ayuno radical, intensificando tu tiempo a solas con ana/mia - Puedes ayunar TOTAL o RADICAL , de lunes a viernes , y el fin de semana , mixto o parcial. recuerda, la clave es tu tiempo a solas con ana-mia. solo tu y tu actitud.f)AYUNO

-ABSOLUTO : - 2 días sin nada... sin agua, ni nada!!! Puedes hacerlo 2 veces en el lapso de 15 días. Permitido solo 2 vasos de agua por día. este ayuno no debes realizar actividad alguna,solo estar tranquila todo el tiempo. - No es recomendable más tiempo.SOLO PARA PERSONAS EXPERIMENTADAS EN - Mientras más te enfoque en tu estomago vacío y en las ganas de comer, tendrá más deseos de comer. ENFOCATE EN ANA/MIA, y en cada tentación,agua,agua y agua.

BIENVENIDAS!

2009-01-09T20:18:00.000-08:00

Bienvenidas prinsesass!...

Es el primer blog que me ago :P.. espero comensarlo bien..

Bueno, esta pagina es para todas las anas y mias, las verdaderas prinsesas, (si no eres nada y vienes a pasiar, SAL DE AQUI, que eso es lo ultimo que nos falta)

Ok prins, aqui las dejo..voy a ir metiendo cosas al blog e ira cresiendo.. :D

Y ya saven "PARA SER BELLAS HAY QUE VER ESTRELLAS" y para ser una prinsesa ya las debes de estar viendo...

Algun dia seremos asi...