Cambio de blog

me cambie de blog como les dije, no esta tan temrinado pero es algo... si preguntan porq esta en el post de abajo...gracias por todo las veo en el otro!

http://ilucionprincesa.blogspot.com/

http://ilucionprincesa.blogspot.com/

http://ilucionprincesa.blogspot.com/

http://ilucionprincesa.blogspot.com/

http://ilucionprincesa.blogspot.com/

ah y para decir nomas, me delate... les cuento en el otro blog...

creo q me mudare a otro blog

Hola !!

hace tiepo no escribia, una semana...bueno es q ni llego a mi casa!!!

bueno, engorde, si, los 5 kilos q habia perdido...q mas da, y no tengo fuerza ni motivo para ayunar de nuevo...estube comiendo mucho por q antes de que me venga me da ambre y ganas de comer..pero ya me vino al fin y estoy mas calmada...quisiera empesar manana ayuno pero no tengo las fuerzas, no tengo las ganas...

q mas digo... ah si, creo q me mudare de blog, es que este tiene otro email y me incomoda porq ese me lo jakiaron...creo q empesare a crear uno, cuando este listo les aviso..creo q dejare el nombre, me gusto...significa tantas cosas... bueno, toy gorda, pronto ya viene mi funcion de fin de ano de mi academia de danzas....espero hacerlo bien y llegar a todos los bailes!

haha bueno de auqi me voy a crearlo y desp a hacer mas trabajo de una profa q odio y le deseo la muerte por casi dejarme de ano..

bueno las dejo un beso y grax por los comentarios...

Ale

MI CUMPLEEEEEEEEEEE

hola a todass! como pueden ver, si, este sabado, el 21 de noviembre, o sea ayer....fue mi grandioso cumpleanos yay n.n!!! la pase increible! mi papa me hizo un desayuno super cute, despues almoreze donde mi tio, despues cene con mis amigas !!! hay la pase increiblee!!

bueno les contare algo, tengo una amiga q desde hace como 10 dias esta muy mal, no sabe quienes son sus amigas verdaderas y eso, mas q acaba de temrinar con el novio... la verdd es q nunca fui muy unida a ella , aunq siempre la quise, nunca asi para salir ni hablarnos ni nada...pero em comense a preocupar y comence a hablarle...hoy yo y otra amiga, q sabemos el rblema comensamos a habalr, ahora me uni a la otra tambien mucho, hablamos de todo, de mi amigas, de nosotras...pero estamos preocupadas, manana quisas salgamos a desayunar, o sea tenemos q hablar aunq ella no quiere escuchar... le dije a mi amga , la del problema, que queiro ser su amiga, q ella lo nesesita y a mi me haria feliz...me dijo q claro q sii q ella tambien quiere y bueno le dije q era para salir y eso ...espero q lo de manana salga...ojala q si AMEN!

aah si, hoy me desperte conterticulis..y la verdd para lo normal no comio mucho, no almorce casi nada jaja, pero em trajeron galletas y brownies a un lugar y comi un par, y la cena cake de hbd y un par de cosas, no me senti chancha, no me senti ansiosa...normal yay! y cargue a mi primita nueva, no recuerdo si les dije pero si, tengo una prima nueva MAS LINDAA awww...haha

bueno las dejo...me toy callendo... GRACIAS POR LOS COMENTARIOS! NO SABEN LO MUCHO QUE LOS APRECIO Y ME AYUDANN LAS QUIEROO!

Ale

tristesa

una lagrima cae, se van multiplicando hasta formar una fuente...

hola chicas, bueno deberan saber por lo q escribi antes que no estoy bien...ya no se trata de ana o mia, y de que engordo o como, la verdd creo q mejoro mas en ese aspecto.. hablare de cosas raras, sentimientos metidos, que nadie puede ver, tan escondidos que ni tu sabes porq los tienes.

Hoy due un dia feliz como cualquier otro...hice mcuhas cosas y em senti muy bien...hasta que me fui a una rumba... eramos mis amiga sy yo (4 n total) las mas chicas, mi hermano estaba alli y no paro de decirme q me tenia q ir, hasta el punto que me comense a sentir muy mal...sentia ese dolor , esa pena, esa verguansa, de que se viera mal estar en esa fiesta. Tambien mis amigas bailaban, una se iba con unos hombres y las otras 2 se ponian a bailar, y me dejaban por fuera, me cerraban el circulo. Tambien q con una de las q me fui que me hiso pegarme a ella no paraba de buscar y ver a una persona, en otras palabras no bailamos... cada ves me fui sintiendo peor hasta decidi que me queria ir, busque como idiota a el q me iba a devlver hasta encontrarlo...al fin ah..nos devolvimos, el y su primo y mis amigas... ok cuando llegue a mi casa abri la puerta de atars y tenia la cadena, estalle llanto, comence a llorar, estaba down... en ese momento senti q explote... y comense a grita y hacer q mi perro ladre para q alguien se despierte y funciono y me abrieron, llegue a mi cuarto y prendi la luz y mi hermana me cayo en sima, la verdad despues yo a ella, y se dio cuenta q no estaba bien, la cosa es q no c porq no estoy bien, y me pregunto y lo unico q le decia fue "no se porq, solo lo esoty" la pase mal, no queria pasarla mal pero la pase muy mal, me siento fatal....creo q lloro todo lo q no e llorado hace tiempo, la verdd ahora me salen las lagrimas mas dificil q antes, sigue sientdo facil peor menos..

no se que pensar, no se donde girar, no se donde me llevara esta oscuridad.

lo q me di cuenta es que ya no me da ansiedad, ahora ni c me antja nada, me siento siempre llena, me siento normal... o sea antes si compraba galletas me las comia todas, esta vez las regale la mitad del paquete , y normalmente cuando em quitan comida me da ansiedad pero esta ves no senti nada... si nesesitaba hablar con mi psicologa....

deseo que sea por la menstruación, espero que sea por el cansancio, espero que esta lagrima no sea de dolor.

hoy un rabino psicologo vino a mi escuela..y nos hiso una charla de preencion... muchas veces casi lloro muy disimuladamente, en especial cuando hablo de un accidente que paso q alguien mato a su mejor amigo por el choque, y me recorde la muerte que tuvo un conosido a principio de ano por estar borracho y manejar, casi lloro, lo unico q ouse hacer era ver el hermano, pero como me dijeron, es la persona mas fuerte o q no muestra sus sentimientos que han conocido, que e conocido... oeri hubo una frase que me llego al corazon, lo unico q hice cuando lo dijo fue mirar a mi amiga q estaba al lado mio, ella estaba down too... y bueno solo la mire y sonreimos con una sonrisa de "es verdd" -->

CUANTAS PERSONAS VIENEN AQUI CON UNA MASCARA DE SONRISAS, PERO EN EL INTERIOR SE ESTA QUEMANDO? --> me llego al corazon, despues dijo algo q me ayudo mucho y fue que si t gusta en lo q estas metida te pregunte, cuando estas sola con tigo mismo, en otras palabras cuando estas a punto de dormir, cuando eres tu misma... cada noche preguntate : ERES FELIZ CON ESTO? de seguro muchos diran si, pero agan eso antes de dormir cuando eres la verdadera tu donde no tienes q impecionar a nadie, no tienes que fingir, no tienes miedo a ser lo q eres..s

bueno los dejo y los quiero un beso..

Ale

Ale

blanco

porque decidi cambiar mi blog? ya ven, tengo un neuvo look..

blanco- paz

busco paz, y me di cuenta que todo va al rededor de lo q haces y tienes, si me quiero sentir bien, me visto de blanco, si quiero ver algo bonito mientras estoy triste veo el blanco, veo lo ifinito, veo lo perfecto, veo lo que deseo...

me di cuenta que cada color tiene un significado, como mi color favorito...azul, es tranqulidad, lo que mas quiero sentir, es amistad, lo que mas nesesito, lo que mas aprecio...

tambien el color de mi obcecion el blanco, ahora quiero ver todo blanco. todo mas puro, sentirme protegida, libertad, hasta lei q ayuda para las depres y estoy de acuerdo.

el negro, un color que me atrae. al igual q e blanco es proteccion, es misterio como siento mi vida, es como un silencio la verdd, es como el color q me ayuda a esconderme del mundo, y es fino, amo lo fino...

porque cambie de negro a blanco? es hora de comenzar de nuevo, es hora de ver al infinito, es hora de sentir la puresa, es hora de ver blanco!

cada color tiene un significado, y con el que te identificas es el que te describe , lo q deseas.

comienso a sentirme bien, cundo como, termino no antojandome ultimamente, no lo quiero danar, wanna be happy..aunqsea por un tiempito...llego a comer 3 veces al dia lo q quiero sin antojarme y llenarme.... o sea hoy desayune mucho, almorce papa y cene en familia, si comi xd... pero em siento bien y llena..tambien ultimamente siempre me duele el estomago de nuevo, deje mi dieta, sera gastritis de neuvo? i dont care... aunq la tenga no hare nada, seguire como estoy, seguire viendo blanco, buscando el azul y sin olvidarme del negro...

tambien cambie el nombre de mi blog, por 3 vez....la primera era estrellas, tengo obsecion, las veo y solo lloro, es demaciado magico, despues aura, o sea la energia, o otra magia como los colores dadas por electrones exitados en los polos (di esa clase aprendiiii xd) y ahora ilucion...si, otra magia, ver cosas que uno desea sin que exista, sin q este... cada ves con algo nuevo, cada dia con una ensenasa aprendida...cada dia con una lagrima de alegria o tristesa...cda dia con un anhelo, una ilucion que deseamos cumplir, solo falta que lo logremos para en ves de tener una lagrima de tristesa, tengamos una de emocion....

si, se nota, no e estado tan bien, ultimamente estoy e mi mundo, estoy que quiero llorar de la nada, seria, aunque no c si es tristeza, no se si es felicidad, no se si es emocion pero estoy fria, aunq tambien me da y me pongo loca y feliciana como siempre, quisas es q este inspirada, o quisas es que tenga algo dentro q aun no saco..no lo c, pero las lagrimas salen, tristes o de felicidad, lo q si se es q es de un sentimeinto..

las queiro, si estoy mu insipirada, el blanco me llega, el negro me entrna, el azul es mi ilucion...

Ale

problemas confucion

normalmente no me gusta entrar tan seguido porq no doy tiempo para q sus comentarios me ayuden en el problema del dia pero ahora tengo un problemon.. y se llama RELIGION..

ok les contare...bueno no hay q esocnder pero yo soy judia...y bueno estoy en una escuela judia....el punto es que tengo una clase de religion que me lo da una religiosa extremisata, note- yo no soy nada extremista...- y me esta metiendo panico a mi reigion...me esta costanmdo mucho, tengo ganas de no ir mas a su clase ni nada! no puedo tener miedo!!! debo amarlo, un poco de temor pero noe execivo! o sea, mi mama y mi papa odian a esa profesora por ser tan extrimista y darme miedos! meterme cosas, lavarme la cabeza.. :(... no me gutsa, no me gusta no ser libre como dice la religion....i wanna be happy like im... no puedo seguir asi...

llame a otra profa de religion pero q la amo y la adoro! ya es como mi amiga, la llame llorndo a contarle, y me comens a habar, me dijo cosas muy bonitas y me dijo q si, q la otra profa si se le pasa la mano y es muy terca...lo c por eos la odio...no puedo asi...manana temrinare de habalr con ella, me duele, no se puede esconder de esto...El t esta viendo... es algo muy delicado en mi... o sea hay muchas de ustedes que de seguro ni tienenreligion, o sea yo conocsco muchos, pero con migo es diferente, amo mi religion y creo en ella al 100% pero odio lo extremo, es demaciad para mi, yo quiero ser normal, o si no es normal, quiero ser como es el mudno q Ds me dio... y al q no le guste q no trate de lavarme la cabeza para q haga lo q ella dice y sus intrepetaciones exajeradas..

i wanna be like i have to be, i wanna be happy with myself...q nadie me diga que debo de hacer, me pone mal, me llena de ansiedad...

wow esta semana si vi muchos problemas causantes de mi ansiedad severa...

-religion

-comida

-miedos

-mama

todo se une, i gonna die someday....si sigo asi, ya manana tengo mi cita con mi psi, la nesesito o temrinare cortandome de neuvo y no quiero, no puedo con la precion NO PUEDOOO!

Ale

desvio pero seguir..

holaa!

bueno nenas, les cuento q hoy no tuve un buen dia, miren lo q comi :

ensalada

cake muy engordativo ugh (compartido)

fresas con chocolate!!! (mas o menos compartido..)

3 pedasos pizza!!!!!!! (Y NISIQUIERA ME GUSTAA!)

2 pedasitos de sushi..

ya se soy un asco, todo lo q comi engorda mucho, y puede ser q coma algo antes de dormir, algo q me calme, una amiga me dijo q si me com 4 pedasitos de chocolates se me liberan emorfinas o algo ais que hace q me calme, es q si no no dormire bien lamentablemente...comere eso q me calme, comprare cuando pueda los laxantes y manana ayuno, ya hice un trato con una nueva amiga y debo de hacerlo! lograrlo! hasta el vierness!

bueno algo bueno, fui al mall me compre un cover para mi bebe (ipod) y unas cosas coo media spara el frio para mi proximo viaje n.n despues en la noche sali a caminar a la cinta (como 2 km o 1km) con una amiga y su mama, algo de ejercicio no me haria nada mal!

bueno eso fue mi dia, las dejo, me comere los chocolates, todo por la ciencia!! jajaja

gracias por el apoyo las quiero mucho!!!

Ale

1 dia de ayuno

hola!

estoy mucho mejor de lo que paso el domingo...ayer tuve un ayuno.. no comi nada, aunque habian veces que pensaba que iba a caer solo pensaba "no quieres q tu madre te grite, te insulte, se burle, quieres lograr lo que deseas! quieres llegar a tu meta! no seras debil, lo lograras y dejaras con cara boquiabierta s tu madre! " exacto, eso es mi fuerza ahora, la suficiente para no comer nada, hasta pude dormir temprano por que tenia mucha ambre, no way, no iba a comer.. tambien les cuento que ayer me pese... 116 libras :0 la semana pasada me pese y estaba en 117 o 118 y habia llegado hasta 120, ahora en 116! justo lo q nesesitaba..ya quiero llegar a las 110 libreas (50k) cuando llegue mi mama me comprar un estido divino que quiero hahaha...

me di cuenta que la unica manera deno deprimirse es planiando lo que vas a hacer en el dia, que comeras y q no haras. Ayer me planie no comer nada y no lo hice..por eso me senti bien, mi familia me ayudo a terminar mi ayuno, me dejaron no cenar, avceses creo q son idiotas pero who cares? pues yo no.. hoy creo que tendre que almorzar...porque no hay escuela...bueno no desayuno, almorzare algo, si me puedo escapar mejor...

el viernes es un dia especia, comentario de gorda askerosa, pero hay un desayuno en la escuela que siempre es delicioso una vez al ano y no me lo quiero perder ni por nada! asique esayunare ese dia, no almorzare y cenare, cena familiar...y sere moderada! pero asi no me deprimire y lo lograre siempre con las perspectivas..

bueno las dejo que tengo una clase de baile...me voy a banar, las quiero mucho!!!!!!!!

Ale

lagrimas, odio, ED..

con leer el titulo se pueden dar cuenta que estoy mal verdd? pero no es por lo q algunas creen...

odio a mi mama!! me tiene artaaaaaa!

la odio, no la soporto! por su culpa estoy enferma , por su culpa tengo mas de 5 ED...bueno como 3 o 4 ED... ana, mia, ansiedad, comer a escondidas.. si por eso, por culpa de ella como a escondidas! les contare porq ahora lloro...

ok regrese de la playa y cuando subi me comi una granola, y mi mama despues entro al bano y vio la envoltura en el basurero... ME COMENSO A REGANAR!!!!!!!!!!!!!!!!!! peraa estupida q es! saben q me dijo..

"todos aqui comimos igual q tu, y tu en menos de 2 horas te comiste una banana y una granola! vas a rebentar de estrias, y cuando tengas 25 anos vas a estar askerosa" si eso me dijo! como creen q me siento...le vire los ojos y saben q me dijo ...

"y para de virarme los ojos cuando te hablo" O SEAA!! PORQ EN VES DE VERLO COMO AGRECION NO SE DA CUENTA Q ES PORQ NO ESTOY BIENNN!!!!! y se atrebe a decir q es por ayudarme.... ok, COMO A ESCONDIDAS! no me atrbo a comer en su cara, a ella ni le importa...y ahora tengo una razon mas de las miles, una mas del millon para decir porq lo ago...porq sufro de ansiedad severa, porq no em deja en paz! porq estoy con ana, porq estoy con mia! porq me cortaba...

la odio, la odio y siempre lo dire, si buscan todo lo q e escrito, siempre dice la odio...

la odio por:

hacerme sentir gorda

por tratarme tan mal que me volvi anorexica

por tratarme peor que me volvi bulimica

por tratarme pero q eso q comence a cortarme

por hacer q pase pena cuando como que me hiso comer a escondidas

por presionarme tanto que me me enferme de ansiedad

por mis sicatrises

por mis traumas

por mis lagrimas

por todos los malos recuerdos que tengo

por hacerme sentir peor cuando habla mal de mi con mi papa

por hacer que mi bano se vuelva mi VIDA! (si un bano, exanto, un cubiculo donde solo cabe un escusado y una tina!)

por hacerme sentir horrible

por hacer q la odie

por hacer q hable mal de ella

por hacer q la odien

por darme la idea de querer morir

por obligarme a hacer lo q no me gusta

por presionarme para q en sus ojos me vea bien aunq por dentro mio este destruida..

por perder el control como ella

por ser impulsiva como ella!!!!!!!!!!!!

por todo, por todo lo malo de mi vida, y aunque se q hay veces q la puedo querer siempre se las caga, por ensenarme a cagarme algo en lo q luche...

si aunq sea fuerte, es mi mama, pero por su culpa estoy asi, por su culpa lloro, por su culpa me quiero morir...

la odio...palabras fuertes pero en este momento es lo unico q siento...

bueno las dejo, escribi mucho y les va a dar peresa leerlo...me pasa a mi... las quiero gracias por el apoyo q siempre me dieron...

Ale

vida

La nena estaba confundida

no sabia la diferencia

entre el bien

y el mal.

La nena cometio errores

experimento mundos y sentimientos

La nena no hacia lo correcto

pero sabia mentir sobre sus actos.

La nena estaba feliz

aunque lo que hacia no era lo correcto

hizo que todos sonriaran

aunque ella siempre lloraba.

A la nena se le comensaba a notar

que estaba haciendo algo mal

a la nena la quisieron ayudar

y ello no los dejo entrar.

La nena reacciono

se dio cuenta del mal

la nena le gustaba

y se enfermo de ansiedad.

Con el tiempo penso

haber dejado el mal

comenzo a creer en la felicidad

comenzo a sentir la felicidad.

La madre le dijo un dia

que la veia mas triste q antes

que estaba diferente y no le gustaba

la veia mejor antes, le gustaba mejor antes

La nena dejo de creer en la felicidad

la nena comensaba a extranar el mal

la nena se acerco a su pasado

la nena por la precion solo lloraba.

La nena regreso

y todo se arreglo

hasta que la encontraron tirada del dolor

y se dieron cuenta lo mucho q sufrio.

La madre la apoyo

en estar en el mal

la madre nunca vio

el mas alla de la supuesta felicidad.

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hola chicas, em dio algo de escribir ahora asi, reflejar mis sentimientos en poemas, esta ves es una angustia o la verdd no lo entiendo, solo c q quiero llorar, hasta q cuando escribi uno de los parrafos se me salieron las lagrimas...ya la gastritis se me curo, y bueno hora de volver al mal, hora de volver a lo que los demas creen q es mi felicidad, ana resiveme con los brasos abiertos y mas nunca me dejes salir de ti...

mi madre me dijo q me veia mas feliz cuando era flaca o sea ana, me dijo que hacia la dieta mejor antes y habia rebajado, o sea ana.... y ahora volvere a ana, aunq nunca me fui, solo me cure de la gastritis pero ya, lunes comienso, no mas lagrimas, no me criticaran mas...ahora solo sonrisas, sonrisas y mas sonrisas...

Ale

ED

La plebeya siempre sono

con una vida de cuentos de hadas

con una princesa y su reino

con un final feliz.

La plebeya solo rezaba

en un cuento como el de cenicienta.

solo lo deseaba

y lo necesitaba

Ella jugaba con su vestido de trapos

y su corona de plastico

encerrada en su bano

para que nadie la viera.

Adicta al espejo

maquillaje y joyas falsas.

Solo jugaba

a la princesa y su reino

Encerrada en su bano

para que nadie la viera

para que no pasara verguenza

de demostrar sus suenos.

Un dia decidio

salir y demostrar

lo que ella siempre deseo

pero, que le dio ese valor?

risas, lagrimas

lo unico que se sentia

madurez e inmadurez

lo unico de que se dibulgaba

la plebeya volvio al bano

y mas nunca salio.

Todos preocupados

pero no la etendian

nadie lo hacia.

paso tiempo y nadie sabia nada de ella

hasta que decidieron entrar al bano

ha ver a que jugaba

y la encontraron

Vestida de lino fino

con unos zapatos de cristal

La corona de diamantes puros

en su mano derecha se encontraba

La plebeya se había convertido en princesa

solo que no todos los cuentos terminan como las de ellas

La plebeya tirada se encontraba

con una nota al lado de su faz

La cara de la plebeya

estaba muy blanca

el maquillaje corrido

y los labias sin color

Al leer la nota

todos en silecio se quedaron

la plebeya nunca se dio por vencida

y dio todo por su sueno

lagrimas comensaron a salir

ya no habian risas

ya todos la entendian

todos ya la apoyaban

a ser feliz en su reino

en el que ella nunca dejo de creer.

Ale

Mírala, mirala! decian cuando ella pasaba

su corona brillante y su vestido muy bello.

Mírala! que hermosa sonrisa!

que ojos, que cabello, que carisma mas bello.

Andaba toda delgada

y como la criticaban.

Que bella, que hermosa

que perfecta estaba.

Tan débil se sentía

la princesa de porcelana.

Que cansada se sentía

en una forma muy delicada.

Mira, se va!

gritaban mientras se alejaba

esperando que manana

volviera donde se encontraba.

1 dia, y la princesa no estaba

5 dias, no se sabia nada de ella

7 dias y todos preocupados

donde estará la princesita?

La buscan y la buscan

hasta llegar a su reino.

Las mariposas no estaban

solitario se sentía en el momento.

Todos preocupados

salen corriendo hacia el reino

Entran desesperando

a buscar a ese miembro.

Llegan a su cuarto

y estaba tracado

Destrozan la puerta

y no encuentran lo esperado

Tirada en la alfombra

blanca con manchas carmín.

La corona en su mano

y el vestido estaba tirado.

Le tocaron el pulso

la princesa no respondia

y encontraron en su mesita

una nota de despedida.

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chicas me la e pasado super mal estos dias, no aguando a mi mama, me obliga a no comer, y la verdd se q deberia de estar feliz pero tengo un roblema de q si ella me dice no como, yo comere mas porq mi mente inconcientemente dice q la perjudicare.... y bueno hable con mi hermana y me dio unos consejos y los seguire.... quiero mejorar, no puedo seguir asi, le conte a mi hermana mayor que me cortaba, ella me entiende, ella tambein lo hacia...las 2 al mismo tiempo, lo creen? ero nesesitaba hablar con alguien y no estaban ustedes :(...

pronto comensare ayuno, me arte de todo! de neuvo volvi con el odio, me odio...y las lagrimas...no paran de salir...

bueno me hiso bien desahogarme...siempre lo es...

no e pasado por sus blogs porq estoy re mal, y con la escuela peor, tiempo de nada....las queiro prins! y mucho !

Ale

nuevas noticias

hola nena perdon por no haber pasado por sus blogs pero "0" tiempo....estoy q si acaso entro a escribir al mio.. :S

les cuento que no aguantaba mi espalda y ultimamente cunaod comia despues me daban naucias y dolores fuertes de barriga....hoy fui al Dr de la espalda que tambien es mi nutri....me arreglo la espalda...y bueno en resumen de ir alla y depsues al dermatologo nos dimos cuenta que TENGO GASTRITIS!!!! si asi es gastritis...gracias ana y mia por este regalo >.<...es un dolor askeroso!

mi nutri dijo q podia ser por el cambio de alimentacion de mi dieta healthy glutenfree y comer como vaca askerosa cosas junk...ahora lo tengo prohibido, solo puedo comer mis cosas gluten free, no puedo tomar leche, nada frito y dulces...a sobrevivir se ah dicho....

comense con mis medicinas de neuvo, las organicas para el ambre, abusare de ellas...una despues de cada comida, solo no me tome la de la noche y me veo por mal camino pero es q me duele la pansa, aun sigo comiendo, soy bruta...

bueno mi ansiedad a las galletas, jugos y derretidos terminaron, les saque asco por los dolores..mejor para mi...

ok me di cuenta que soy adicta a la comida... http://www.allaboutlifechallenges.org/spanish/adiccion-a-la-comida.htm entre a este site y le dije si a todo, soy un asco q pena..

hoy vomite, hace tiempo no lo hacia, vomite 3 galletas, me senti tan bien, EXTRANE EL SENTIMIENDO DE PLACERR!

bueno espero mejroarme, no quiero tener gastritis para simepre, o si? no no no quierooo ! no quieor una ulsera jajjaa aunq no quieor comer xd...

bueno las dejo tengo 3 examenes manana y no c NADA....a estudiar (de seguro no lo ago y fracaso)

las quieoroo pasare por sus blogs en algun tiempo libree..

Ale

holaaaaaaaaa!

hola a tod@s!!! perdon q los tuve abandonaditos esta semana ero es q tuve pena de mostrarme, es q comi como cernda y engorde muchisimo...pero dejemos lo malo, ya superado, espero, y les cuento, hoy empese semi ayuno... solo comere una ves al dia...

no tengo mucho q contar, la obra al fin se acabo, quedo super!! :)

y bueno e espesado bien creo...ahora me pasare por sus blogs!

besos!

Ale

Los 41 dias

Hola! les vengo a dejar mi resumen del fin de semana...lo puedo describir en unaa frase, 1 palabra y una oracion...

espantoso!

la pase de lo peor, F%@# comida.

la comida es una puerta a la tristesa.

si me la pase depre, queriendome cortar pero no lo hice, engorde muchisimo, no me pesare, no quiero llorar...

pero me organice.. hare 41 dias de ayuno total y semi (los hare juntos) hasta mi cumpleanos... rebajare y me vere bella... 41 largos dias n.n...

hice un calendario y todo, para ir contando...tiene para poner calorias, el tipo de ayuno que hice y el peso, me pesare todos los viernes....vere una diferencia...que cada dia el numero de los viernes baje y baje.. ok mi fuerza la trato de mantener, la mejor manera, alejate del mal, asi no caeras..

asi como dije, no me acerco a la comida, hora del almuerzo y ya estoy escondida, el desayuno distraida y en la cena, ago lo posible xd...

miren como estoy controlando mi ayuno:

lunes martes y miercoles- TOTAL

viernes sabado y domingo- SEMI

jueves- depende del mud..

creo q asi me ira bien...esta semana se estrena la obra, el miercoles, asiq mis practicas estan muy fuertes, peor bueno me mantengo distraida, la proxima semana empieso gym...ya era hora! ah y odio la escuela xd..

bueno no escrobo mas, aburre q escriba tanto, hasta a mi me da pereza de leerlo xd.. ah, voy bien, pegue mi calendario a un cuaderno y lo escondi en el bano, ire anotando mis dias como un diario y todo.. les ire contando, gracias a todas!

ALE

odio

odio a mi, odio a la comida, odio cuando nos juntamos los 2..

tuve el peor fin, me deprimi muchisimo,llore, una amiga me desepciono, ella sabe quien es si lo lee, engorde todo lo q habia bajado, soy una diota, me odio odio odio odio, pero eso no es nada nuevo la verdd..

habia decidido no hacer mas ayunos y seguir mi dieta pero....NO, ayunare hasta mi cumpleanos, 21 de noviembre, vivire ayunando, maximo semi...1 cosa al dia como maximo..se que manana no lograre NADA pero el lunes empieso, es la obra q importa...no comere, si me siento muy debil 1 granola y ya...

mi mama me deja no cenar por ahora ssiq lo aprobechare...

me duele la barriga, estoy despcionada de mi, de ella, del mundo....aunq si me calme...me calmaron la verdd...pero en igual.. no siempre se es feliz..

me queria cortar no c si lo dije pero casi lo hago, pero tengo fuerza y creo en mi..y en ella..no me rendire, no me dar epor vencida! tengo esperanzas...

hoy segui mi cuendo, se recuerdas? el q estaba escribiendo, "suicidio" por ahi esta el lick de la pagina donde lo postiare...termine mi 2 capitulo, lo arregle...comensare el 3...es basado unas cosas en mi vida, otras en mi imaginacion otra en mis suenos...me hiso bien seguirlo....quiero terminarlo pronto...

hable con mi amigas...el proximo ano de vacaciones me ire a Israel con todo mi grado n.n solo amigos q rico y quisas me valla 3 semanas antes con mis 2 mejores amigas, pero, siempre le pero, no me siento bien estando con ellas, me seinto inferior, pero es u viaje, con ellas, voy a estar flaca si o si! asiq no creo q me sienta tan mal jaja...tengo q estar flaca, verme divina, arreglarme, ese viaje lo quiero! la pasariamos tan bien, rumba wii jaja..espero poder ir...

cada vez me asusta mas la idea de la plata en mi familia...aveces quisiera trabajr y pagar cosas pero soy un peque....pero lo decidi q cuando me gradue de la U trabajare, pero me falta mucho, pero quiero apoyar...

sigo depre..ya llore, por mi, por ella...ya quiero rebajar, lo hare, aunq ya me idjeron q me veo perfecta, con 52-53 es imposible pero dicen q me veo bien, me tranquilisa, me da paciensia...

quisas, no lo c, manana escriba el 3 capitulo de mi libro, es sobre la infacia, basada en la mia... de la felicidad y los traumas...

cada ves q siento mi estomago lleno me odio, me duele y me odio..q hacer, les puedo decir mis rasgos mas notarios:

1- positividad

2- esperanzas

3- odio a mi misma.

si no c como cuadra pero es asi, toy depre , lo dije antes? bueno me ire a dormir, no pase por sus blogs porq, no estoy de humor, estoy molesta y depre asiq..pasare cuando me sienta mejor...

LAS QUIERO, gracias por la ayuda !! n.n

Ale

mal dia, terminar!

Malas noticias mis princesas, rompi el ayuno, todo empeso por qme sentia mal pero si lo rompo me descontrolo, lo rompi y termine al final de,l dia comiendo como vacota! pretzel con choclateee!!! lo peor es q estaban ricosss xd...pero bueno no termine mi ayuno, manana semi ayuno si es q puedo y bueno la proxima semana hare semi porq es la obra, y en 2 semanas volvere con mi ayuno total y LOGRARE MIS 5 DIAS!...

manana me peso, great y con todo lo q comi, le dire q no me diga mi peso, si tubiera laantes me los tomaria todos pero NO no tengo.. :(

pero si, me lleno mas rapido :D algo bueno de todo lo malo, e hice creer a mis amigas q como, porq llevan 1 semana sin verme comer algo...

no le dire a mi mama q lo rompi, me da PENA! si asi mismo, me da pena hasta comer al frente de ella...

pero algo si, tenngo mas energia, eso me faltaba, en la manana no me podia ni mover! estaba tirada en el piso todo el dia en la escuela hasta q comi...

creo q ya suvi los 5 kilos q rebaje, aunqsea 3 kilos, soy una ASCO DE PERSONA...pero trato de no sentirme mal porq como quiero controlarlo YO y no q ella me controle a mi, trato de no pensar esas cosas....

hay ojala q no aiga engordado mucho porq o si no llorare T.T...

les dire o q comi...ya c me da pena pero como desahogarme despues?

-media manzana

-ensalada mixta

-mani

-5 galletas de mi dieta gluten free.

-muchos pretzels gluten free

-una galleta NO DE LA DIETA, q hice ayer..

-pretzels con chocolate...NO DE LA DIETA (obviamente)

WAAA ya se es un asco....creo q me tomare un vaso de agua con 5 cucharadas de fibra....LO NESESITO! no tengo laxantes y no los vomite...

manana semi, hasta q se acabe la obra semi, despues TOTAL! 5 dias mas...pretendo para noviembre bajar 4 kilos como minimo...para mi cumpleanos bajar los 7 kilos! me tengo q ver divina y con la grasa imposible..

ok les cuento que no estoy deprimida, solo arrepentida y molesta, cabriada, de mal humor....con la panza q me duele y todo...pero no deprimida, ya lo dije, YO LA CONTROLARE!

deseenme suerte con mi nutri y y c , LO LOGRARE! LLEGARE A MI META! Y LA CNOTROLARE!

gracias princes por los coments! las quieroo!

ALE!

agotamiento

Nenas estoy demaciado cansada, no e comido desde el lunes, espero no comer hasta el viernes pero..las practicas de la obra me acabn, les contare mi dia de hoy...

escuela, directobanda, directo obra, directo clases de baile y directo obra...saben a q hora sali de mi casa, 7 am y llegue a las 10:45! ok swi me estoy muriendo! dormire apenas temrine esta entrada...

voy bien, de ves en cuando ambre pero nada grave, mis muelas me duelen mucho por comer chicle , ya no puedo comer mas! y el frio en mis manos no es normal, creo q ya puedo conjelar una soda jaja...y ultimamente se me duerme el cuerpo muy rapido...ansiedad, no tengo tiempo...

el viernes decidi cenar...nesesito hacerlo, fines de semana a la normalidad de 5 veces al dia...

hoy me dijeron q estoy mas flaca la hermanita de mi mejor amiga...comensamos a hablar de dietas, lo q a mi me sala es q tengo una dieta..y la dieta no puedes comer nada..

la proxima semana es la obra, NESESITO COMER COSAS IDEVIDAS! es q traen cosas deliciosas y s lo q hace cool las practicas y yo no puedo ni mirarlas! ademas debo de tener energia, si puedo controlar las ganas de ga;;etas y helados y eso, comere fruta....hay como quiero una paleta de coco xd...no se q hacer..pero bueno...sigo bajando...115 libras...cuando llegue a 105 me aflojare y hare mi dieta como me dijeron....haber si se me acostumbra el cuerpo a la normalidad, y espero llegar a mis 100 sonados...

bueno q mas decir, muero del cansancio y no puedo con nada asiq un beso a todas y suerte las quiero bye!

martes, q lenta semana!

Nenass! holaa les traigo buenas noticias!!

2 dia de ayuno me siento exelente! ayer la cena me la salte con un dudoso dolor de barriga, hoy tomare sopa de 10 cal...asiq creo q eso no vva a ser romper el ayuno...manana me salio una cena con mis amigos asiq wiiiiiii! lo unico q espero q es no me de nada malo hasta el viernes, la ultimas vez ayune 3 dias y el 3 me dio taticardia y bueno lo deje...

q mas contar, aveces valoro mas positevismo, y me doy cuento lo mucho que me gusta ayudar a los demas, q nesesitan unas palabras, una ya lo sabran mas q otras xd...

bueno no hay mucho, la obra, emm, espero q salga bien porq la verdd no c...estado de animo, bien, aun sin mareosni nada...nada fuera de lo normal para mi...y creo q aki se acaba mi entradita...

PD. VANEEEEE!!!! TE AMO TE AMO TE AMOO!!! GRACIASS!!! (no pondre mucho porq bueh , te amoo gracias por lo q pusiste aww n.n !)

de vuelta del fin..:s

bueno les contare mi fin, no creo q sea tan bueno pero trate lo posible para no sentirme mal

El viernes lo temrine bien en mi parecer, el sabado comense bien, pero cuando fuimos a la cena familiar, BUM POSTREE! MI DEBILIDAD!! pero no comi muhco postre pero en igual...y HOY domingo, peor dia de mi vida! me quede sola en mi casa, desayune mas de mil calorias! pero no aguante y lo vomite, pero SEGUI COMIENDO!ALMORZE Y COMI GALLETAS Y DE TODO! UN ASCOO! y a la hora de la cena un plato ENORME de pasta (gluten free no me e salido de mi dieta) con salsa de tomate....si depres total, ahora me griot con mi familia por variar...el sabado se me olvido decir que tome 3 laxantes que eran los ultimos que me quedaban, si tubiera mas tomaria grr se me acabaron...me siento TAN idiota! pero tambien es que no queiro q se entere mi familia, pero eso si MANANA AYUNO!!

le conte a mi mami lo de M...su contestacion fue que saliera con el, que no cometiera el error de mi hermana mayor (como siempre dice lo mismo, ella odia a su propia hija o q!) y yo le dije q ese man maneja como un loco y q no iba a salir con el! yo quiero seguir viva pero dice q salga, ps ahi veo....dice q lo huce para aprender como c hace (no me quiero casar aun)

mi hermana mayor se obceciono con un juego de facebook ok, no me deja en pazz!!!! lleva todo el dia hablandome del juego y yo viendo una pelicula, y de la nada me dice disq (no me recuerdo la verdd) pero mi contestacion fue q "estoy viendo la pelicula!" y me dijo q le dijera q osea! pero si no la escuche! y es tan bipolar! de la nada viene a hablarme cosas q la verdd no me interesan y cuando le digo q no mastique como vaca me comiensa a insultar q mi puta mama y que no se q , q es una divorciada de 23 anos y que le demos su espacio, mi exprecion en ese momento fue WTF!! que esta pasando en el mundoo!

bueno toy cabris y depris pero no me quitara las fuerzas para manana....aunq hoy ya e comido como una askerosa vaca, no me puedo pesar, PANICO! me pesare el viernes...jaja toy en e bano xd...

bueno terminare de pasar por sus blog :) gracia spor los coments!

noticias, noticias!

Holaaaa!!!

bueno les conetare cosas brebes...

ayer comi pocp en todo el dia como les dije pero en la noche me descontrele, estaba amargada y cabriada y comi un millon, pero no me sali de la dieta, pero si de ana...pero hoy no comi nada en todo el dia, casi ni agua...porq? bueno la mejor forma es no planiar!y bueno aki estoy sin ansiedad, sin ambre, mi barriga hace grunidos extranos no como de ambre si no gases o no lo c...manana tengo cena extra familiar y almuerzos todo el fin de semana, sera tortura porq c q en eso no me controlo, solo espeor NO exajerar y cuidarme,...no me prohibiere comer porq quiero cuidar la ansiedad.

me siento bien, un poco cansada pero muy bien....cumple una amiga manana, mi mejor amiga, la verdd con la hora cumple hoy jajaja...y acabode colgar con mi otra bff q estabamos escribiendo su tarjeta...gracias a todas las q me ayudaorn xd...y espero contarles como me va....

ok como les decia, cenas y almuerzos familiar, por eso no me gusta octubre, siempre hay algo! pero tratare de no exajerar pero no le dire no a la comida aun, la amo, me ama, o no lo c, la necesito de algun modo para no alterarme asiq comere, pero bueno no dejare mis ideas ni mis metas...

BAJE OTRO KILOOO!!!!!!!!!!!! si ahora estoy en 53..y ayer estaba en 54 xd estoy felizzz!!! pronto a mi proxima meta....!wiii

ahora me paso por sus blogs, dia muy ocupado, 1 examen manana q no e estudiado y 1 trabajo q ni e empesado....estress! mas practicas de obra! matansa pero bueno..las quieroo!! mua!

2 dia \creo...xd

Holaaaa a tod@s!

ok les cuento que ayer como dije empece, no comi nada hasta la cena, pero parece q un ex precidente de mi republica murio y hoy no hay clases....y me pusieron una practica en la manana de la obra...el punto es de que desayune un yogurt, almorze un poco de frijoles y 2 rebanadas de pavo y no c q cenare...pero si, el desayuno me da ambre ! jaja...

mi mama me dijo q estoy mas flaca aunq no lo quiera aceptar, ahora me ire a pesar a ver en cuanto estoy... mantener control...ahora hablo con mi hermana, bueno me pide conejos de hombres y la verdd yo no tengo idea de q hacer con ellos jaja...no me recuerdo si les conte pero les contare...

hay un chico, me di cuenta q todos les ponen una letra ocmo sobrenombre, este sera M... es mucho mas grande q yo, como 5 anos, ya esta graduado, yo aun no jaja.. el punto es de q siempre me salude con el y hable con el, no es wapo q digamos, maneja askeroso y me da asco pero like friends esta bien...ultimamente cuando me ve, el dia siguiente me manda un bbm preguntandome q hacia y si quiero salir con el, obviamente NO! no sabe manejarr!! ademas no quiero nada con el! maximo amistad...asiq siempre lo dejo ahi, nunca voy ni lo llamo ni nada.. y ayer me invito a dar una vuelta, le dije q le avisaba y despues me hablo para ver si le decia algo jaja no soy boba no le dire nada, no saldre con el....

no se porq atraigo a gente con problemas jaja...pero bueno, no tendre nada con M...nunca...solo no quiero herirlo...

bueno les cuento en la noche q tal con la cena o manana...bye prins las quiero grax por los coments!1 mua1

cominezo de nuevo y con fuerzas y esperanzas!

hola a todas! gracias por los coments!

les cuento q ya, hice un ayuno religioso lo rompi como vaca, vomite muy poco porq escuchaba a mi papa gritando mi nombre por toda la casa de mi tia, salgo y q era? ya yego la comida, la pasta, y yo disq ya lo comi (y vomite la mitad) pero me estubo controlando cuando veia que comia postre, me miraba con cara de q parara, pare q bueno porq estaba comeindo muchisimo, atraganto total pero estaba rico...

ahora me tomere mis mlaxantes q recorde q tenia lol...y tambien manaa empieso ayuno, y la dieta claro, solo q no la seguire como me dijo la nutricionista, porq me hace comer 5 veces y ya no quiero comer 5 veces, quiero cenar y ya, soy feliz cenando solamente porq is no puedo comer nada, porq engordar comiendo cosas q no disfruto? y en mis cenas esta permitido ahora, pavo o sopas, y si no es ninguna, sopa de 10 cal...recorde q aun las tenia yey! :) tengo animos lo lograre! de a poco pero bajare lo q ensesito y mucho mas! aunqsea q pare el viernes aiga bajkado un kilo, me conformo y de nuevo entro a fiestas, espero no comer mucho pero trato de no planiar y simplemente hacerlo... ah y adivinen me bajo, de seguro por eso no bajaba y comia pero bueh, a empesar..

me di cuenta q yo no pueo ver a personas gordas, me dan celos! si aunq no lo cren! me da celo q ellas coman y sean asi, todo el mundo las quiere y son felices! y YO NO!!!las voy a evadir, espero :)

no hay mucho q contar, dormi muchisimo eso si y e tenido muchas ganas de cortarme ultimamente peor no lo hare...tengo q ser ffuerte, me costo dejarlo, ya llevo como 2 meses sin cortarme y no me arrepiento de eso asiq ah seguir se ah dicho!

PD.. eh cambiado el nombre del blog....si a alguien le parece q el anterior estaba mejor q me diga! gracias pins!!! muaa!

no c q pasa..

el titulo de esta ntrada tiene doble significado...uno, postie ayer pero no se postio y 2...ultimamente estoy mas deprimida q siempre....

ok, si, acabo de tener la peor tarde de mi vida!

fui a almorzar pero antes.....mi mama me dijo q la dieta la estaba haciendo mal por qno me funcionaba! ok, ME MATO SIN COMER NADA DE LO Q QUIERO PARA Q ME DIGA ESOO! y nos fuimos a almorsar despues como dije..primero estaba muy de mal humor y alterada, pero no lo estaba demostrando, y no quise comer nada porq fuimos a un lugar de sandwichs y yo no los puedo comer y me puse de mal humor y dije q no comeria, y despues de peliar me dejaron en paz, me fui a una mesa yo sola y comense a llorar, normalmente lloro porq estoy pensando algo, pero esta ves mi mente estaba vacia, cuando mi papa se dio cuenta q estaba NO bien vino a ver q me pasaba y me trato de animar, sonrei y deje de llorar pero segui alterada, mas que mi hermano me decia gohtica por la forma q estaba vestida, la verdd, no tengo nada en ontra de ellos pero yo no lo soy y no me gusta q me digan eso...despues pedi una hamburguesa vegetariana (odio la e carne) y dije, la ocmo pero con el PAN! asiq ya saben el resto, rompi la dieta..

he decidio, y no hay vuelta atras, volvere con la dieta, la nesesito, pero la hare a MI MODO, ANA STYLE!

hoy comere, manana tambien, martes, ese dia, MARTES, cerrare mi pico al fin y VOY A BAJAR!

ahora trato de buscar algo para sonreir y estar feliz, aveces damos consejos y no los seguimos nosotros mismos, bueno yo quiero seguirlos asiq...me desconectare y asi...os quiero a todos! gracias por los coments!

lista, y esperrando..

holaa!!!

les cuento, al fin me devolvieron el celular! ya era horaa! casi muero, jaja cada ves otra escusa para odiar mi cole... y una buena noticia! ya tengo en mis manos mi ipod nuevo nano! esta divino me enamore!!! wii!

bueno les cuento, respecto el peso, que no eh bajqado mucho, y me da aveces clase de depre pequenas donde como mucho, aunq no pueda comer mucho como demaciado lo q esta en mi lista...eso es malo y trato de controlarlo pero es dificil.. y creo q pronto volvere, aunq suene malo y bobo, pero es q no pudeo mas no poder comer lo q quiero q es lo q me engorda y no adelgazar, ademas como no puedo comer NADA creo q se me hara mas facil...mi lista de alimentos q me dejan comer es : yogurt, nueces, cosas gluten free, frutas, vegetales, pollo y carne a la parrilla...YA! no puedo comer nada q contenga leche ademas de todo, nada q tenga arina, y se me hace facil decir q no y llorar porq queiro en mi casa porq siento q defraudo...por eso creo q volvere.. mi mama me dijo q a ella le gusta a mi gordis! y le pregunte q de donde vino eso q me obliga a adelgazar, y me dijo q cuando estaba flaca parecia toda de porcelana...

ok definitivamente NO PUEDO VER CUCARACHASS!!! ok, en el carro de mi tio h\aparecio una, estaba como loca! no toque el sillon, me sente en sima de mi mejor amiga y grite como una loca todo el camino! despues le mande un bbm diciendole q srry pero q sabe como me pongo....me siento mal por mi comportamiento pero no las aguanto, es un impulso, no me puedo contorlar...creo q debo de hacer terapia de eso! jaja

y antes de eso parece q fui a comer a un restaurante, 3 horas esperando a q me traigan toda la comida, y cuando iba a pagar,, ups! la cajera NO estaba! me dejaron la persona q me iba a devolver! casi me voy sin pagar, y como yo soy, me queje y de todo! le dije a el mesesro q era un grosero porq lo era! le dije a la encargada q le pedi algo 20 veces q si yo me tenia q parar a buscarlo! asta dije una pregunta abierta para todo los trabajadores diciendo, "me voy a ir sin pagar !" y no, NO deje propina y casi digo q me quiten la incluida, pero esperar mas, nunca! lo bueno es q conosco al dueno...y yo q quiero tenr mi restaurante, si me llegan trabajadores asi, por fuera! POR FUERA!

bueno estoy un poco alterada por lo de la cuca ahora mismo...es q no puedo ni dormir!

hoy comi como vaca total, mas nunca asi, manana comere normal, tengo un ayuno religioso y comere mucho antes, rompere sin dieta y comensare dieta disminuida el martes, bueno, eso espero.... pero comere 5 veces al dia algo...lo quiero hacer algo asi...:

1- un "pan" (a eso no le puedes llamar pan) gluten-free

2- una uva (si es q hay) o si no un cranberry...

3- frijoles lo mas seguro...poco..

4-otra uva o lo otro

5- 2 pavos..

espero lograr eso....s=despues vere como disminuir, pero tratare de coemr algo cada 4 horas para q mi metabolismo no se dane...

bueno no c q mas decir, q me quiero quitar esta ropa aporq no quiero tener ninguana sorpresa alli adentro...

las quiero mucho! gracias por leerme! bss!

rebeldia! jaja

holaa! n.n

bueno les cuento que ultimamente mi lado rebelde a salido de nuevo....

en mi escuela, q tanto odio porq todos son estupidos, me quitaron el celular...GRRRRR...aunq si admito que les demoro mucho sacarlo de mis manos...les contare, creo q es un poco entretenido...

parece q en la clase de matematica saque mi celular para ver la hora, y la prfa me dice q se lo de y..

-damelo!

-PFFF..! no!

-damelo o llamo a la coordinadora...!

-llamala!-y sali del salon xd

-entra!

-pff y q para q despues me lo quites!

-entra!!!!!

-NO!!

y vi q la coordinadora llegaba me di la vuelta y me fui...fui a estudiar para un examen en un salon, y cuando estabamos casi por el final entra la profa...

-ven!- y bueno sali lo mas normal, llegamos a la coordinacion..

-dame el celular..

-no

que me lo des!

-no se lo voy a dar!

-ok, vamos donde el director...

- ok..- y subimos a la ofi del director, pero no estaba n.n y bajamos de nuevo a la direccion...donde me encuentro a la profa de mat...y comense a negociar para ver por cuanto tiempo me lo quitaban...3 dias maximo!! y ellas disq un mes, corriendo!

parece q despues la profa se fue y la otra se tranco en su oficina, y no habian sillas para sentarse y me sente en el piso como una santa :p... y entra mi profa de quimica..

-que haces en el piso?

-nada, es que tengo que entregar mi celular pero la profa se fue (ya estaba sediendo porq me estaba metiendo en lios muy grandes)

-ah ok, entonses si quieres damelo a mi para que yo se lo de despues...

-ok o:p

y se lo di jajaja ironico ah...despues entramos a entregarselo a la coordinadora y ella me pregunta

-porq a ella si y a mi no?

- porq ELLA ME CAE MIL VECES MEJOR Q USTED!! jajaja

y todos se rieron juju.. y despeus entro a la de mate, y dije q por su culpa ahora iba a estar perdida con la obra, y todas se empesaron a peliar para poner su nombre de 1 jajaja...(gracias a las profas 1, 2 y 3 la obra se dano!) jaja quien quedaria en el 1? obvio la coordinadora!!! jajaja lo peor fue q le dije! :p y lo mas chistoso de todo es que la profa de matematicas me abraso y me sigue amando...xd quien las entiende...

bueno creo q la historia fue larga, solo quedo por decir, segui la dieta, no la rompere...adema smi papa no me dejo jaja...y hoy me quede castigada por salir del salon, faltar alr espeto y no ir a una clase...ugh...pro ya q...igual tenia obra a esa hora :p..

un beso a todos! gracia spor comentar!

de nuevo con lo mismo..regresando!

Hola a todos! la verdead esta ves no puedo decir q estoy del 100% bien, me siento fatal, me siento de nuevo foca, pero porq?

me canse de la dieta, quiero pastel! no puedo comer nada, eso me desespera!

eh tenido ganas de cortarme pero no eh querido, eh vomitado, el viernes lo hice, siento el mismo dolor de estomago que sentia antes, el mismo sentimiento al ver un cake y no poder comerlo, el mismo sentimiento de abrir la nevera no poder comer absolutamente nada! y lo peor es q no paro de comer lo q puedo comer....

estaba emocionada y feliz por esta dieta, pero....no creo q la logre, me cuesta,y de seguro todos me diran q fuerza y q si puedo, pero en estos momentos, creo q caere en cualquier segundo...

no se q mas hacer, ni donde ir, ni que pensar, de nuevo me undo, no c nadar en este mar que me ahoga, no se que me pasa, de nuevo, con lo mismo, de nuevo empiezo....o al fin lo temrino?

tratare de no caer....tratare de hacer mis propias comidas, de crear cosas q me gusten....quiero ir donde la q me iso la dieta y preguntarle que hacer, cuando se me antoja algo dulce, cuando se me antoja un cake, una galleta algo!

la seguire....tratare de no caer....escrbi algo, quiero volver, pero no se porq, ni como...

Volviendo a empezar, desde 0 o desde abajo…?

Volviendo a sentir lo que sentía hace un tiempo

Volviendo a tratar de sonreír

Volviendo a tener este dolor, pensamiento y visión…

Vuelvo con lo mismo

Sabiendo q nadie me entenderá

Regresando por el camino

Donde mis huellas son mas marcadas…

Volviendo a exilio, de la felicidad y la tranquilidad,

Dejando la felicidad, salud y todo lo demás…

uu! feliz y con sueno jaja

hoy vi unas imagines

que de lagrimas mis ojos llenaron

quisiera que reine el positivismo

y asi una sonrisa poder ver en ella.

chicas! les cuento que ayer mi madre me dijo flaca, OMG, venir de ella! imposible! aunq sigo en 120, y cuando estaba en esto antes me mataba, me siento feliz! y lo mejor es q es una dieta sana.. y no e visto a mia desde que la empese! porq no e comido de mas wiii! cada ves me doy ceunta que mi fuerza de voluntad es grande, muy grande, solo que nunk la utilice....

eh estado pensado en no dejar esta dieta, porq si sigo asi y se cierra mi estomago, creo que empesare a reducirla...pero seguire comiendo 5 veces al dia, pero menos...

tengo un fin de semana de feista, seguire la dieta a lomejor posible porq o si no me ocmere TODO! jajaja es q es tan rico pero fuerza nenas eso es lo q tenemos nosotras de sobras..

si no fuera por el pensamiento de reduccion, cada ves me da mas ganas de decir sobre mi bulimia, pero no lo hare, me quiero recuperar pero no lo hare, podre sola, o si no, en igual no lo hare...

el dia que vea

a esta linda muneka

sin ningun rasguno

me la llevare.

el dia que la vea

como la vi ayer

la dejare

para empesar....

La dieta..

Bueno les habia contado o no, no lo recuerdo, que mi Dr de la espalda me mando una dieta para bajar de peso ya q estoy un poco sobre...hoy es el 2 dia q lo ago, me va bien, ahora muero de ambre pero comere pronto, con calma todo...

a eso si desde q ella me peso hasta ayer q me volvi a pesar habia perdido como 4 libras, o sea casi 2 kilos...no c como porq la semana de entre medio comi mucho pero bueno, el punto es de q ya no estoy en 126, ahora estoy en 122..:) mi meta es 118, y si puedo 115, creo q ahi estare calmadita :p..

eso si, les cuento q creo q me dio diarrea o algo, de seguro por el cambio de comida, me duele la barriga! y asi es todo el dia..pero me imagino q se acostumbra jaja...a ver como me va, les ire contando....

q mas puedo contar, nada interesante aun..un beso a todas!

ahora q me pasa?

bueno lles contare, ahora q tengo 1 hora en mi casa y me largo, la verdd solo 40 minutos...

comensare con mis problemas de salud ...mi espalda esta danada, la columna vertebrale s recta y no tengo curvas, asiq ya tengo la respuesta a mi fuerte dolores de espalda q tengo desde hace mucho. cuando me fui a revisar me dijeron q es por la postura, o sea q uso demaciado mi celular y duermo demaciado en la escuela y asi...y los dolores extras son por el cambio drastico de peso...por subir mas de 10 kilos en poco tiempo...me dijeron q me voy a mejorar pero q debo de hacer unas cosas y bueno en eso estoy...y como estoy sobrepeso me dieron una dietapara q lo haga y baje algo, me gusto la dieta, creo q la utilisare ocmo modo de vida porq toda mi vida quise comer asi....

en mi pais ultimamente hay tormentas muy fuertes, cosa q antes no existia aqui...la ves pasada casi salgo volando (un poco exajerado) y ahora esta en lo mismo jaja...q bueno q dentro de mi casita no creo q caiga un arbol :p..

puedo decir, y ahora con orgullo, q deje a ana.... no c si a muchas le agrade, creo q a la mayoria estaria feliz, porq ya no estoy n el infierno, ademas la ansiedad se me bajo pero muchisimo, y bueno les digo q no me e deprimido desde hace 3 semanas, estoy siendo feliz, estoy siendo normal...

algo q si no se porq no e dejado es mia, bueno ya no le digo mia si no bulimia, porq no lo ago por adelgazar... como, me siento mal, vomito...solo cuando me siento mal, cuando como mucho y me siento vaca, nada mas...hoy vomite, ayer no pero antes de ayer si...y bueno asi, no mucho porq mas q nada lo ago en la escuela y mientras vomito entra otra gente al bano pero paro y halo la cadena y me voy...pero creo q ahora si estoy enferma de bulimia de verdd...ya no busco perfeccion, ya no busco la corona, pero vomito...no se porq..simplemente lo ago...y c q es malo, peor q ana pero bueno...no lo c, ademas ya lo veo TAN normal..

aw y me di cuenta de algo, q estar flaca no t hace bonita, porq esta semana 3 amigas em dijeron q me veo divina n.n...todo por el pelo creo y como me visto o no c, mi autoestima en eso es bajo, para mi soy horrenda aunq siempre me dicen lo contrario..espero mejorar eso...

la obra de la escuela esta super aunq no me dehja respirar y por eso me despido..los quiero byee! thanks por leerme...

hi!

bueno se q no e escrito mucho ultimamente, pero no tengo tiempo, no llego a mi casa por mis clases extracurriculares y por la terapia de la espalda..

bueno les cuento q tenog un problema en la espalda pero se curara, no es escoliosis pero soy propensa ah...asiq mi dra m dijo q debo de hacer pilates y bajar de peso, si eso q escuchan, bajar de peso...toy sobrepeso...aunq todos me dicen q me veo normal y superbien lo estoy, pero n me afecto, estoy feliz...

mi ansiedad esta mucho mejor, deje a ana, mia de ves en cuando pero decidi no llamarle mia, porq ya no lo ago buscando la perfeccion, ahora es una enfermedad, llamada bulimia...la cual me cuesta curarme pero trato..

estoy feliz, lo ago rapido porq me tengo q ir, pronto termino mis historias..las quiero a todas mua!

de regreso despues de un largo tiempoo

hola a todos!! para decires ps, cotarle que en mi viaje me fue exelente, fue un respiro, justo lo q nesesitaba...no queria regresar, rebaje de peso un poco...vomite muy poco solo como 2 o 3 veces en todo el viaje n.n..la pase exelente, ademas me senti linda, era yo, se puede decir q aclare muchas cosas ahi como q no debo de sufrir, no debo de cortarme...no hay razon de acabarme, porq si tengo q fingir ser feliz, no lo soy?

la semana siguiente, o sea 3 dias despues de que llegue a mi pais, me fui a un Camp de sobrevivencia practicamente, llore y de todo la pase fatal, en especial porq comi como cerdo y como no habia banos, asi como lo escuchan no banos!, no podia vomitar, un dia comence a llorar y una amiga q sabe q me corto y q sufro pero nada de ana y mia me agarro y me comenso a consolar y me dijo q su mama habia hablado con la mia recomendandole su psikiatra que ella dice q le salvo su vida, yo no tenia ni idea, pero ella me dijo q su mama le dijo a la mi, pero mi mama no es capas de decirmelo, hasta ahora no me lo ah dicho...me duele ver como no escucha a los demas y como me oculta eso...pude terminar esa semana, aunq lo bichos , que les tengo fobia y panico pero en serio no es asco es panico comprobado, estaban en todos lados! eso me deprimio llore por eso no dormi por eso y todo lo q se imaginan por eso...y bueno lo logre y sali...ah y explote, le patie la cara a una nina, lo disfrute, ella me reto y hubo mucha tension...mi mejor amiga (no con la q me fui de viaje) me dijo q me pase y q las deje mal y me iso sentir peor, yey q gran amiga ! (sarcasmo para la q no entiende) y empeso la escuela..y un nino me humillo con lo q paso y me puse a llorar y otras amigasme dijeron q no era malo, q era chistoso y me isieron sentir bien y adivinen NO SON MIS MEJORES AMIGAS!

estube feliz de volver por una parte...y bueno este fin fui a la playa con mis 2 mejores amigas....y de este fin si tengo mucho q hablar...

primero habia engordado mas, y mis mejores amigas son flacas, y me sentia muy mal estaba demaciado gorda, mis pijamas no me entraban, me deprimi mucho, y vomite mucho...creo q mejore pero bueno...ah algo cuando llegue de viaje no pare de vomitar...volviendo... si desayunaba y vomitaba asi muchas veces....hasta con la luz apagada! pero bueno creo q ya tengo experiencia.. y tambien me deprimi porq mis mejores amigas y yo no tenemos ningun gramo de quimica...ellas son todas divinas, flacas, sabenactuar, saben cosas q yo no c, le gustan a los hombres,son unas mamis, les encanta rumbiar y aman el regueton...y yo soy TODO LO CONTRARIO! no solo eso, ni puedo ser yo misma con ellas porq si lo soy dicen q no soy asi y q me pase...y cosas asi como q en verddad no puedo se3r yo con ellas tengo q ponerme a su altura ya q soy fea , gorda, y odio el regueton saben q es aguantarselo! sta ves lleve mi ipon y cuando pusierons su musik en la bosinas yo de una audifonos en mis oidos con mi rock..y cosas asi, no me gusta estar con ellas, porq me siento inferior, me intimidan...y no c q hacer..o sea las conosi , y con una normal me llevaba, llego a ser mi bff por bueno nos unimos la otra recuerdo q eramos todos los dias las 2 en el telefono hablando riendo y llorando pero un dia todo cambio...ellas c fueron a un crucero y yo bueno me gradue...volvieron y cool...pero ahora cno la q me hablaba todos los dias casi no hablo, NI ME CONTO SU PRIMER BESO! y fue hace mucho y no me lo conto , un dia lo dijo como algo normal, ya no hablamos , ya nada, ademas es medio boba o no c, saben cuando alguien es sumamente despistada, asi, la quiero y la amo pero no c si es bueno q este con ellas, porq por mi culpa ellas han perdido sus trips y comentarios y yo con mis estupideses y ellas se rien y cuando ago algo ellas me tienen q hablar serio..me dijeron roba cuna...y saben, despues entendi porq dicen eso, y es porq yo tengo amigos mas chiquitos q yo, osea de 10 anos tengo amigos, amiguitos ;P, y ellas los miran como algo nada q ver, y cuando uno me abraso y yo a el me dijeron riba cuna ok, eso, solo porq es un ninito q conosco de TODA MI VIDA, y lo amo y adoro y considero mi amigo aunq tenga 13! pero bueno saben, me gusta tenerlos como amiguitos, con ellos puedo hacer lo q me pique, con ellas NO...ese dia hable con mi mejor amiga de toda la vida...para desahogarme, con ella so soy lo q soy, la amo y adoro y no c q haria sin ella...y comparado a estas dos, yo creo q ellas no llegan ni a sus dedos a mi mejor amiga...no se q hacer, no es facil separarse, no es facil alejarse y en especial cuando las quieres mucho pero no c si encajo con ella, me pueden querer como soy, pero me siento inferior con ellas y eso me deprime y no me agrada.. ah y cadaa ves q vi mi reflejo en algo me repeti de nuevo q me odiaba....great es no es bueno...sigo asiendolo!

volvi hoy de la playa, practicas, cene como vca y termine como toro....debo de empesar a hacer algo...no lo c pero tratare....no eh ido donde mi psi desde hace mas de un mes pero bueno esta semana sin escusa....bueno me voy q creo q ya escribi mucho y da pereza leerlo....hare un resumen jaja...para el q le da pereza....

resumen de lo q escribi para los peresosos...

-la pase super en el viaje

-no c q hacer con mis mejores amigas """"

-odio los bichos...

me voy de vacaciones *____________*

Bueno prinss llego el momento!!!! me voy a Miami con mi mejor amiga al finn!!!! estoy muy emocionada! por eso les temo decir que mi cosas como los blogs, foros, msn, face, etc... estaran congelados, aunque hare lo posible por entrar y contar cosas!! estoy muy emocionada la verad! me alejare al fin de mi familia wiii!
bueno siempre con algo tan bueno existe algo malo...:/...
mi mama se altero hoy porque no estaba toda empacada y ella se estresa muy rapido...y bueno pelie con ella, y mantuve nla calma y me comporte indiferente cuanod pelio con migo, pero despues no pude con la presion y me queria cortar, pero no queria marcas y eso, y agarre mi tachuela y me la clave... no es profundo, ni se nota por q bueno, es una tachuela n.n...pero me alivio, despues fui donde mi psi a llorar como loca! jajaja....

bueno volvamos a lo bueno....me voyy!!! weee
una amiga que quiero mucho (Ula) me llamo a decirme buen viaje! awww es la 1 ves q alguien me llama!! n.n que emocion, n saben como me puso de feliz eso!!!!!!!!!!!!!!
volvamos al viaje, espero pasarla bien y traerles buenas noticias!
los quiero a todos!! gracias por todo el apoyo! como no nesesito internet para escribir, seguire escribiendo mi cuento pra postiarlo pronto, http://suicidiolibro.blogspot.com/ , pasen y comenten, deseo terminarlo para postiarlo n.n!
xoxo (u)

despues porq sufro..

hola princesas!
bueno les cuento que ayer mi madre me hizo sentir de lo peor y hoy me dijo q ya iba a rodar!! osea yaa siento que me odio, y que lo dice para taparlo.. "te quiero y por eso me preocupo por ti, no es contra ti , pero ya vas a rodar.....te quiero! (y se va)"
N O ME INTERESA SI ME QUIERE O NO! ODIA MI CUERPO ODIA QUE COMA! y me puse a pensar, desues de llorar en seco porq estaba en publico, aunque si salio algo cuando estube sola...que me odio, nada en este mudno me hace quererme y lo decidi, decidi buscar la muerte! decidi morir! pero no me suisidare, morire de ambre, exacto! no comere mas nunca..me di cuenta qu eno tengo porq castigarme, no lo tengo! entonces si siempre digo que quiero morir lo hare! comer = vivir! no comer= morir! y eso hare, ya no buscare la prefeccion, ya no buscare el trono! buscare ahora la muerte! y la encontrare!

hablando de todo esto tan dramatico, cosa q no quitare de mi mente, creo que tendre mucho tiempo para terminar mi libro... hice un blog para compartilo con ustedes...

http://suicidiolibro.blogspot.com/

espero que entren, lo sigan y me comenten...puse un resumen apenas pero de apoco cuando termine todo buien comensare a postiar....

gracias a todos por el apoyo! espero q entren a leer mi resumen xd...n.n

sigue en mi interior..

hola a todas...gracias por sus comentarios n.n!!

bueno les cuento que llegue a pensar hace algun tiempo q ana la habia superado, por la ansiedad claro.. y pues ayer, que fue un dia muy intenso, me di cuenta de algo..mi sufrimiento es por ana, puedo comer, puedo engordar, pero el pensamiento de odio al hacerlo es demaciado! por eso se que aunq coma y mucho, ella sigue alli...sigue controlando mis pensamientos...

ayer mi mama en la cena me dijo q me iba a pesar [ara ver si me habia mantenido, y claro q NO si engorde un monton!! entonses me meti al bano, vomite como nunca, hasta que el dolor de cabeza no me dejara mas! me dolia mucho la cabeza, no podia con tanta precion, despues me di cuenta (aunq suene feo) que por donde hacemos todos pupis me estaba sangrando...creo q por la precion :S... y para variar , despues me tome 6 laxantes y estoy acostumbrada a 2...si hoy no eh parado de ir al bano jeje..pero ya me pese (y hoy comi) sigo =, o con mas! creo q hare un ayuno o algo muy fuerte de hoy hasta el martes! o algo tendre q hacerr! tengo q bajar! aunq tengo a ana y la ansiedad dentro de mi..y yo calmo la ansiedad comiendo...pero tendre q hacer algo..

mi papa sabe q algo me pasa, la ves pasada me puse a llorar de la nada cuando el me hablaba de otra cosa, pero no creo q piense q es esto pero bueh...

mi examen de math creo q me fue bien...

espero poder manana estar bien, y poder bajar algo! nesesito bajar algoo!

muax princess!

cosas

e tenido bajas y altas, tratando de mantenerme...comense con evadir el desayuno y lo demas normal, despues ire poco a poco...
me termine cortando, pero no fue ni profundo ni mucho...
aveces no se q es lo q quiero...:s
fracase mi examen de biologia!! el prof es un idiota q lo puso durisimo! no mato a too >.<
hoy tengo q estudiar otro pero tengo pereza...

la ves pasada, antes de ayer, me sentia muy mal, q no sali, chifie a 3 grupos de personas y una era mi mejor amiga q se iba de viaje por 1 mes y ni me despedi :( creo q empeoro... pero q bueno q ella me etendio porq una solo supo caerme en sima y reganarme, se parece a mis papas...

comence a escribir un cuento, pretendo hacer q una nina se suicide...xd...pero ahi vere como lo termino.. estoy pensando en 2 nombre, "I wanna kill myself" o "mi suicidio" jaja...

ultimamente cuando me siento mas mal no tengo donde caer, y ya ni es por mis padres, es por mi...
tambien me eh dado cuenta que me estoy abriendo a la gente, unas ninas me aceptan y me abrasan y asi, como amigas amigas n.n y osea ya hablo con hombres, creo, un poco mas q antes, es un comienso...aunq me aleje me queiro acercar, y eso tratare xd..

y bueno aqui estoy yo, comiendo una cajeta entera de special k plain... si se q hoy terminara ma mi dia, lo preciento...y bueno...tambien creo q dormire donde una amiga pero eso no es seguro..


"aveces quisiera un verdadero problema, para tener porq llorar"

me odio..

lo que puse anttes es un poco preocupante, si, estoy desesperada, pero bueno me desahogare..

me canse
me canse de el odio
que siente un al otro

me canse
me canse del desprecio
que siente uno al llover

me canse
me canse de la debilidad
al subir esa montana

me canse
de no poderme ubicar
para poder avansar

me canse
de tener que esperar
y de nunca actuar

me canse
me canse de mentir
y de nunca decir la verdad

simplemente me canse
de este mundo rectangulo
de este mar solido
de este arbol azul
y de mis pensaminetos ajenos

de rojo lo veo
con el dolor lo siento
el alivio se aserca
y el remoridimiento aumenta

algundia lo lograre
algun dia me aseptare
algun dia dejare este odio
que me desruye cada ves q odio

odiarme, odiar,
solo quiero volar
odiar , odiarme
es lo q repito sin cesar..

hasta poder llegar al final
donde la palabra odia desvanesca
donde todo se vuelve blanco
y los miedos se dispersan..



muerte a los bichos!

me odioo

ok, ya! el estres me atrapoo!! no lo aguanto! la ansiedad me mataaaaaaaa!!!!!!!! no soportoo!!!!!!!!!11
me arte de comer y de ser una vacaa! debo de tener fuerza! estoy cansada de decir q me ocio cada ves q como! quiero dejar de comer! me queiro apreciarrrrrrrrrrrrrrrrr!

me corte, me odie, ahora me egare, no aguanto! me odio!!!!!!!!111

Creo que vuelvo a estar mal...no se que es este sentimiento, solo se q lo odio...al igual q a mi..

ademas de q me dio sinositis y no puedo respirar, desde el domingo, siento de nuevo ese vacio, ese sentimiendo de nesesidad, ese dolor de cabeza, esa debilidad, ese odio hacia mi...
pense que el con hablar con mis padres me iba a ayudar mucho pero no, la ansiedad ah vueto, me duele..y nadie me entiende..
me dicen q son cosas mias esta cosa, pero no lo siento asi..creo q una de las cosas es q no puedo volver con ana, y es por esto y la escuela! uf!...no se, no aguanto...no creo q este bien, quiero llorar, no puedo mi mama esta rondando, quiero vomitar, no quiero porq simplemente no quiero sentir ese sentimiento..
saben q es cada ves q me da ansiedad y comer veo a mi mama en la mente diciendo q soy una gorda y q debo de hacer dieta...asiq decidido comensare una, q de apoco llegue a ana..o no lo c, solo bajar de peso, y q nadie se entere q estoy a dieta...lo are entre mi y ustedes, pero en mi...asi no escucho presiones..comensare manana....sera la dieta...ademas la escuela pronto acaba y me voy de viaje yey!
sigo negativa y depre...jaja...con mi leady al lado n.n..me quiero cortar por variar, pero decidi dejar el SI...pero bueno, la ansiedad aumenta, no c q hacer, escuchar musica, tomar fotos xd, o ponerme a cosinar algo...ahi vere...
HELP

Mi camino

En un lugar demasiado oscuro
donde solo gritos de dolor escucho
el miedo recorre todo mi gran cuerpo
que ni desplazarme ,la verdad no puedo

Los nervios aumentan
la ansiedad progresa
de poco voy sintiendo
el aura que me rodea

Cada ves el lugar se espesa
con una neblina bien negra.
ni mis dedos puedo reconocer,
y ni el fuerte fragor puedo notar.

Solo escucho mis pensamientos
y por variar no son muy buenos
y por la desesperación
grito demasiado y con temor

Abandonada y solitaria
pidiendo apoyo desesperada
veo una fuerte luz deslumbrante
de color blanca muy admirable

auxilio, ayuda, socorro!
gritaban mis negros ojos
hinchados y empapados
cegados por el sollozo.

después de un tiempo
comencé a caeren
fin dándome por vencida
ignorando donde caeré

Sintiendo unas manos, que rozan mi cuerpo
y una voz dulce, como el de ángel diciendo
"Todo estará bien, veras que lo lograras"
abrí bien los ojos y al fin pude presenciar

una extraudinaria sonrisa brillante
y esos bellos ojos que me contemplaban,
me hicieron lograr recordar
en que realmente puedo estar.

Cada ves mas cerca del esplendor
finalmente me pude percatar
lo bueno que nunca aprecie
y lo malo en donde me encerré.

ALE

dedicado para mis padres, que me hicieron ver que en realidad estoy bien... (toy llorando aww)

Siento q todo mejora para mi verdadero bien

Hola....pues les cuento q ayer fue un dia muy extrano...
todo comenso porq me confirmaron q si puedo ir al viaje yeii!!!!!!!!!!!!!! :)..
bueno tuve 2 charlas..1 con mi mama y otra con mi papa
primero la de mi mama q fue en la tarde, hablamos de todo, me explico cosas y me conto de su vida, fue como un open heart, me dio consejos y de todo, me hiso bien, fue relax y todo , pero...siempre un pero...me pregunto si me autolesionaba, me dio miedo decirle q si y lo negue, hoy que fui donde mi psi y le dije me pregunto q porq no le dije y le dije ps eso, me da meido..
con mi papa tambien hable, no me iso sentir tan loca como las otras veces, y me dio consejos y todo, hiso q etendiera mas la ansiedad..hable como 4 horas con mi papa...
no entiendo porq hable asi con los dos ayer, y fue a solas...pero me iso bien...
en verdad siento q mejorare, ya q tengo un motivo para no cortarme, no lo hare mas!! no quierooo no lo hare debo de ser fuerte y la manera mas facil d no hacerlo es no viendo todo tannegativo, hay q ver las cosas para bien y aseptarse eso ayuda muchsiimo, asique eso hare..!

Mejorare! lo siento y lo se!e que puedo dejar de sufrir!
ademas me hicieron ver la suerte q tengo de tener una familia como la que tengo...la verdd es q me ayudo mucho me siento liberada!

ademas ya debo de empesar a diferencias las ganas de comer de la ansiedad eso me hara un mejor...ya no quiero tomar medicinas para la depre y ansiedad ya q siento q no las nesesito, y bueno con las otras q tomo para el ambre, me estan ayudando osea hoy no tome y me siento lllena y asi, creo q 3 no me haran mucho dano porq bueno, son organicas..
al final de todo no consegui las de la depre, ps fui a buscar pero no vi y habian mucha gente al rededor q conosco y bueno fold, decidi hablar bn con mi psi, ademas agradesco q no las compre xd..porq VOY A ESTAR BIEN!

tnxx por el apoyo <3

mejorando pero a las malas

bueno hoy fue un mejor dia...ayer termine cortandome, peliando con mi papa, me dijo q me va aquitar la puerta del bano porq dice q es deprimente verme ali adentro, pero q ago, NO TENGO PRIVACIDAD NI DONDE ESTAR EN MI CASA, claro q ellos no lo entienden...y bueno, hoy un buen dia por varias razones, 1-me desahogue ayer cortandome un poco no mucho ni profundo, tomandome 4 pastillas de laxantes y ya creo...algo raro paso, me comi un chocolate y me dieron unas nausias horribles, no se si fue por los laxantes o q pero orribles! lo regale..xd... tengo 2 examenes manana y no eh estudiado, tengo pereza, ademas un prof quedo en mandarme el resumen y no lo hiso y la otra materia me da peresa...me la pase en el bano jaja..pero si estoy mejor...ayer hable con un amigo q no hablaba hace tiempo...
mi mejor amiga se va de viaje en las vacaciones, y adivinen, quisas me voy con ella n.n!!!!!!!!!!!!!!! ojala si, en especial ella me inita ademas de muchas razones una es porq sabe q estoy en depre y q mis papas la causan! estoy feliz, muero por ir, su mama la dejo q yo valla, caro ya soy parte de esa familia, aunq sus papas esten divorciados, de los 2 lados son una hija mas..q emocion n_n!!
hoy fui a comprar pastillas para la depre pero no sabia cual era asiq no compre...y bueno mejor espero a ir donde mi psi y decirle Q YA BASTA CON RODEOS! no estoy avansando nada, estoy empeorandoo!y q aga lo q siento q es mejor..
con la pastilla para el ambre q estoy tomando, no la tome por 2 dias, la guarde para tomarme 3 manana...asi tendra mas efecto xd... y mi mama me va a comprar otras ya q estas se me acabaron....y bueno, ojala y q siga ayuando, aunq al prinsipio no ayudaba ahora vivo en nausias q no me dan ganas de comer aunq de todos modos como, en especial por la ansiedad...
bueno no creo q tenga algo mas q contar asique besos a todas y suerte!

lista buena y mala de mi vida..

Bueno no e escrito estos dias porq estuve muy mal...mucha deprecion...
pero bueno hoy un poco mejor...
me puse a ver algo bueno q tenia en mi vida y decidi hacer una lista...
1-hoy hice trabajos, espero q sea un comienso hacia la responsabilidad.
2-tengo amigas q me apoyan no importe q..
3-cuando recuerde otra la pondre aqui...

despues me puse a ver lo malo, lo mismo, una lista...
1-sufro de ansiedad
2-vomito
3-ana
4-laxantes y medicinas para no comer..
5-mi hermana divorciada.
6-no cuarto.
7-no siento q tengo un hogar.
8-mis papas no me conosen
9-yo no me conosco
10-no me entienden.
11-no me toman en serio.
12-peleo con mis hermanos.
13-sigo teniendo rencor por una pelea de mi hermana la divorciada q me tiene artaa!
14-deprecion todas las noches.
15-comer
16-llorar mucho
17 ser muy sentimental
18-me llega todo el doble
19- me odio
20-fingir todo el dia
21-sufrir en las noches.
22-insultos sobre mis cuerpo
23-insultos sobre mi!
24- no querer ninguna relacion (no le veo nada de malo pero me hacen sentir q es malo)
25-confundida
26-miedo
27-cortarme
28-deseo del suisidio
29-llegar al limite de mi fuerza
30- sentirme mal siempre
31-no poder dormir
32-salir a la fuerza contra mi voluntad
33- no querer salir
34- tener q mentir
35-no poder controlarme
36-no saber extranar
37-no saber amar
38- no saber quien me quiere
39-demaciada confiansa y a la ves desconfiansa
40-ser contradictiva.

bueno no quiero hacer mas porq seria exajeracion (pero en verdd no) pero de seguro hay mas de todo esto, creanme como bueno o malo, pero bueno eso es lo q veo hasta ahora...
creanme q tener una familia no se me hace algo bueno, maximo malo, q familia te hace sufrir? no la aprecio...por si alguien piensa en eso..

Hay altas y bajas...

no escribi estos dias porq no me dio tiempo :p..
les contare..
e comido como una vaca...pero bueno...e vomitado y me tome laxantes...fueron unos dias muy fuertes y todo por una razon, hoy me bajo..pero ya decidi a dieta de nuevo..
me pese ahorita..sigo en 118, q son emm..a buscar..son 53.5238..osea BAJE UN KILITOO! con todo y q comi mucho y vomite y laxe y tengo la cuestion..! pero no me pondre feliz hasta ver q llegue a 52...ubiera bajado mas si el miercoles, viernes y sabado ubiera ayunado cmo los otros dias pero bueh...
ahora adolorida, tengo ambre y eso, le comente a mi papa y me dijo q tomara un vaso de agua...pero aveces siento q si tmo agua se me abre el estomago...y me dara mas ambre asiq no lo hare seguire con mic chicles...
mi mama me dijo ayer q estaba mas flaca y yo le dije q no y me dijo q si y yo no mira, me vio y quedo callada, pero en igual...seguire...aunq sea con mia...
el viernes q vuelva donde mi psciloga le preguntare q si ella sabe q me corto , q me odio, y de la ansiedad todabia no quiere llevarme al psikiatra...dice q quiere q lo controlemos nosotras, pero no c...creo q si te cortas ya es q nesesitas medicina..buscare en google..ok no encontre nada pero encontre una pagina que me gusta sobre el self injury... http://www.auto-lesion.com/page.asp?page=Rpaloma
ah les contare mi cita con mi psi... le dije de nuevo q me odiaba, y me dijo q espesificara, y practicamente dije todo y con un porq..osea me odio la oreja porq se me infecta, me odio el pelo porq no lo controlo, odio mi cara porq es un asco, odio mis muslos por sicatrises , odio mis dedos porq son como invcertebrados o asi feos, etc..en sentimeindo odio lorar porq es debilidad, odio resibir las cosas tan fuerte porq me duele, odio ser compasiva y ayudar a los demas porq nunca resibo nada de vuelta, etc...ps si, tengo razones, simplemente me odio...tambien le dije q me corte, me dijo q porq y dije q simplemente me deprimi (no iba a hechar el cuento q ayunaba me dio ataque de ansiedad comi y me deprimir) le mostre una de mis cortadas q lo hice en sima de un moreton porq me dio rabia y tenia una teoria (aprobechando) " si el moreton es sangre regaa, si me corte, la sangre saly y se me va?" para los curiosos como yo aki va la espuesta "Si se va, pero no completo, y solo al rededor del corte.." la curiosidad mato al gato!
me dijeron q un vestido q uso para un baile en una obra es para flacos asiq! manos a la obra!

fuerza de voluntad

hoy tube un buen dia, no comi nada, solo 2 vasos de agua...
comenso todo con un ayuno reijioso, pues aprobeche...paso el dia, y salimos temprano de la escuela, pero me habia quedado hablando con una maestra (pero de las que son disq de tu barrio q hace eso porq le gusta) a la q hablamos muchas cosas, en especial de los problemas familaires...como me habia quedado hablando con ella contandole lo q pasa con mi familia, me dejo el bus, y ella me regreso, tubimos una platica, me gusta hablar con ella porq ella ah pasado por cosas parecida (familiarmente, peleas con mama y eso) y me aconseja...
llegue a mi casa y me fui a hacer facial...regrese y me dormi, un sueno bien profundo jeje..deserte con un plato de comida al lado, para q rompiera mi ayuno...a la hora de romper me meti al bano con la comida , q no es raro porq siempre estoy dentro del bano, y la bote por l aventana y escusado, duele botarlo pero no queria comer...me aliste y me fui a una actividad q organizo un amigo..estaba debil y me sentia cansada, pero al montarme al carro de regreso me comi un chicle y ahora tengo mucha energia...yey! ahh ! y en el carro de regreso fuimos a comer helado, les pague y todo y yo no comi...yey :p..un dia bueno espero manana poder aguantar hasta la cena...ah y manana ire a donde mi psi, le dire q me corte...

bueno hoy NO tuve un buen dia...

les cuento...

todo bien hasta la hora de almuerzo, ANSIEDAD! fue orrible! comi como vaca y segui asi hasta salir de la escuela, pero la ultima cosa q comi para salir de la escuela me di cuenta q no me calmaba y lo tire por estar de mal humor...y vomite un poco...si chicas...MIA volvio... estaba tan deprimida que bueno al llegar a mi casa, me corte, 1 mes y 2 dias aguantando y no pude mas... :(

despues me fui a vacunar...me encanta vacunarme, no me duele y no c, no lo sineto malo..me vacunaron los 2 brasos (yo lo pedi porq queria dolor, aunq no senti) en el camino de ida y la vuelta, mi mama mee vino con sus charlas y alteraciones...mato a mi y a mis hermanos..y al llegar a mi casa, me manda un mensajito a mi cell diciendo "perdon si me exalte" "es que estoy en terapia de la espalda" "no pienses q es contra ti, es contra TODO" y quede en SHOK yo y mi bff q le conte, fue extrano, 1 ves en la vida q lo hace...bueno me fui a una clase de bailes regrese cene y escribi..ahora me tengo q dormir, pereza, a mi en la noche no me da sueno, en la escuela y en la tarde si me quedo dormida..haha...MANANA AYUNO!

martes-RICARDO ARJONAS :p

hoy me desperte ejor...la verdad muy cansada pero hiper...no dormi nada...
dia, normal, no desayune, en el almuerzo almorze sopa de pollo con matzo ball y abichuelas con salsa roja me senti una vaca total! me deprimi y me puse muy sensible...
despues fui al gym, y mi empleada me hiso la maleta y me puso un short...casi muero, mi autoestima no es el adecuado para usar shorts!!me puse de super mal humor y queria matar a alguien, asique q intercambie ropa con mi amiga q ademas de todo me queda minima, pero preferia eso q un short...para variar cuando termine ejercicios q ni los hacia bien por lo casada q estaba e iba a empezar areobicos me quede DORMIDA en una colcha..y me despertaron anntes de la clase donde no ise nada y me fui temprano , llegue a mi casa dormi 30 mnt y despues me fui a un consierto...a btw pelie con mi mama antes del consierto, saben hoy mis papas me dijeron q valgo menos de 100$ (dolares de usa) fue horrible...pero ricardo arjonas me animo...
volviendo de el consierto bueno, en otras palabras ahora, fui donde mi papa q queria dormir mas y asi, y q si podia faltar a la escuela mana9na porq mi hermano falto hoy, pero no me dejaron, por variar, pero sigue sin haber preferencia...(sarcasmo) y me dejaron ir 1 hora despues, gran cosa uff eso ya me puso de mal humos 1 HORA NO ES NADAAA! pero ya, ahora estoy de super mal humor, pelie con mi hermana, peren, fukin hermana mayor con punos y todo, porq? les contesto, porq ella esta de mal humor y la coje con migo y q no apague la luz del bano y le dije q ahora lo apagaba...la hare sufrir, ella no puede vivir sin mi pero yo si con ella, la ignorare...mi primer pensamiento fue cuando mi papa entro al cuarto a ver q pasaba.."ya ven lo que digo cuando digo q no tengo cuerto" le dije a mi papa q en este cuerto no hay paz, no mi cuerto, en el q estoy, porq no tengo un cuarto, no tengo un bano, me siento sin un hogar!! y me dio tanta rabia como termino mi dia, de la nada todo silencioso mi hermana dice estupida...uff es q no agradece todo lo q eh hecho por ella! y si viene a decirme algo e q ella me lleva a lo lugares...emm...eso no se si es mas importante que consolarla ,darle consejos, ayudarla, y cuidarla..pero ella, como dice mi mama, no reconoce lo q uno hace por ella! si, estoy de mal humor...por todas las peleas y porq ocmi como una vacotaa!espero q manana sea un mejor dia..

KiNe!!

hoy fue un dia bueno mucho que contar...
me desperte en la manana y mi corazon palpitabba muy rapido, asiq me tome 2 vasos de leche pero antes abia tomado un sip de jugo de naranja, MORII! en la escuela no me podia ni mover , pelie con mi profsora de quimica quue me tiene arta y me puse a llorar, para terminar todo cuando mi mama me llamo lo unico q iso fue gritarme...pero como q se olvido Q ME SENTIA MAL! despues viene a decir q ella no es q se olvido pero q yo siempre tengo una escusa para todo, Q AGO, asi soy yoooo! desayune los vasos de leche una galleta soda q me mando la enfermera y una bolsita de 90 cal (ya me siento vaca)
bueno despues fui al salon, me hice blower (en mi pais se dice asi en otros peinarse creo) y me depile...
llegue a mi casa almorze con mi flia ensalada y frijoles y me prepare para una presentacion...mi mama me alisto, me makillo y eso, pero cuando llegue al lugar me retoque yo, porq mi mama no sabe maquillar oara funion, aunq no se lo diria jamas...
baile, camine grite..cene un plato de conflake special k con leche...
despues de toda la presentacion me vine a mi casa y una amiga se llego me vesti aliste y me fui a una rumba... pero mis papa se puso sobreprotector y me dijo q a las 2 am tenia q estar en mi casa, lo entiendo aunq la estaba pasamdo de maravilla haha..
en la fiesta llego el extrajero q si no em quivoco hable de el el sabado, el que dijo de lo de la bff de su sist q era ana...bueno se la paso abrazandome a mi y a 2 amigas, mi hermano me vio...a finalizar mi fiesta (porq siguio sin mi) mi hermano disq "ya prepare la mafia para matar a ese fulo" yo de una ves "ME QUIERES, ME QUIERES, ME QUIERESS!!!" (el no demuestra lo q siente por mi...aah el extranjero en una parece q se puso a baila (cosa q en mi opinion NO sabe hacer) y parece q una amiga lo llamo o algo asi, el me vio e iba a donde mi, y hiso q mi amiga con la q el bailaba se cayera hahahaha, q risaa!!! fue disq la 1 (estabamos planiando algo porq esa nina c lo quiere levantar y la molestamos) y la 2 fue q antes de q se valla fui a donde ellos a molestarlos, y parece q ella c fue 2 segs donde una amiga, y en ese justo segundo el se tenia q ir, se despidio de mi y e fue, mi amiga cuando reacciono salio corriendo detras de el a despedirse! haha q penaa! pero mucho risaa jajaja...
una amiga q es 0 rumbera fue, estaba d buen humor y rumbio weeee! y algo extrano , un amigo me dijo q valla a bailar donde estaban ellos, y no era chiste...eso es algo raro en mi porq soy alejada de los hombres normalmente...
me encontre a un par de amigos graduados...(me siento una bebi) y asi saludando, hay uno q me llevo super bien, y nunca nos vemos..y cuando lo vi lo salude y una amiga jalandome q ni me dejaba hablar con el..despues me dijo q no le caia bn, y yo disq tas locaa! haha..aunq si, nunca se puede montar carro con el haha...
bueno de seguro las aburri, comi mucho, dia eterno! aah! la mejor noticia, en 3 dias 2 libras q equivale a casi 1 kilo!!(creo q 2.2 o algo asi es un kilos, no c bien)
aah me laxare, una pastilla (ya lelvo 4 contando esta desde el jueves)
bueno ya ahora si paro de escribir....las quiero mill!