sigue en mi interior..

hola a todas...gracias por sus comentarios n.n!!

bueno les cuento que llegue a pensar hace algun tiempo q ana la habia superado, por la ansiedad claro.. y pues ayer, que fue un dia muy intenso, me di cuenta de algo..mi sufrimiento es por ana, puedo comer, puedo engordar, pero el pensamiento de odio al hacerlo es demaciado! por eso se que aunq coma y mucho, ella sigue alli...sigue controlando mis pensamientos...

ayer mi mama en la cena me dijo q me iba a pesar [ara ver si me habia mantenido, y claro q NO si engorde un monton!! entonses me meti al bano, vomite como nunca, hasta que el dolor de cabeza no me dejara mas! me dolia mucho la cabeza, no podia con tanta precion, despues me di cuenta (aunq suene feo) que por donde hacemos todos pupis me estaba sangrando...creo q por la precion :S... y para variar , despues me tome 6 laxantes y estoy acostumbrada a 2...si hoy no eh parado de ir al bano jeje..pero ya me pese (y hoy comi) sigo =, o con mas! creo q hare un ayuno o algo muy fuerte de hoy hasta el martes! o algo tendre q hacerr! tengo q bajar! aunq tengo a ana y la ansiedad dentro de mi..y yo calmo la ansiedad comiendo...pero tendre q hacer algo..

mi papa sabe q algo me pasa, la ves pasada me puse a llorar de la nada cuando el me hablaba de otra cosa, pero no creo q piense q es esto pero bueh...

mi examen de math creo q me fue bien...

espero poder manana estar bien, y poder bajar algo! nesesito bajar algoo!

muax princess!

cosas

e tenido bajas y altas, tratando de mantenerme...comense con evadir el desayuno y lo demas normal, despues ire poco a poco...
me termine cortando, pero no fue ni profundo ni mucho...
aveces no se q es lo q quiero...:s
fracase mi examen de biologia!! el prof es un idiota q lo puso durisimo! no mato a too >.<
hoy tengo q estudiar otro pero tengo pereza...

la ves pasada, antes de ayer, me sentia muy mal, q no sali, chifie a 3 grupos de personas y una era mi mejor amiga q se iba de viaje por 1 mes y ni me despedi :( creo q empeoro... pero q bueno q ella me etendio porq una solo supo caerme en sima y reganarme, se parece a mis papas...

comence a escribir un cuento, pretendo hacer q una nina se suicide...xd...pero ahi vere como lo termino.. estoy pensando en 2 nombre, "I wanna kill myself" o "mi suicidio" jaja...

ultimamente cuando me siento mas mal no tengo donde caer, y ya ni es por mis padres, es por mi...
tambien me eh dado cuenta que me estoy abriendo a la gente, unas ninas me aceptan y me abrasan y asi, como amigas amigas n.n y osea ya hablo con hombres, creo, un poco mas q antes, es un comienso...aunq me aleje me queiro acercar, y eso tratare xd..

y bueno aqui estoy yo, comiendo una cajeta entera de special k plain... si se q hoy terminara ma mi dia, lo preciento...y bueno...tambien creo q dormire donde una amiga pero eso no es seguro..


"aveces quisiera un verdadero problema, para tener porq llorar"

me odio..

lo que puse anttes es un poco preocupante, si, estoy desesperada, pero bueno me desahogare..

me canse
me canse de el odio
que siente un al otro

me canse
me canse del desprecio
que siente uno al llover

me canse
me canse de la debilidad
al subir esa montana

me canse
de no poderme ubicar
para poder avansar

me canse
de tener que esperar
y de nunca actuar

me canse
me canse de mentir
y de nunca decir la verdad

simplemente me canse
de este mundo rectangulo
de este mar solido
de este arbol azul
y de mis pensaminetos ajenos

de rojo lo veo
con el dolor lo siento
el alivio se aserca
y el remoridimiento aumenta

algundia lo lograre
algun dia me aseptare
algun dia dejare este odio
que me desruye cada ves q odio

odiarme, odiar,
solo quiero volar
odiar , odiarme
es lo q repito sin cesar..

hasta poder llegar al final
donde la palabra odia desvanesca
donde todo se vuelve blanco
y los miedos se dispersan..



muerte a los bichos!

me odioo

ok, ya! el estres me atrapoo!! no lo aguanto! la ansiedad me mataaaaaaaa!!!!!!!! no soportoo!!!!!!!!!11
me arte de comer y de ser una vacaa! debo de tener fuerza! estoy cansada de decir q me ocio cada ves q como! quiero dejar de comer! me queiro apreciarrrrrrrrrrrrrrrrr!

me corte, me odie, ahora me egare, no aguanto! me odio!!!!!!!!111

Creo que vuelvo a estar mal...no se que es este sentimiento, solo se q lo odio...al igual q a mi..

ademas de q me dio sinositis y no puedo respirar, desde el domingo, siento de nuevo ese vacio, ese sentimiendo de nesesidad, ese dolor de cabeza, esa debilidad, ese odio hacia mi...
pense que el con hablar con mis padres me iba a ayudar mucho pero no, la ansiedad ah vueto, me duele..y nadie me entiende..
me dicen q son cosas mias esta cosa, pero no lo siento asi..creo q una de las cosas es q no puedo volver con ana, y es por esto y la escuela! uf!...no se, no aguanto...no creo q este bien, quiero llorar, no puedo mi mama esta rondando, quiero vomitar, no quiero porq simplemente no quiero sentir ese sentimiento..
saben q es cada ves q me da ansiedad y comer veo a mi mama en la mente diciendo q soy una gorda y q debo de hacer dieta...asiq decidido comensare una, q de apoco llegue a ana..o no lo c, solo bajar de peso, y q nadie se entere q estoy a dieta...lo are entre mi y ustedes, pero en mi...asi no escucho presiones..comensare manana....sera la dieta...ademas la escuela pronto acaba y me voy de viaje yey!
sigo negativa y depre...jaja...con mi leady al lado n.n..me quiero cortar por variar, pero decidi dejar el SI...pero bueno, la ansiedad aumenta, no c q hacer, escuchar musica, tomar fotos xd, o ponerme a cosinar algo...ahi vere...
HELP

Mi camino

En un lugar demasiado oscuro
donde solo gritos de dolor escucho
el miedo recorre todo mi gran cuerpo
que ni desplazarme ,la verdad no puedo

Los nervios aumentan
la ansiedad progresa
de poco voy sintiendo
el aura que me rodea

Cada ves el lugar se espesa
con una neblina bien negra.
ni mis dedos puedo reconocer,
y ni el fuerte fragor puedo notar.

Solo escucho mis pensamientos
y por variar no son muy buenos
y por la desesperación
grito demasiado y con temor

Abandonada y solitaria
pidiendo apoyo desesperada
veo una fuerte luz deslumbrante
de color blanca muy admirable

auxilio, ayuda, socorro!
gritaban mis negros ojos
hinchados y empapados
cegados por el sollozo.

después de un tiempo
comencé a caeren
fin dándome por vencida
ignorando donde caeré

Sintiendo unas manos, que rozan mi cuerpo
y una voz dulce, como el de ángel diciendo
"Todo estará bien, veras que lo lograras"
abrí bien los ojos y al fin pude presenciar

una extraudinaria sonrisa brillante
y esos bellos ojos que me contemplaban,
me hicieron lograr recordar
en que realmente puedo estar.

Cada ves mas cerca del esplendor
finalmente me pude percatar
lo bueno que nunca aprecie
y lo malo en donde me encerré.

ALE

dedicado para mis padres, que me hicieron ver que en realidad estoy bien... (toy llorando aww)

Siento q todo mejora para mi verdadero bien

Hola....pues les cuento q ayer fue un dia muy extrano...
todo comenso porq me confirmaron q si puedo ir al viaje yeii!!!!!!!!!!!!!! :)..
bueno tuve 2 charlas..1 con mi mama y otra con mi papa
primero la de mi mama q fue en la tarde, hablamos de todo, me explico cosas y me conto de su vida, fue como un open heart, me dio consejos y de todo, me hiso bien, fue relax y todo , pero...siempre un pero...me pregunto si me autolesionaba, me dio miedo decirle q si y lo negue, hoy que fui donde mi psi y le dije me pregunto q porq no le dije y le dije ps eso, me da meido..
con mi papa tambien hable, no me iso sentir tan loca como las otras veces, y me dio consejos y todo, hiso q etendiera mas la ansiedad..hable como 4 horas con mi papa...
no entiendo porq hable asi con los dos ayer, y fue a solas...pero me iso bien...
en verdad siento q mejorare, ya q tengo un motivo para no cortarme, no lo hare mas!! no quierooo no lo hare debo de ser fuerte y la manera mas facil d no hacerlo es no viendo todo tannegativo, hay q ver las cosas para bien y aseptarse eso ayuda muchsiimo, asique eso hare..!

Mejorare! lo siento y lo se!e que puedo dejar de sufrir!
ademas me hicieron ver la suerte q tengo de tener una familia como la que tengo...la verdd es q me ayudo mucho me siento liberada!

ademas ya debo de empesar a diferencias las ganas de comer de la ansiedad eso me hara un mejor...ya no quiero tomar medicinas para la depre y ansiedad ya q siento q no las nesesito, y bueno con las otras q tomo para el ambre, me estan ayudando osea hoy no tome y me siento lllena y asi, creo q 3 no me haran mucho dano porq bueno, son organicas..
al final de todo no consegui las de la depre, ps fui a buscar pero no vi y habian mucha gente al rededor q conosco y bueno fold, decidi hablar bn con mi psi, ademas agradesco q no las compre xd..porq VOY A ESTAR BIEN!

tnxx por el apoyo <3

mejorando pero a las malas

bueno hoy fue un mejor dia...ayer termine cortandome, peliando con mi papa, me dijo q me va aquitar la puerta del bano porq dice q es deprimente verme ali adentro, pero q ago, NO TENGO PRIVACIDAD NI DONDE ESTAR EN MI CASA, claro q ellos no lo entienden...y bueno, hoy un buen dia por varias razones, 1-me desahogue ayer cortandome un poco no mucho ni profundo, tomandome 4 pastillas de laxantes y ya creo...algo raro paso, me comi un chocolate y me dieron unas nausias horribles, no se si fue por los laxantes o q pero orribles! lo regale..xd... tengo 2 examenes manana y no eh estudiado, tengo pereza, ademas un prof quedo en mandarme el resumen y no lo hiso y la otra materia me da peresa...me la pase en el bano jaja..pero si estoy mejor...ayer hable con un amigo q no hablaba hace tiempo...
mi mejor amiga se va de viaje en las vacaciones, y adivinen, quisas me voy con ella n.n!!!!!!!!!!!!!!! ojala si, en especial ella me inita ademas de muchas razones una es porq sabe q estoy en depre y q mis papas la causan! estoy feliz, muero por ir, su mama la dejo q yo valla, caro ya soy parte de esa familia, aunq sus papas esten divorciados, de los 2 lados son una hija mas..q emocion n_n!!
hoy fui a comprar pastillas para la depre pero no sabia cual era asiq no compre...y bueno mejor espero a ir donde mi psi y decirle Q YA BASTA CON RODEOS! no estoy avansando nada, estoy empeorandoo!y q aga lo q siento q es mejor..
con la pastilla para el ambre q estoy tomando, no la tome por 2 dias, la guarde para tomarme 3 manana...asi tendra mas efecto xd... y mi mama me va a comprar otras ya q estas se me acabaron....y bueno, ojala y q siga ayuando, aunq al prinsipio no ayudaba ahora vivo en nausias q no me dan ganas de comer aunq de todos modos como, en especial por la ansiedad...
bueno no creo q tenga algo mas q contar asique besos a todas y suerte!

lista buena y mala de mi vida..

Bueno no e escrito estos dias porq estuve muy mal...mucha deprecion...
pero bueno hoy un poco mejor...
me puse a ver algo bueno q tenia en mi vida y decidi hacer una lista...
1-hoy hice trabajos, espero q sea un comienso hacia la responsabilidad.
2-tengo amigas q me apoyan no importe q..
3-cuando recuerde otra la pondre aqui...

despues me puse a ver lo malo, lo mismo, una lista...
1-sufro de ansiedad
2-vomito
3-ana
4-laxantes y medicinas para no comer..
5-mi hermana divorciada.
6-no cuarto.
7-no siento q tengo un hogar.
8-mis papas no me conosen
9-yo no me conosco
10-no me entienden.
11-no me toman en serio.
12-peleo con mis hermanos.
13-sigo teniendo rencor por una pelea de mi hermana la divorciada q me tiene artaa!
14-deprecion todas las noches.
15-comer
16-llorar mucho
17 ser muy sentimental
18-me llega todo el doble
19- me odio
20-fingir todo el dia
21-sufrir en las noches.
22-insultos sobre mis cuerpo
23-insultos sobre mi!
24- no querer ninguna relacion (no le veo nada de malo pero me hacen sentir q es malo)
25-confundida
26-miedo
27-cortarme
28-deseo del suisidio
29-llegar al limite de mi fuerza
30- sentirme mal siempre
31-no poder dormir
32-salir a la fuerza contra mi voluntad
33- no querer salir
34- tener q mentir
35-no poder controlarme
36-no saber extranar
37-no saber amar
38- no saber quien me quiere
39-demaciada confiansa y a la ves desconfiansa
40-ser contradictiva.

bueno no quiero hacer mas porq seria exajeracion (pero en verdd no) pero de seguro hay mas de todo esto, creanme como bueno o malo, pero bueno eso es lo q veo hasta ahora...
creanme q tener una familia no se me hace algo bueno, maximo malo, q familia te hace sufrir? no la aprecio...por si alguien piensa en eso..

Hay altas y bajas...

no escribi estos dias porq no me dio tiempo :p..
les contare..
e comido como una vaca...pero bueno...e vomitado y me tome laxantes...fueron unos dias muy fuertes y todo por una razon, hoy me bajo..pero ya decidi a dieta de nuevo..
me pese ahorita..sigo en 118, q son emm..a buscar..son 53.5238..osea BAJE UN KILITOO! con todo y q comi mucho y vomite y laxe y tengo la cuestion..! pero no me pondre feliz hasta ver q llegue a 52...ubiera bajado mas si el miercoles, viernes y sabado ubiera ayunado cmo los otros dias pero bueh...
ahora adolorida, tengo ambre y eso, le comente a mi papa y me dijo q tomara un vaso de agua...pero aveces siento q si tmo agua se me abre el estomago...y me dara mas ambre asiq no lo hare seguire con mic chicles...
mi mama me dijo ayer q estaba mas flaca y yo le dije q no y me dijo q si y yo no mira, me vio y quedo callada, pero en igual...seguire...aunq sea con mia...
el viernes q vuelva donde mi psciloga le preguntare q si ella sabe q me corto , q me odio, y de la ansiedad todabia no quiere llevarme al psikiatra...dice q quiere q lo controlemos nosotras, pero no c...creo q si te cortas ya es q nesesitas medicina..buscare en google..ok no encontre nada pero encontre una pagina que me gusta sobre el self injury... http://www.auto-lesion.com/page.asp?page=Rpaloma
ah les contare mi cita con mi psi... le dije de nuevo q me odiaba, y me dijo q espesificara, y practicamente dije todo y con un porq..osea me odio la oreja porq se me infecta, me odio el pelo porq no lo controlo, odio mi cara porq es un asco, odio mis muslos por sicatrises , odio mis dedos porq son como invcertebrados o asi feos, etc..en sentimeindo odio lorar porq es debilidad, odio resibir las cosas tan fuerte porq me duele, odio ser compasiva y ayudar a los demas porq nunca resibo nada de vuelta, etc...ps si, tengo razones, simplemente me odio...tambien le dije q me corte, me dijo q porq y dije q simplemente me deprimi (no iba a hechar el cuento q ayunaba me dio ataque de ansiedad comi y me deprimir) le mostre una de mis cortadas q lo hice en sima de un moreton porq me dio rabia y tenia una teoria (aprobechando) " si el moreton es sangre regaa, si me corte, la sangre saly y se me va?" para los curiosos como yo aki va la espuesta "Si se va, pero no completo, y solo al rededor del corte.." la curiosidad mato al gato!
me dijeron q un vestido q uso para un baile en una obra es para flacos asiq! manos a la obra!

fuerza de voluntad

hoy tube un buen dia, no comi nada, solo 2 vasos de agua...
comenso todo con un ayuno reijioso, pues aprobeche...paso el dia, y salimos temprano de la escuela, pero me habia quedado hablando con una maestra (pero de las que son disq de tu barrio q hace eso porq le gusta) a la q hablamos muchas cosas, en especial de los problemas familaires...como me habia quedado hablando con ella contandole lo q pasa con mi familia, me dejo el bus, y ella me regreso, tubimos una platica, me gusta hablar con ella porq ella ah pasado por cosas parecida (familiarmente, peleas con mama y eso) y me aconseja...
llegue a mi casa y me fui a hacer facial...regrese y me dormi, un sueno bien profundo jeje..deserte con un plato de comida al lado, para q rompiera mi ayuno...a la hora de romper me meti al bano con la comida , q no es raro porq siempre estoy dentro del bano, y la bote por l aventana y escusado, duele botarlo pero no queria comer...me aliste y me fui a una actividad q organizo un amigo..estaba debil y me sentia cansada, pero al montarme al carro de regreso me comi un chicle y ahora tengo mucha energia...yey! ahh ! y en el carro de regreso fuimos a comer helado, les pague y todo y yo no comi...yey :p..un dia bueno espero manana poder aguantar hasta la cena...ah y manana ire a donde mi psi, le dire q me corte...

bueno hoy NO tuve un buen dia...

les cuento...

todo bien hasta la hora de almuerzo, ANSIEDAD! fue orrible! comi como vaca y segui asi hasta salir de la escuela, pero la ultima cosa q comi para salir de la escuela me di cuenta q no me calmaba y lo tire por estar de mal humor...y vomite un poco...si chicas...MIA volvio... estaba tan deprimida que bueno al llegar a mi casa, me corte, 1 mes y 2 dias aguantando y no pude mas... :(

despues me fui a vacunar...me encanta vacunarme, no me duele y no c, no lo sineto malo..me vacunaron los 2 brasos (yo lo pedi porq queria dolor, aunq no senti) en el camino de ida y la vuelta, mi mama mee vino con sus charlas y alteraciones...mato a mi y a mis hermanos..y al llegar a mi casa, me manda un mensajito a mi cell diciendo "perdon si me exalte" "es que estoy en terapia de la espalda" "no pienses q es contra ti, es contra TODO" y quede en SHOK yo y mi bff q le conte, fue extrano, 1 ves en la vida q lo hace...bueno me fui a una clase de bailes regrese cene y escribi..ahora me tengo q dormir, pereza, a mi en la noche no me da sueno, en la escuela y en la tarde si me quedo dormida..haha...MANANA AYUNO!

martes-RICARDO ARJONAS :p

hoy me desperte ejor...la verdad muy cansada pero hiper...no dormi nada...
dia, normal, no desayune, en el almuerzo almorze sopa de pollo con matzo ball y abichuelas con salsa roja me senti una vaca total! me deprimi y me puse muy sensible...
despues fui al gym, y mi empleada me hiso la maleta y me puso un short...casi muero, mi autoestima no es el adecuado para usar shorts!!me puse de super mal humor y queria matar a alguien, asique q intercambie ropa con mi amiga q ademas de todo me queda minima, pero preferia eso q un short...para variar cuando termine ejercicios q ni los hacia bien por lo casada q estaba e iba a empezar areobicos me quede DORMIDA en una colcha..y me despertaron anntes de la clase donde no ise nada y me fui temprano , llegue a mi casa dormi 30 mnt y despues me fui a un consierto...a btw pelie con mi mama antes del consierto, saben hoy mis papas me dijeron q valgo menos de 100$ (dolares de usa) fue horrible...pero ricardo arjonas me animo...
volviendo de el consierto bueno, en otras palabras ahora, fui donde mi papa q queria dormir mas y asi, y q si podia faltar a la escuela mana9na porq mi hermano falto hoy, pero no me dejaron, por variar, pero sigue sin haber preferencia...(sarcasmo) y me dejaron ir 1 hora despues, gran cosa uff eso ya me puso de mal humos 1 HORA NO ES NADAAA! pero ya, ahora estoy de super mal humor, pelie con mi hermana, peren, fukin hermana mayor con punos y todo, porq? les contesto, porq ella esta de mal humor y la coje con migo y q no apague la luz del bano y le dije q ahora lo apagaba...la hare sufrir, ella no puede vivir sin mi pero yo si con ella, la ignorare...mi primer pensamiento fue cuando mi papa entro al cuarto a ver q pasaba.."ya ven lo que digo cuando digo q no tengo cuerto" le dije a mi papa q en este cuerto no hay paz, no mi cuerto, en el q estoy, porq no tengo un cuarto, no tengo un bano, me siento sin un hogar!! y me dio tanta rabia como termino mi dia, de la nada todo silencioso mi hermana dice estupida...uff es q no agradece todo lo q eh hecho por ella! y si viene a decirme algo e q ella me lleva a lo lugares...emm...eso no se si es mas importante que consolarla ,darle consejos, ayudarla, y cuidarla..pero ella, como dice mi mama, no reconoce lo q uno hace por ella! si, estoy de mal humor...por todas las peleas y porq ocmi como una vacotaa!espero q manana sea un mejor dia..

KiNe!!

hoy fue un dia bueno mucho que contar...
me desperte en la manana y mi corazon palpitabba muy rapido, asiq me tome 2 vasos de leche pero antes abia tomado un sip de jugo de naranja, MORII! en la escuela no me podia ni mover , pelie con mi profsora de quimica quue me tiene arta y me puse a llorar, para terminar todo cuando mi mama me llamo lo unico q iso fue gritarme...pero como q se olvido Q ME SENTIA MAL! despues viene a decir q ella no es q se olvido pero q yo siempre tengo una escusa para todo, Q AGO, asi soy yoooo! desayune los vasos de leche una galleta soda q me mando la enfermera y una bolsita de 90 cal (ya me siento vaca)
bueno despues fui al salon, me hice blower (en mi pais se dice asi en otros peinarse creo) y me depile...
llegue a mi casa almorze con mi flia ensalada y frijoles y me prepare para una presentacion...mi mama me alisto, me makillo y eso, pero cuando llegue al lugar me retoque yo, porq mi mama no sabe maquillar oara funion, aunq no se lo diria jamas...
baile, camine grite..cene un plato de conflake special k con leche...
despues de toda la presentacion me vine a mi casa y una amiga se llego me vesti aliste y me fui a una rumba... pero mis papa se puso sobreprotector y me dijo q a las 2 am tenia q estar en mi casa, lo entiendo aunq la estaba pasamdo de maravilla haha..
en la fiesta llego el extrajero q si no em quivoco hable de el el sabado, el que dijo de lo de la bff de su sist q era ana...bueno se la paso abrazandome a mi y a 2 amigas, mi hermano me vio...a finalizar mi fiesta (porq siguio sin mi) mi hermano disq "ya prepare la mafia para matar a ese fulo" yo de una ves "ME QUIERES, ME QUIERES, ME QUIERESS!!!" (el no demuestra lo q siente por mi...aah el extranjero en una parece q se puso a baila (cosa q en mi opinion NO sabe hacer) y parece q una amiga lo llamo o algo asi, el me vio e iba a donde mi, y hiso q mi amiga con la q el bailaba se cayera hahahaha, q risaa!!! fue disq la 1 (estabamos planiando algo porq esa nina c lo quiere levantar y la molestamos) y la 2 fue q antes de q se valla fui a donde ellos a molestarlos, y parece q ella c fue 2 segs donde una amiga, y en ese justo segundo el se tenia q ir, se despidio de mi y e fue, mi amiga cuando reacciono salio corriendo detras de el a despedirse! haha q penaa! pero mucho risaa jajaja...
una amiga q es 0 rumbera fue, estaba d buen humor y rumbio weeee! y algo extrano , un amigo me dijo q valla a bailar donde estaban ellos, y no era chiste...eso es algo raro en mi porq soy alejada de los hombres normalmente...
me encontre a un par de amigos graduados...(me siento una bebi) y asi saludando, hay uno q me llevo super bien, y nunca nos vemos..y cuando lo vi lo salude y una amiga jalandome q ni me dejaba hablar con el..despues me dijo q no le caia bn, y yo disq tas locaa! haha..aunq si, nunca se puede montar carro con el haha...
bueno de seguro las aburri, comi mucho, dia eterno! aah! la mejor noticia, en 3 dias 2 libras q equivale a casi 1 kilo!!(creo q 2.2 o algo asi es un kilos, no c bien)
aah me laxare, una pastilla (ya lelvo 4 contando esta desde el jueves)
bueno ya ahora si paro de escribir....las quiero mill!

domingo

creo q debo de inventar otros titulos q estos no me gustan >.<... bueno les cuento, hoy tube una practica TODO EL DIA...y con ana perfecto, solo cmomi 2 pedasitos de una madarina porq como tengo una amiga q sabe q estube con esto creo q sospechaba...pero me la pase bailando todo el dia asiq creo q no me afecto mucho q digamos... me siento mejor, mas ligera... aah! les cuento, hay una nina mas grande q yo, q me llevo con ella desde hace unos anos, es graduada y toda la pifia.. bueno el punto de esto es que ella adelgazo de un momento a otro, y tiene un cuerpo perfecto...y hay rumores de q es ana...bueno..hoy le toque la mano y estaba helada, y le idje q estaba helada y me contesto q siempre las tiene asi y yo le dije q yo tambien q considencia n.n (mas o menos se lo dije como una indirecta para ver si me cuenta algo u algo) y bueno creo q me gustaria q un dia las 2 nos rebelemos en eso :p...ah y mis amigas me dicen q me paresco a ella hahaha... Manana es la presentacion...asiq almorzare algo....vegetables claro, soy propensa a desmayos...haha.. estoy feliz, estoy bien, lo unicio q siento es ambre pero se ira...ahora ambre, sin ansias ni nada, solo ambre , aunq en el trascurso del dia me debilite, y no podia caminar pero eso no duro mucho las veces q me paso y nadie lo noto...:p..

sabado

Bueno contare como dije, todo lo q ago o algo parecido..:p

les habia contado anteriormente que volvi con ana..y bueno les cuento mi dia de hoy..

mi mama me felisito por comer menos ayer n.n y me tome 2 laxantes asiq me la pase en el bano :p..hoy no desayune y tube un almuerzo familiar...comi pan, humus y ensalada..(lo malo fue q comi mucho pan :s) pero nada mas y me fui a una practica de baile asiq me imagino q queme algo pro alli..

tengo ambre, todabia no c me ah cerrado el estomago...pero se cerrara, debo de comer algo siempre para tomarme la medicina q me quita el ambre asiq..

manana plania no comer nada, tengo una practica todo el dia asiq aprobechar...aunq creo q me comere una bolsita de 90 cal para tomarme la medicina y como bueno, eh estado muy mariada y yo me desamyo por todo mejor tener alguito...me sigue doliendo la barriga haha...

tengo sueno per4o no puedo dormir, tipico haha..

aaah! lo mejor me pasooo!!! casi se me pasa ! mi mama hoy me dijo q estaba mas flaca awwwwwwwww se emociono y me felicito aunq yo me vea = de gorda algo es algo...

cuando me obliigo a rebajar no me dejo rebajar asta 45 pero yo voy a llegar a eso ella quiera o no, porq no volvi por gusto (aunq solo me fui como 2 meses maximo )

me siento bien y liviana, exepto con las fatigas q me dan...pero ya me siento a poder de ana de nuevo..ah y estoy tratando de no vomitar porq no me gusta, y de no cortarm, no aguanto mas sicatrises..

hoy conosi a un nino de miami, nada especial, una amiga se ko trato de evantar haha pero yo no soy de esas asiq normal para mi (btw no era wapo) ok llegue a esto porq el comento q tenia una amiga, bueno la mejor amiga de su hermana, q era gordita y rebajo y q era anorexica, y q mejoro pero todos le dicen anorexica ahora (:o imaginense a mi en esa posicion de escucharlo) y despues le conte q llegue a pesar 99 libras (45) y el quedo en shock haha...y despues llego un amigo y lo moleste diciendole q comiera unas bolsas de papitas q habian , y el disq no y yo disq "yo ya me comi 7 bolsas" obvio sarcasticamente! y cuando me sente el nino de miami me se rio y me dijo anorexica, pero fue de chiste, y me rei...haha q chistoso, no c porq ahora ese tema me persigue haha..

bueno prinsesas!! espero q tengan un buen dia y todo y suerte! espero yo tambien tenerlo..

volvi...

bueno no hbaia pasado por el blog desde hace un tiempo pero bueno...les cuento q segui comiendo (leyendo el ultimo post) y bueno, mi mama entendio un poco mas lo de mi ansiedad y me compro una pastilla organica, no funciona mucho creo q la doblare, llevo mas de 10 dias tomandola...
antes de ayer tuve una pelea con mi mama, me dijo gorda y q me iba a coonvertir en vaca y q no me iba a dejar, si are lo q la mayoria piensa, volvere con ana, estoy volviendo, poco a poco, ya ocmense a sentir la culpa cada ves q trago algo, un buen comienso para el infierno...
le conte a mi psicologa q me cortaba, no le dira a mis papas, y pues, me ayudara, quiero salir de eso, llevo casi 1 mes de no cortarme, ayer y antes de ayer si me autolesione pero no cortandome , trato de remplazarlo, la ultima cortada es peor.,...
ayer tube un atraganto en la noche, tome una pastilla de laxante, hoy se me habia olvidado pero al ver q ya fu3 veces al bano me recorde jajaja...
estoy obligada a rebajar y a dieta, por mi mama, familiare, por mi y ana...
creo q quiero entrar para sufrir porr algo y q mi mama sufra tambien (si entienden)./..

bueno entraaare pronto eso espero besoss a todoss!