la luz

encontrar la luz en esta oscuridad

encontrar el bien en el mal

encontrar la mariposa en una cueva de murcielagos

encontrar la aguja en el pajal

encontrar un camino en el bosque

encontrar a un amigo desde la luna

encontrar el sol en la noche

encontrar la sonrisa en la tristesa

encontrar la felicidad en el sufrimiento...

imposible ah..como encontrar eso....casi imposible...si asi mismo,...CASI...ya q siempre hay algo q encontrar aunq sea imposible de creer q esta, pero esta, y solo falta dedicarse y esforsarze.....perseverancia...fe...fuerza de vikuuntad...no te dejes caer...

en este infierno, existe una luz, esa luz es la salida de aqui, pero a esa luz es muy dificil de llegar, es muy dificil de encontrar..pero porq no la encontramos? sera porq esa luz q nos sacara de esto somos nosotros mismos..nosotros somos lo q nos sacaremos de aqui...nosotros somos los q brillamos aqui...y porq, porq si somos nosotros nos cuesta tanto encontrarnos o llegar a nosotros? sencillo, porq no nos vemos..no sabemos lo q vakemos, no sabemos lo q somo, no sabemos encontrarnos...solo sabemos escondernos...

la luz no llegara, tu la encontraras y llegaras a ella cuando estes listo...esa luz, alumbra un mundo entero, es mas q el sol de un mundo...de tu mundo....es el alma, es la luz, son las acciones recordadas lo q te aran seguir adelante...ya q al final, todos terminan igual, en la muerte...o es q la muerte es el prinsipio de la vida?

todo se puede, solo hay q querer....hay q llorar, hay q sufrir y hay q reir...sean felices, no piensen en las cosas, entre mas piensas duele mas, entre mas disfrutas menos duele, entre mas tratas, menos te sale, entre menos humilde, mas obstaculos....algun dia, veras por la ventana y encontraras las recpuestas....la respues a q es lo q buscas...q espero, q anhelo, q sueno, y q lograre...

un sueno
un esfuerso
unas fallas
unas lagrimas...

vivimos en busca de cumplir un sueno, en q el espejo nos quiera y nos muestre como queremos...uno donde no nos dara pena salir de la casa, y donde todos nos aran sentir bien...un sueno que busca la feicidad en la caja del cuerpo perfecto...
nos esforsamos mucho en encontrar y lograr ese sueno, aunque sufrimos y nos duele, tenemos la fuerza q nos hace seguir adelante y seguir sufriendo para lograr el sueno..
pero muchas veces el sufrimiento es demaciado, y se pasa de la raya, q lo desesperada q estamos terminamos haciendo todo lo contrario q se debe de hacer para lograr el sueno...
despues nos sentimos mal, y vemos solo pocas salidas para volver al piso donde estabamos antes, y hacemos cosas para poder q no se alla alterado el progreso..

un sueno
un esfuerso
unas fallas
unas lagrimas...

la fuerza
el olvido
el rencor
el recuerdo...

el momento
el sentimiento
los hechos
los pensamientos...

los ojos
el espejo
la boca
el destello

la pesa
el estres
el dolor
el miedo

estas cosas son las q sentimos en un dia, en un momentito de un dia ,q nos mantiene confundidas...
pero al final de todo, cuando queremos algo mejor, nos recordamos de q es verdaderamente mejor para nosotras, o q es realmente mejor para la disque "felicidad" q buscamoes en un cuerpo, q volvemos al prinsipio..un sueno con una meta, que aremos lo q sea para llegar...

que todo sea como antes, o q nunca ubo un antes, y q todo sea mejor q antes!

1000 = 1?

ya no se a quien creerle...me han metido tantas cosas en la cabesa, q ya no c q hacer..cual sera la verdad?, cual sera mi verdad? no dejare lo q ya empeze , pero no se si seguire con mas cosas...siempre estoy confundida, siempre me confunden...osea, 2+2= 4 o a 5...cuando me siento asi, cominzo a comer...q les parese...confundida ya ni c q debo hacer...solo siento nesesidad de algo...y lo ago...si no como me siento mal , si como me siento mal, pero al final siempre me voy a sentir confundida...q ago! no se cual es la verdd..tipico...saben ya lo decidi..are y creere mi propia verdad..no creere algo q me dice otra persona, creere en lo q yo quiero...en lo q quiero ver y lograr...q nadie me diga q hacer...porq are lo q yo crea correcto hacer...

y lo demuestro asi, este camino q sigo es el correcto, y nadie me podra decir q hacer, porq no les creere...yo soy la unica voz q escuchare...yo soy la respuesta q me hacen hacerme...yo soy lo q nesesito...y yo soy lo q lograre,,,

significado de felicidad...

aveses, solo aveses, no se les a pasado por la mente q significara felicidad? osea si realmente lo son, o si realmente lo seran cuando cumplen su sueno?

creo q este es un tema q a todos nos preocupa...ya q en nuestro estado no la vemos...creemos vivir en un pozo oscuro, sin luz, donde solo nos vemos a nosotras, y creemos q para salir hay q ser otra...

no c, es q si estoy sufriendo y pienso q vivo en un infierno, aveces me pregunto q si parara de hacer lo q ago seria realmente feliz, o realmente trizte...mi creencia ahora es en q si logro mi requisito sere feliz, pero, como siempre un pero, porq debo de sufrir para ser feliz? acaso ese es el camino verdadero a la felicidad? acaso no se q es ser feliz? creo q esa es la verdadera pregunta...q es ser feliz? si no se q es serlo, nunca estare feliz, y si quiero lograr serlo, tengo q esforzarme a ser feliz, q en mis depreciones poner una sonrisa y en mi lagrimas volverlas de alegria...no viendo mi alrededor y mis problemas como algo q me impide a la felicidad...si no mirandolo como un paso hacia la felicidad...hacia la paz...sufrir en este mundo para ser feliz en el otro, sufrir estos momentos para ser feliz en otros..si sufres encontraras la felicidad..

a veces me pregunto q porq sigo este camino..apuesto q todos se lo an preguntado..porq estoy en esto, porq me complico en como me veo, en una figura...acaso so sufro aqui afuera de esto seria feliz? o al final de todo , y de ser feliz afuera de esto, terminare siendo infeliz? si mi pensamiento es q esta infelicidad me ara ser feliz, la felicidad me ara ser infeliz?

es un mundo equivalente, ying yang para meterle algo chino, bien y el mal, si ago algo se me devuelve, si me esfuerzo en algo lo vere...es asi..si deseo algo lo conseguire...si vivo es para morir...pero...pero en el medio de todas estas cosas hay un camino q debo de seguir...asiq, si quiero ser feliz, mi camino es infeliz ya q debo de esforsarme mas para poder lograr ver la velicidad, siendo buena para no ponerme mal, fingir estar bien para q no me agan sufrir mas, aseptar la deprecion como una bendicion, q me abre los ojos y ver la realidad...esforsarme y sufrir para llegar a la felicidad....y cada uno a su modo..y yo escoji este modo, de ser feliz...

felicidad...q es? porq la quiero? sera q es el sentimiento q no me hace sentirme mal? o es un sentimiento inexistente q ponemos como una meta para poder decir q queremos algo...felicidad, eso sera no estar mal? sera q no es un sentimiento, porq no sientes el mal, q se le llamo felicidad..sea lo q sea, encontrare esa felicidad, o a esa frialdad q le llamamos felicidad, ya q es una meta sonada por todos, felicidad es no sentirse mal...

prinsesas, q nuestro reino sea el mas feliz de todos...unamos nuestras fuerzas y sonriamos, y gritemos, encontraremos la felicidad...la q nos a hecho dudar, y la q nos a escho superarnos..!

fuego

Estaba en una fogata con todas mis amigas y estabamos todas como locas y pasandola super bien....despues cuando acabo todo me sente frente a la fogata que se estaba apagando, y una amiga le comenso a tirar hojas para q se prendiera...le comente q estaba inspirada, y pensativa, y ella siguio tirandole hojas a la fogata para q alumbrara, mientras ella estaba haciendo eso yo pensaba, via el fuego y vei lo q pasaba, cuando mi amiga volvio y se sento al lado mio le dije q estaba pensando, algo relacionado con el fuego, q primero pensaba si eso era destruccion o luz, pero q despues me di cuenta, q la fogata estaba siendo forsada a alumbrar (porq antes se estaba apagando y ella lo prendia) y me quede callada, despues le explique q es lo mismo q a una persona, que es forsada a ser algo q no es, q tiene q hacer un esfuerzo esa persona por la presion, pero q al final solo dura poco asta q se apaga y no prende mas, no sigue mas, y se aleja, asta desapareser y sentirse bien con el , lejos de la presion, lejos de la mentira.....Siempre se descubre algo nuevo..

Simplemente quiero llorar

esto lo escribi hace un tiempo en la escuela...en unas de mis depreciones, me encerre en el bano a llorar, no sabia q hacer...

No valgo nada, no me escuchan , no tengo ni vos ni voto, si tuviera algo para cortarme lo aria....No tengo como desahogarme....asiq me quite mi curita y contemple mis cortadas, me duelen mas q antes porq ya nada las cumbre....quiero vomitar solo por vomitar, ademas de q si comi por deprecion, y ya paso 1 hora desde q vomite, quiero vomitar, aunqsea agua, me duele la barriga y no tengo como calmarme....quiero cortarme! Quiero llorar! Quiero gritar! Quiero vomitar! Pero en la escuela....estoy metida en el baño , uno donde no va nadie, y pues lo q mas deseo ahora es mi cosa q uso para cortarme.....tengo rencor, uno q me mata! Quiero no comer pero la deprecion me gana....y aunq me corte poco ayer, fue profundo...siento un dolor en mi pansa , es comidan culpa y rencor junto...creo q quiero vomitar asi vomitare el rencor tambien....ya no tengo con quien hablar......estoy gorda, estoy comiendo, estoy sufriendo y mi deseo de sangre es cada ves peor...me quiero golpiar...nesesito un moreton....y todo esto lo siento por ellos...y despues se preguntan porq los odio! Mira como me hacen sentir! Como una basura, me hacen sentir las ganas de lastimarme ya q no puedo con el dolor de adentro q nesesito uno peor para q ya no lo sienta..aunqsea temporal...ire a la arrocha yo sola....y me comprare mas laxantes...hoy tomare de los q tengo 3, nesesito sacar la mierda de mi.....y si veo algo para cortarme lo comprare...y comensare a tener uno siempre con migo.....quiero tirarme al piso y acurrucarme y llorar sin parar...no quiero comer mas pero se q lo are por mi deprecion...ayer estuve trancada en el bano todo el dia, comiendo claro...y hoy lo mismo pero en la escuela! Llegare a mi casa y si llego con este sentimiento me cortare lo mas seguro...ademas mi hermana me pasara a buscar y le llorare porq no los soporto...todo es la culpa de ellos...y despues cuando llegue y si sigo mal me cortare y me tirare en mi cama a dormir.....Porq me siento asi? Porq ellos me hacen sentirme asi! No puedo entrar a clases porq me siento tan mal q si alguien me habla lo mato! Ya no c q hacer, estoy mal y es lo unico q se..

lo q sieno hacia alguien q se supone q debo de querer como a nadie...

hay una persona

q me baja mas el autoestima

cada error q ago

me hace sentir peor de lo q me siento

y cuando comienzo a llorar

dice q no dijo nada

despues de insultarme y hacerme sentir como q todo lo q ago esta mal

se atreve a decir q no hace nada

q va, mente cerrada

q no ve lo q gritan mis ojos

q no siente lo q yo siento

q solo cree q yo soy un problema

q solo vine a darle mas problemas...

en comparaciones vive diciendome

pero comaparaciones a mal

de otra persona q esta desepcianada

me hace sentir q yo no valgo nada

al final de todo

aunq no lo quiera aseptar

tener 2 iguales

viene de una misma educacion

asique que tiene de quejarse en mi

si asi soy yo

igual a su otra desepcion

quiera o no

nos hunde en el silencio

en la oscuridad y en la desolacion

nos mete en la deprecion

y despues preguntando q si mi vida es una desepcion

diciendome burlandose

q miserable es mi actuacion

de la vida en donde vivo

donde todo ya es una allucinacion...

al final de todo

rencor es lo q se crea

hacia esa persona

q me iso llorar alguna vez

solo me queda

ignorar a esa persona

seguir mi camino

y soportar sus reganos...

lista no estoy

de poder rebelarme

de no decirle mentiras

para q lastimada no este

solo me queda

llenar de mentiras

hacindo creer

cosas q no son

quisiera no mentir

pero es mi unica salvacion

odio las mentiras

pero me hace decirlas

todo para q al final

me aga sentir menos como una mierda..

ya lo unico q logra

es q me hunda mas en este pozo oscuro

donde ya no hay luz

y hay un letrero

q dice

tu eres mi desepcion n2..

sentir

ya no se que siento

ya no diferencio la deprecion de la felicidad

ya no diferencio el bien del mal

ya no se ni como comenzar

por miedo a como terminara

ya no se cual es la realidad

por crer en la mntira q me dan

ya no se si en el sufrimiento hay q llorar

porq ya no se si es de el mal

solo quiero saber

que realmente debo de sentir

cuando se crea una pelea

o cuando se arregla un discucion...

no se si debo llorar

no se si debo reir

no se como reaccionar

ya q no se como debo sentir...

la nina q una vez fui...

saben...me eh dado cuenta q e cresido mucho, pero mi mente se quedo en el pasado...aveses cuando me veo al espejo, me miro y no me reconosco...me pregunto si esa persona q se refleja soy yo...y cuando veo fotos, no me miro a mi, o a lo q era...veo a otra persona, pero esa soy yo...mis ojos no se han acostumbrado a lo q soy ahora..tambien cuando mira mi forma de ser...aveses como q ago algo y me digo, esta nos soy yo, pero, esa si soy yo, solo q no es la q era antes...veo en lo q me meto y lo q ago y no me acostumbro a eso..no c..es extrano...pero siento como q si mi mente se durmio en mi desarrollo y ahora no me reconose, o no me reconosco...

En busca de la felicidad..

una ves, una linda nena vio una estrella fugas y pidio un deseo...en ese momento aparecio una ada magica a frente de ella y le dijo, tu deseo no es imposible, solo tienes que saber como llegar", en ese momento la linda nena aparecio entre 3 paredes verdes y altas, y la ada se le aserco y le dijo "desde este momento te quedaras en este laberinto, y de aqui solo hay una forma de encontrar la salida" y la nena se le aserco y le pregunto "y como podre salir" y la ada le respondio "eso soo tu lo sabras" en ese momento la ada desaparecio y la nena quedo sola, sin nadie q la acompane, en un desolado laberinto. la nena no sabia que hacer, y comenso a caminar asta que se comenso a perderce cada ves mas. desorientada la nena estaba , ya ni sabia si estaba mirando al norte o a el sur, larimas salian de sus ojos y solo se preguntaba " ahora q are", se acosto en el piso para calmarse un poco , cerro los ojos y se quedp profundamente dormida. la nena se sentia sola, como si nadie notara su ausencia o la vinieran a rescadar, la nena ya no sentia compania, solo se sentia a ella, y a su conciencia q no paraba de hablarle...la nena estaba cada ves mas confundida, ya no sabia ni como seguir, quedo atrapada por un deseo q ella no sabe como cumplir.mientras la nena caminaba una zorra la seguia...cuando la zorrra se e aserco le pregunto "y tu porq estas aqui" y la nena la miro y le contesto "estoy aki por un deseo pero no se como salir" la zorra le ofrecio su ayuda ya q ella es muy astuta y la nena la asepto, y la zorra le comenso a preguntar..." porq pediste ese deseo?" y la nena le contesto "porq siento q no lo encuentro" y la zorra sigui " y porq no la encuentras?" y la nena le contesto " porq no tengo una razon para verla" y la zorra le comento"un deseo es algo q tu crees q no tienes, pero tu deceo tu lo encontraras, pero no tienes q crusar este laberinto, porq lo encontraras en tu corazon, ahi estara las respuestas de tus preguntas y muy en el fondo encontraras tu deseo" ;a nena miro a la zorra y le pregunto " y tu q haces aqui?" y la zorra le contesto "hay seres q no tienen un corazon y por eso no pueden salir deaqui, pero tu tienes ese corazon de bondad, yo no encontre mis respuetas y mi deseo nunca se cumplio...pero tu deceo si se me cumplio ya q existe en mi la respuesta" la nena mas confundida ya no sabia que pensar, asi q se tuvo q analizar. la nena se sento y la zorra se fue, la nena sola de nuevo tenia q averiguar como salir del laberinto...pasaron dias y semanas asta q la nena se rindio, y no sabia q hacer, y se recorde de lo q la zorra le dijo , encontraras en el corazon, hasta q se dio cuenta que, no hay porque desear, hay que lograr lo que uno quiere, no hay porq pedir, hay q ponerse de pie y hacerlo, asi es la unica forma de q encuetres lo q buscas, ahi la nena entendio q la felicidad siempre esta con ella, solo que ella lo tiene q hacer funcionar, que no tiene q encontrar la salida de un laberinto para poder ser feliz, tiene q disfrutar su estancia en el laberinto, porq si lo disfrutas ya seras feliz y asi saldra del laberindo sin darse cuenta...en ese momento la ada aparecio y le dijo q ya ella era feliz, y q ya habia resuelto su problema, ser feliz cada uno lo escoje, no se busca, se actua y la nena regreso a su casa, y continuo su vida feliz, ya q paro de buscar la felicidad, y puso en accion la felicidad que tenia. la felicidad es lo q mas cuesta ver, y practicamente es el mejor sentimiento q hay..pero me e dado cuenta q siempre estoy feliz, ya q estoy agradesida por todo lo q ago y me pasa, q eso me quita un sufrimiento...pare de buscar la felicidad para poder vivirla...aprobechar cada segundo hasta q se agote...disfrutarla, y sonreir...solo falta demostrarla y asi al fin estare completamente feliz...

dejarlo?

este tema me dio la idea una prinsesita muy bella....tqd prinss!

Me e preguntado...q porq si yo sufro mucho por ana no la dejo? Porq cada ves q sufro me quiero separar menos..?Todos tenemos un sueno..el mio en este momento es ser una prinsesa perfecta....y descubri una forma de hacerlo, q aunq es la mas dificil es la mas efectiva....e estado en esto y e tenido ganas de salirme pero algo me detiene...es q ana se a metido mucho en mi vida q ya no es simplemente algo q sigo, ya es parte de mi, ya se fuciono y se unifico con mi corazon...ya no es algo q quiero seguir, ahora es algo q me sigue a mi....en ver resultados me da mas animos, me encariño mas con ella y le doy mas respeto...y ahora ya es otra parte de mi personalidad, asi como no quiero dejar de ser la niña profunda q soy, no quiero dejar a la nina ana q ahora soy...ya no es de dejar a la enfermedad , ya es mi personalidad, y nadie quiere separar algo q lo forma parte de ella....ana ya no es una enfermedad, no es una amiga, no es la imaginacion...ahora ana soy yo...Ahora hablemos de las cortadas, otra cosa q no queremos dejar, pues yo no la quiero dejar....la verdd por alguna parte se q autolastimarse es como una forma de maltratar , no digo cuerpo, digo la piel, la capa q nos cubre...porq lo digo asi? Porq todos creen q uno cuando se corta es q menosdeprecia su vida, y q no se quiere, pero la verdd esa es sola la capa de afuera de mi cuerpo....porq por dentro, en mi alma y sentimientos, en mi corazon estan mas q cortados, estan destruidas, estan casi muertas, ya q el dolor q siento y mantengo ahí adentro me va destruyendo poco a poco, pero desde q comense a cortarse me e dado cuenta q no destruyes nada de lo q tienes en tu interior, lastimas tu piel para no lastimar tu corazon, la piel se rejenera y vuelve a creser, se cura pero el corazon siempre estara erido, y si no actuas terminaras traumado y dolido de por vida....aunq suene suisida, cortarse es una forma de desahogarse sin lastimar los sentimientos, sin dejar verdaderas huellas y sicatrises, porq duele mas el corazon porq no se cura q la piel....y antes de hacer una locura o desear algo malo me corto, me calma , el dolor hace q reaccione y q mire donde estoy parada, y ese dolor desahoga el alma, los sentimiendo y el rencor se van en el acto, y desaparesen, te hace sentir bien, aliviada, como q ya todo paso y lo dejas en elbpasado, q te hace ver el futuro....aunq aveses se puede exajerar, es mejor siempre q lo agas estar consiente de eso, de q al final es un daño, y puede causar cosas fatales, pero en mi opinion es peor estar destruida por dentro, sin tener una vida limpia....no la dejo porq me hace ver la realidad, me hace recordar q es el verdadero dolor, y porq sufro.....me hace ver la realidad y por eso no la dejare! Q la sangre siga chorriando, y q las penas se vallan por ahí, q mis ojos vean la realidad y q mi corazon este limpio y sin culpa...

no cabe resaltar q el sufrimiento te hace mas fuerte, y si quieres seguir adeante en este mundo tienes q ser fuerte....siempre agradescan el sufrimiento, q es el mejor regalo q pueden tener..! ya q t hace alorar lo q tienes y te hace buscar lo q no tienes...

los padres la caus de mi sufrimiento...

me siemto mal..q no valoran lo q ago...
acabo de peliar con mis papas, y ya, lo decidi , basta de complaserlos, basta de no ser yo misma....deje a mia por mas de una semana por ellos, y ahor por desgrasia volvi, pense dejarla pero me equivoque...no la puedo dejar...me gusta, la disfruto, me desahoga...
hoy me e cortado por una pelea cn mis padres y seguia mal, un poco mejor pero no podia mas, ni los cortes me quitaron la rabia, y aunq habia comido como 2 horas antes vomite, nesesitaba sacarme algo de la garagante..no lo ise por adelgazar si no para desahogarme..escucho musica a todo volumen y tomo un bano...al fin mas relajada...
estoy en mis moentos de rebeldia....me siento pesimo, y cortada y vomitada...q hacer...mi vida es un asco..aademas q no quiero verle la cara a mis papas...lo decidi...no complasere mas, sere yo, quiero ser yo, quiero hacer lo q quiera, no quiero actuar mas, me arte de esta doble vida quiero vivir una, quiero vivir la verdadera...
tambien decidi volverme vegetariana, llevo 5 aos queriendo y ahora q ando en rebelaciones lo are...todo para estar en copntra de mis padres, porq no los soporto...quiero ser yo y ellos no me dejan....ahora demostrare al mundo quien soy...

energia

Mis ojos me pesan, sentarme me cansa, caminar ni se diga, tengo nada de energia....este es el comienso de mi 5 dia de ayuno, y tengo miedo porq ana me consume, ya ni agua quiero tomar, en estos momento quisiera caminar, y no esconderme, quisiera sonreir y poder alegrarme pero sin energia no se puedo...estoy pensando en comer hoy normal, porq ya me comense a preocupar ya q yo me llego a desmayar...ya no puedo pararme ni prestar atencion....no tengo ganas de nada, y hoy me voy a la playa y quiero tener energia en todo momento......ya! Lo decidi! Comere hoy! No aguando mi cabesa y los mareos..uff! Soy una debil! Pero la verdd es q no quiero q ana me gane, no quiero q me controle! Quiero yo controlarla pero estoy perdiendo..ayer able cn prinsesas y no sabia q hacer, yo sufro de presion baja y en cualquier momento puedo caer.....hoy comere manana y pasado tambien...y despues vere si comienso ayuno de nuevo...recordamos q e perdido 3 libras en 4 dias, es un logro pero las otras 2 me encargo la proxima semana...ahora comere, no puedo mas, mis manos no funcionan y no puedo mas forsarlas.....E comido como se debe....pro ahora no e tenido ningun atraganto.. E comido normal...pero estoy muriendome!!! Quiero vomitar ya!!!! Me duele me siento horrible! Pero no vomitare, llevo una semana sin hacerlo y no lo rompere! Pero, aaj me siento horrible, ya comense a llorar y no tengo donde caer....no quiero ir a clases pero tengo q, primero me calmare pero! Aah no c q hacerrr!!!!!me siento de lo peorrr!!!:(:(:(tengo q ser fuerte!!!!! Aaaaaaaah!!Ya calmada al fin...Sigo comiendo como si no me importa mi figura....e comido cosas q no habia comido desde hace mucho, y haciendo esfuerzo para no vomitar...creo q me ira bien....tengo a una amiga q me cuidara para no vomitar, le pedi q me aga ese favor q quiero dejarla, y tengo otra q aunq no sabe de ana si ve q como de mas, asi estare controlada, y lograre recuperar toda mi energia perdida.....la verdd es q me siento super bien! Ayer ni podia caminar, hoy estoy q puedo correr y bailar y todo! Estoy feliz q al fin mi cuerpo actue y aga cosas.....antes solo podia qudarme sentada y ya, ahora tengo energia...no cuento calorias y como cosas q se q engordan mucho tratando de no pensar q engordare....solo espero no tener un atraganto....seguire mi dia y espero terminarlo bien.....claro q no nego q siempre q como me siento mal mal mal pero si asi se me va la idea q el agua engorda, bueno lo are y me acostumbrare a la comida...un fin de semana, despues lo mas seguro comiense ayuno de nuevo...el lunes....el mismo de siempre, y si me siento cn mas energia si lo terminare, asta el viernes ...Energia, e tenido tanta, e comido un millon, oviamente e engordado y no lo dudo, lo mejor es q cuando me siento mal por comer tengo en donde caer, y e comido muchisimo, de seguro ya engorde una libra, pero sabes no importa, la pase super bien al final de todo, claro q el remordimiento me mata, pero trato de ignorarlo y desir q aunq engorde sigo siendo flaca...trato de hacerme sentir bien, pero eso si, me da pena salir en bikini.... No me arrepiento, ademas si no como por mucho tiempo mi metabolismo se dañara mas de lo q esta, asiq mejor q comi y di un descanso a mi cuerpo...tambien able cn una amiga, le conte q llegue a pesar 99, y ella me dijo q cuando me vio asi penso q algo me pasaba...mejor me quedo asi

primio XD

hola nenas...creo q e escrito mucho en estos dias..jeje...esperaba no escribir mucho ahora pero una linda prinsesa me premio con esto para q lo responda..tqd nena! suerte!

1º-Escribir una lista con 8 cosas que sueñe.
2º-Pasar el premio a 8 blogs amigos.
3º-Hacer un comentario en el blog que te lo envió.
4º-Hacer un comentario en los blogs premiado.

8 suenos:

1- poder llegar a ser una prinsesa!
2- poder saber todos mis porques.
3- poder tener fuerzas.
4-poder estar feliz.
5-poder comer sin q me sienta mal..
6- poder ser una mejor persona
7- poder tener un promedio bueno en la escuela y q esten orgullosos de mi.
8- poder pensar las cosas bien.

(pd. para mi los suenos son cosas q no espero conseguir, pero si trato de hacerlos, pero q no tienen un gran porsentaje de q lo lohgre, espero lograrlo claro XD)

8 prinsesas..bueno conosco 4 blogs asi q los domino a todos..XD..les regalo este premio a las prinsesas q me han ayudado en todo..! las quierooo!

lagrimas

recorre por mis mejillas
una gota de sinseridad
humedece mis rostro
la tristeza o la felicidad.
ojos de sangre
mas grandes q un algodon
sensibles como una pluma
y dolorosos como la desvastacion
el pensamiento confundido
al no saber su exprecion
de esa manera tan peculiar
q demuestra al mundo a lo q verdaderamente voy.
una pacion incontrolable
por lo q realmente no hay accion
un sentimiento inexistente
q cobra vida en nuestro corazon
una confucion en nuestra mente
q crea una afirmacion
donde al fin se llega
a una nueva confucion.

la gota cae al fondo
mientras le siguen otras por detras
sintiendo como duele mas
el miedo al destino que les llegara.
la nariz ya casi sin funcionar
y la boca ya ni se puede utilizar
de tanto arrepentimiento q creimos
de un recurdo q nunca susedera.
la confucion nos ah echo sentir
cosas mas alla de la realidad
donde solo puedes conseguir
una respuesta del corazon nomas.

ahora poco es mucho?

un vacio en mi corazon
y llena mi deprecion
sentimientos encontrados
incomprensibles q son
pedazos nuevos
dificiles de adaptar
autostima variable
mirada caida
eso me identifica
un mundo sin porque
injustucias y sufrimiento
confuciones y aclaraciones
y nada es como antes
ya todo cambio
ya no veo
no pienso
no siento como antes
ahora todo se reducio
la hormiga es el elefante
el elefantes es lo incontrolable
el reflejo la menira
y los piropos las dolidas
la sombras de mis ojos negras
dificiles de ocultar ya son
mi blanca cara enferma
dificil de dicimular q es
mis pensamientos perdidos
q extrano sin dudar
ya las nuevas experiencias
nas duras son al lograr
metas imposible
suenos lejanos
todo ah cambiado
desde q a ana e encontrado
mi vista se agrando
al reflejo ver mi cuerpo
mi mente se achico
a la contidad de energia q consumimos
ya nada es como anntes
ya todo quedo en el pasado
la verdadera felicidad y sonrisas
ahora son un papel pisado
ahora con esta nueva vida
mas esfuerzo tendra q hacer
para volver a ser
la nina fuerte q una ves fue.

RESPUESTAS

Se que es unn poco tarde, tenia las respuestas de las preguntas hace tiempo pero las tenia q pasar y me dio peresa pero aqui estan...al final de todo me respondo yo, y me hace seguir adelantes..(no estan en orden)

No me dejan sola, yo me alejo.
No es q no me enamoro, es que no quiero sufrir por alguien.
No es que mis sonrisas son falsas, es que siempre tengo un minimo motivo por el cual sonreir.
No es que de confianza y no confie, es q no confio porq no me dan la confianza como yo la doy.
No es que sufra, es que tengo obstaculos que me hacen mas fuerte y son ddificiles de superar.
No es q lo agradesca (el sufrimiento) , es que agradesco las oportunidades que me dan.
No es que sienta que vivo en 2 mundos, es que pienso en una fantasia y en mis problemas , vivo en mi mundo cuando estoy sola, y vivo en el mundo general cuando no es tiempo que dedico solamente a mi.
No es que mienta en mi forma de vestir, solo que no visto lo que siento, visto lo que quisiera sentir.
No es que llore de tristesa o de emocion, es que lloro por los momentos que quedan marcados en mi vida y por los momentos que me hacen seguir adelante.
No es que este confundida, es que todavia no tengo toda mi vida terminada para que este para tener confuciones verdaderas y tener q responderlas.
No es que de ayuda y no resiva, es que me gusta ayudar y siento q tengo el don para hacerlo ya que entiendo a los demas, y no es q no resiva, es que no veo la ayuda ya que no es como la espero.
No es que no busque ayuda, es que al final de todo lo q me ayudan, yo soy la q mejor me ayuda.
No es q dude, es que tengo muchas respuestas.No es q me contradiga, es que miro todas las posibilidades posibles en algo.
No es que tenga miedo, es que no se afrontar lo que me ocurrira en el futuro.
No es q este limitada, solo que ago lo q yo cres q esta a mi alcanse hacer.
No es q nadie sercano se de cuenta de como soy, es q yo nunca muestro como soy.
No es q me hacen sufrir es q me muestran cosas a la q no estoy acostumbrada y no es q otros me hacen lo contrario es q me dan lo mismo de siempre.
No es q no diferencio el bien del mal, es que no le miro lo malo a lo malo para no tener un problema con eso.
No es q nunca este segura de lo q pienso y creo, es q me da miedo lo q los demas piensen de eso.
No es q no se quien soy en realidad, es q soy tantas cosas q creo no saberlo.
No es q nadie me valora por lo q soy q no demuestre, es q ellos ya me valoran y por lo poco q saven de mi, y si supieran lo q no demuestro me valorarian mas o lobisieran menos.
No es q me cueste la felicidad, es q me cuesta encontrar el sentimiento q debo sentir .
No es q me sienta sola, es q me gusta hacer las cosas sola.
Me siento asi por lo q pasa en mi vida.
Lloro por emocion y rio por impulso a lo q pasa a mi alrededor.
No es q dude de mi ser, es q mi ser duda de mi.Estoy bien ya q siempre hay peores.